¿Un restaurante que tiene que ver con las papas fritas? Hiske no dejará que se diga dos veces

No tienes que ir allí por la comida, pero The Nacho Bar en Tilburg es muy recomendable para las personas que aman los cócteles azules y los esqueletos pateando.

Cuando hay fichas de por medio, no puedo pensar con claridad. Tal vez eso sea algo de mi infancia, tal vez algo en mis genes; Resisto todo tipo de tentaciones, pero soy impotente ante las fichas. Por lo tanto, es posible que usted, como lector sin problemas con las fichas, se dé cuenta de inmediato en la introducción de este artículo de que el restaurante del que se habla puede no ser el cuchillo más afilado del cajón. “¿Dónde ha estado ella ahora?”, le dices a un compañero de cuarto. “¿No puede pensar en algo mejor en estos tiempos sombríos que un snack bar con nachos caros y malos cócteles?” Lo triste es que, desde que leí en el periódico de un restaurante que en Tilburg había abierto un restaurante de patatas fritas llamado The Nacho Bar, no he podido concentrarme en nada más.

Por ejemplo, en el artículo en cuestión me sorprendió el hecho de que el creador de este innovador concepto de catering no insistiera tanto en las patatas fritas, sino que hablara principalmente de ‘productos de alto margen’ y ‘experiencia’, y que dijera cosas como : ‘El punto de partida es el despliegue mínimo de personal.’ El concepto también debe implementarse a nivel nacional, en varias ubicaciones de franquicia. Estas declaraciones suelen traducirse convenientemente como: ‘Quiero hacer muchos pasteles con un excremento y luego venderlos caros en tantos lugares como sea posible’, pero desafortunadamente ya había dejado de leer después de la palabra ‘restaurante de chips’.

Relleno de plantas de plástico.

En lo que respecta a esa experiencia, The Nacho Bar es uno de esos lugares en los que inmediatamente ves el estado de ánimo desbordante del entusiasta equipo de diseño y marketing al entrar. Barra de boudoir exuberante instagrameable tema de la selva más vibraciones de fiesta mexicana con dia de los muertos-detalles.’ El lugar está repleto de un suministro completo de plantas de plástico de Arabia Saudita: sansevierias de plástico, plantas de agujero, begonias de lunares y palmeras, estas últimas con un mono de plástico colocado estratégicamente que sostiene una bombilla. El gran ventanal ofrece una vista de un callejón menos exuberante, y aunque es viernes por la noche, no hay precisamente un ambiente agitado entre las pocas personas presentes. Aquí y allá está sentada una pareja tímida, vemos una pareja de abuelos desesperados con sus nietos, y detrás de nosotros se organiza una fiesta sorpresa con nuevas desganas con una faja brillante para la cumpleañera en la que “Es mi cumpleaños perra” estado. Tomamos asiento bajo lámparas de jaula de pájaros de colores brillantes y notamos que, de cerca, las cosas también respiran un poco de la colección de invierno 2020 de Xenos; por cierto, siempre tienen muchos chips de nacho allí. ¿Oportunidad? No lo creo.

El punto de atracción de la tienda es un enorme mural de una atractiva mujer joven recostada en los brazos de un esqueleto sonriente, leyó bien, un esqueleto como si estuviera en los huesos desnudos de un difunto. El esqueleto también es muy desagradable con los huesudos huesos de los dedos en el estómago, y la chica tiene esa mirada de modelo en blanco en sus ojos que es difícil saber si está en pánico o simplemente esperaba más de esta cita. El camarero lleva camisetas con ‘¡Soy un tipo nacho!’ y lo explicaré un poco: eso suena un poco como ‘No soy tu tipo’. Si por alguna razón te gusta esa broma, puedes divertirte, porque no solo está en la ropa de la empresa, sino también en las servilletas, en la página web, en el menú, incluso en el baño. No me queda del todo claro cómo ‘¡No soy tu tipo!’ gritar debería contribuir a las vibraciones de la fiesta, pero tal vez tenga algo que ver con ese esqueleto.

Cócteles

Nuestra camarera es lo suficientemente amable. El menú incluye cócteles con nombres como Passionate Pornstar, Peachy Bang Bang y Geisha in a Glass. Hay nachos con toppings como shawarma (vegano) y ternera, todo cubierto de mayonesa, snacks fritos y otro rincón con alguna razón desconocida’bocados de comida callejera‘ se llama. El ‘mojito fantástico clásico’ de mi compañero de mesa (9,50 €) se sirve en un vaso gigante que descansa sobre unos restos, pero resulta ser una zanja acuosa y agria de hielo medio derretido. Mi Kontiki Potion Pino-azul (10€), dulce y otra vez con un poco de ron, viene en un frasco de laboratorio en un estante con todo tipo de cosas pegadas: botes con corchos, palitos de canela, piñas. Nuestros vecinos incluso obtienen un arreglo floral con su cóctel, en una calavera de barro.

Primero pedimos unos bocadillos fritos: sardinas crujientes en tempura (8€), calamares (7€) y bastones de mozzarella (8€). La calidad de los productos congelados no es necesariamente mala (aunque la masa alrededor de las sardinas se parece más a una masa espesa de cerveza), pero todo está tan completamente pepitas y frito sin amor y mal salado que realmente no tiene grietas ni sabor. El alioli incluido sabe a salsa de papas fritas barata, y el guacamole ligeramente amargo, de color verde rana, probablemente también provenga del congelador. Los nachos (15 € por la ternera picante) están calientes y crujientes y se ponen boca arriba en un recipiente, lo cual es útil ya que no tienes el viejo problema de que las papas fritas de arriba se empapan y las de abajo se secan por completo. La cobertura no es realmente buena. La salsa de chile tiene un sabor granulado y almidonado como si hubiera sido raspada de una lasaña congelada, cubierta con cinco frijoles negros, cuatro granos de maíz y algunas cebolletas secas, mayonesa sriracha, crème frache fina y ese guacamole nuevamente.

Los ‘picados de comida callejera’ nos ponen muy tristes. La hamburguesa con queso y queso (12 €) parece estar hecha de carne separada mecánicamente completamente triturada con nuez moscada y ya no sabe fresca. El queso derretido está tan apelmazado que no podemos evitar sentir que la hamburguesa se horneó hace días. El Happy Bao (9€) con ‘belly bacon, hoisin, cebolleta, pimiento rojo, zanahoria, cilantro y sésamo’ no es bao al vapor sino una especie de mini bollos secos amarillos con una grasa flieber por bollo, salsa de pasta de rollito primavera y trozos grandes de cebolleta seca. Faltan el resto de los ingredientes.

Un restaurante de chips: podría haber sido tan agradable. Pero incluso el estado de ánimo de un entusiasta como yo no puede soportar tanto forraje al por mayor comprado y preparado sin amor. O tal vez no sea nuestro tipo de bar. Barra de nachos. ¿Lo atrapas?