“Tomaré el vacío que me dejó por el resto de mi vida”

Cuando muere un ser querido, la atención se centra a menudo en los padres, la pareja y los hijos. Mientras que la pérdida de un hermano o hermana es igual de drástica. “Tomaré el vacío que me dejó mi hermana por el resto de mi vida”.

Era una hermosa tarde de verano de 2015 cuando falleció el hermano de Vincent. De niño, los hermanos eran muy unidos: jugaban juntos en el dique, hacían juntos la primera moto, bebían juntos la primera cerveza en la feria. Pero una vez que creció, la banda se enfrió, como sucede a veces. Vincent: “Me mudé al otro lado del país por trabajo y formé una familia. Mi hermano parecía ser una de doce ciudades, trece accidentes, y eso me dio distancia. Seguía siendo mi hermano, pero cada vez menos la persona a la que alguna vez había estado cerca”. Ese también fue el caso cuando al hermano de Vincent le diagnosticaron cáncer de pulmón metastásico y, de repente, quedó poco tiempo. Vincent: “Antes tuve que despedirme de algunos seres queridos, incluida nuestra madre. Pero esto se sentía completamente diferente y mucho más confuso. Como si con la muerte inminente de mi hermano también tuviera que despedirme de gran parte de mí”.

Obvio

Pocas personas nos conocen tan bien como un hermano. Te guste o no: hermanos o hermanas han estado contigo toda tu vida y comparten contigo orígenes, entorno, recuerdos más pequeños, padres y familia. La pérdida de un hermano o una hermana acerca mucho la muerte y puede suscitar todo tipo de interrogantes en la vida. En el prólogo del libro Luto al margen dice Margaret Stroebe, profesora emérita de Procesamiento de Pérdidas en la Universidad de Utrecht: ‘Aquellos que no han experimentado esto por sí mismos encontrarán muy difícil imaginar cuánta influencia puede tener la muerte de un hermano o hermana. Damos por sentado nuestra relación con nuestros hermanos y hermanas: han estado allí desde la infancia. Esas expectativas se mantienen, ya sea que estemos geográficamente cerca de ellas o no”. Sin embargo, en nuestra sociedad, quizás precisamente por esa obviedad, la muerte de un hermano o una hermana no siempre se reconoce como un gran dolor. Muchas veces la atención se centra en el dolor de los padres o pareja e hijos del difunto, por lo que los hermanos, inconscientemente, dejan de lado sus sentimientos.

Solitario

Marinka de Groot (48) también notó esto cuando su hermana Gitte sufrió un infarto en unas vacaciones en Sudáfrica en 2014, entró en coma y murió después de un mes. “Inmediatamente comencé a cuidar a mis padres porque me daba mucha pena ver su dolor y me sentía muy responsable por ellos. Eso se vio reforzado por el hecho de que el entorno preguntaba mucho por mis padres, perder a un hijo se ve como lo peor de todo. Estoy seguro de que puedo, pero mientras tanto yo era el único que había perdido a mi hermana. En parte debido a esto, me sentí muy solo en mi dolor, y ha permanecido así durante mucho tiempo. Porque no solo perdí a mi hermana que siempre le dio vida a la vida, sino que nunca sabría qué tía indudablemente maravillosa había sido para mi hija. Desde el momento en que ella murió sentí que de repente estaba solo. Entonces no sabía lo que sé ahora como entrenadora de duelo: perder a un hermano o hermana es una experiencia única y profunda. Uno que afecta tu presente, pasado y futuro”.

duelo complejo

Y ese impacto podría llamar un poco más la atención. Así lo afirma Jos de Keijser, profesor con nombramiento especial de psicología en la Universidad de Groningen y que también trabaja como psicólogo clínico. Recientemente realizó una investigación entre los familiares del desastre del MH17 sobre el llamado duelo complejo. Este es un sistema de calificación para el duelo traumático con consecuencias duraderas y disruptivas. Distinguió tres categorías: los padres, las parejas y los hijos de las víctimas. De Keijser: “En cuarto lugar estaban muy claramente los hermanos y hermanas. Ese duelo sigue siendo prácticamente desconocido, pero hay mucho que decir al respecto. Por ejemplo, los hermanos y hermanas son vistos principalmente como un apoyo para los que quedan atrás: deben consolar en lugar de ser consolados. Mientras que la duración del vínculo con el difunto es más larga que la mayoría de los demás. Además, este grupo a veces se enfrenta a su propia mortalidad cuando se trata de enfermedades. Porque el ADN compartido de esa hermana o hermano fallecido también puede generar preguntas sobre su propio potencial”.

gran vacío

Ingrid Verkleij (54) experimentó que este duelo también puede tener lados inesperados. Perdió a su hermana Astrid por cáncer de mama en 2019, después de una enfermedad de ocho años. “Nuestro padre había fallecido mucho antes y mi profesión es terapeuta de duelo. Así que estaba familiarizado con los sentimientos que pueden surgir con el duelo y, por lo tanto, pude despedirme de Astrid de una manera en gran parte resignada, amorosa y natural. Aún así, resultó estar lejos de estar preparado para todo. Debido a que nuestro hermano emigró tres meses después de la muerte de Astrid, de repente me quedé solo para cuidar de nuestra madre. Una fuerte conciencia se forzó: ahora no debería pasarme nada. Inmediatamente comprendí que el vacío que dejaba mi hermana era tan grande que lo llevaría conmigo por el resto de mi vida. Todavía experimento eso, en cosas pequeñas y grandes. Lo que más echo de menos es la incondicionalidad, mirarnos y no tener que dar explicaciones. ¿Con quién puedo hablar ahora sobre cómo solían ser nuestras vacaciones o cómo eran las cosas en casa en nuestra juventud? También puedo discutir estas cosas con otros, pero no estaban allí. Mi hermana lo hace.»

tristeza oculta

La muerte de un hermano o hermana puede afectar la propia identidad, con su muerte también se pierde una parte de uno mismo. Profesor Jos de Keijser: “La edad juega un papel en esto. Menos de veinte años, el impacto es grande de todos modos, en la edad adulta probablemente haya más muertes en vida. Y en la última fase de la vida puede haber una especie de acumulación de despedida. Esto puede conducir a la abstinencia o la soledad. En todos los casos, importa mucho si hay pareja o amigos a quienes llorar. Los hermanos y hermanas vivos también pueden ofrecer consuelo, y las hermanas en particular hacen esto más fácilmente que los hermanos. Pero el procesamiento de esta pérdida es diverso, y el duelo no siempre es fácil de identificar. Por ejemplo, en mi práctica rara vez veo clientes pidiendo ayuda después de la muerte de un hermano. Más a menudo, esta tristeza no sale a la superficie hasta que las quejas como el abatimiento o la depresión se han discutido por primera vez en la terapia. En definitiva, la pérdida de un hermano es más compleja y oculta de lo que parece”.

Terminar

Añádase a eso el hecho de que la pérdida de un hermano o hermana puede poner al límite las relaciones familiares existentes, eclipsando el duelo. Profesor De Keijser: “Si hay rivalidad entre hermanos y hermanas, la rivalidad también puede surgir en el duelo. ¿Quién tuvo la mejor relación, quién habla en el funeral, quién recibe qué pertenencias personales? En estos casos también pueden pasar cosas que pueden pasar en un duelo ‘normal’. Y pueden dificultar el procesamiento”. Este es especialmente el caso si la relación con el hermano o la hermana no era buena en el momento de la muerte. Porque con el llamado duelo conflictivo, un conflicto continúa después de la muerte, con la tristeza, la incomprensión y la ira luchando por la prioridad. Eso hace que la pérdida sea más pesada, así que traten, si eso todavía es posible, de hablar tanto como sea posible entre ellos mientras estén vivos. Aunque solo sea porque el camino que una vez recorrieron juntos como familia de origen algún día puede desaparecer por completo.

Agobiante

Para Annelies Randag (57), ese día llegó hace diez años, cuando su hermana menor de tres años, Monique, murió después de una larga enfermedad. “Ella era mi última pariente viva, su muerte pendió como una espada de Damocles sobre mi cabeza durante mucho tiempo y fue abrumadora. Como era el único que quedaba, recibí mucho apoyo de mi entorno, pero noté que rápidamente se olvidaba en el delirio del día. Mientras tanto, mi pérdida solo aumentó. Como una radio que es silenciosa, pero a veces sube el volumen. Ya no hay nuevos recuerdos, con fotos solo tengo mi propia historia. De niña, mi hermana y yo teníamos teléfonos de juguete que usábamos para «llamarnos» cuando estábamos en la cama. Pero no importa cuánto me esfuerce por incluir a Monique en mi vida, y cuánto amor todavía siento por ella, cuando llamo ahora no hay respuesta”.

Para siempre

Un hermano o hermana es un vínculo dado para toda la vida: él o ella siempre te pertenecerá, sin importar cómo vaya la relación. Pero, por lo tanto, la pérdida también es para siempre, y eso a veces puede seguir apareciendo inesperadamente, dice Ingrid Verkleij. “A Astrid y a mí nos encantaba ir juntos a musicales. Parece un pequeño ejemplo, pero cada vez que se anuncia un musical en la televisión, inmediatamente siento una profunda punzada de tristeza y amor”. Sin embargo, es precisamente honrar ese amor lo que puede hacer manejable esta forma específica de duelo, dice el profesor De Keijser. Y poco a poco, la sociedad también está prestando cada vez más atención a este duelo olvidado. Por ejemplo, actualmente hay llamados en la Cámara de Representantes para incluir a los hermanos en la Ley de daños por afecto (Payment Money, ed.). Eso no hace que la pérdida sea menor, pero sí reconoce la relación especial hermano-hermana. Y con un poco de suerte siempre podemos hacerlo nosotros mismos, incluso si parece demasiado tarde para eso.
Es por eso que Vincent condujo a gran velocidad en esa hermosa tarde de verano hacia su hermano, que ahora se estaba muriendo. No necesitaba muchas palabras para decir lo que sentía, su vínculo volvió inmediatamente a la normalidad. “Le tomé la mano, le dije que lo amo y que siempre será mi hermano mayor. Porque lo fue y lo sigue siendo. El hecho de que ya no estuviera allí poco después no cambió eso”.

•• Minke Weggemans escribió Si pierdes a un hermano o una hermana (Kok, 2014) y Broederziel just? Dar un lugar a la pérdida de un hermano o hermana (Kokboekencentrum, 2012)
•• El apoyo en línea, el reconocimiento y el reconocimiento se pueden encontrar en lugardeluto.nl y ikmisje.eo.nl