Como activista, Thomas Goorden (43) sacó a la superficie el asunto del PFOS, pero también es un pionero en privado. Es poliamoroso, tiene un hijo reconocido y además es padre donante de un niño que también está en su vida. «El poliamor es mucho más que sexo».
LA FAMILIA
La familia tradicional ya no existe. Numerosas alternativas han ocupado su lugar. Trae un verano largo La mañana sus historias
Cada dos meses, Thomas Goorden, físico y activista civil mejor conocido como denunciante del escándalo del PFOS, conduce hasta Zelanda para ver a su hijo donado. El niño vive con su madre, quien hace dos años y medio le pidió que se convirtiera en padre donante.
“Siempre quise tener hijos, pero lo dejé de lado porque pensé que la situación de mi vida lo hacía imposible”, dice Thomas Goorden. “Su pregunta fue un regalo para mí. De repente pensé: wow, puedo tener hijos de esa forma”.
Se convirtió en padre por primera vez cuando tenía 42 años. Cuando se ven, hacen cosas ordinarias: leen libros o salen a caminar. Evelyne (34), la madre del niño, ha elegido muy conscientemente convertirse en madre de esta manera. “Realmente no necesito una pareja, pero sí necesito un hijo”, dice ella.
Evelyne no estaba segura de si optar o no por un donante anónimo. “Al final me pareció muy importante darle a mi hijo la oportunidad de conocer a su padre biológico, para que luego entienda de dónde vienen ciertas características”, dice Evelyne. “Quería un donante que no se involucrara muy intensamente en la crianza, pero que hiciera tiempo regularmente, para que exista la opción de construir una relación. Conocí a Thomas a través de amigos en común”.
El nacimiento del niño cambió completamente la vida de Thomas Goorden. “Ver que podíamos criar a un niño de una manera menos convencional también cambió la conversación sobre los niños en mis propias relaciones. Recientemente me convertí en padre por segunda vez. Debido al tabú que aún existe en torno al poliamor, no es posible contar más al respecto. Puedo enojarme por eso, pero también motivarme para romper el tabú”.
GRACIAS AL PSIQUIATRO
Califica de «bastante indiscreta» la cuestión de cuántas parejas tiene. “En realidad, estás preguntando con cuántas personas tengo sexo. A nadie le interesa cuántas personas amo, sino con cuánto comparto las sábanas. El poliamor es mucho más que sexo: es una experiencia completamente diferente de lo que es o puede ser el amor. Con la excepción de las amistades tradicionales, mi relación más larga ha sido poliamorosa”.
Una de sus amantes se llama Kelly (34). Ella también opta por el poliamor. “Pero es una puesta en escena en progreso”, dice ella. “Mis amigos lo saben, mi familia no del todo. Realmente no es evidente colorear fuera de las líneas del estándar clásico, así que quiero proteger un poco mi privacidad”.
A veces se ven varias veces a la semana, a veces no por un tiempo. “No vivimos tan lejos unos de otros. A veces vamos a bailar juntos, a la ópera, o comemos impulsivamente una bolsa de smoutebollen en la feria. Pronto también haremos un viaje por la ciudad juntos. Ambos tenemos agendas muy ocupadas, pero en realidad nuestra relación es muy orgánica. No hay exactamente expectativas sobre la frecuencia con la que nos vemos. Se han hecho acuerdos sobre muchos otros asuntos, aunque ese marco también es amplio y flexible”, dice Kelly.
El poliamor puede parecer complicado para un extraño, según Thomas Goorden, su vida de relación ha mejorado especialmente. “Llevo años intentando ser monógamo y cumplir con las expectativas de la sociedad”, dice el físico. “Se puso desordenado. Me hizo infeliz, e hice infelices a otros. Mis relaciones monógamas nunca duraron más de un año y medio, como una especie de barrera mental que no lograba traspasar”.
Alrededor de los veintinueve años, estaba en una relación con alguien a quien deseaba ver desesperadamente. Pero esa relación se rompió porque había coqueteado con otra persona, dice Goorden. “Ella literalmente cerró la puerta entonces. Había hecho algo mal que yo mismo no entendía. Fue una experiencia tan devastadora que fui a un psiquiatra para averiguar qué me pasaba”.
Esa visita, la primera y única, se convirtió en una especie de experiencia ajá. “’Thomas, ¿puede ser que te gusten las personas de otra manera?’, preguntó el psiquiatra después de escucharme durante quince minutos. Fue como si de repente se encendiera la luz”, dice el activista ciudadano que decidió dejar de lado su vida monógama. “Ahora he aceptado el poliamor como una orientación personal”.
LEGALMENTE NO TAN EVIDENTE
La aceptación fue un proceso que tomó más tiempo. Hace unos ocho años, en una fiesta de Navidad, salió y le contó a su familia los múltiples amores de su vida. “Mi hermano menor hizo algunos chistes tontos, pero hoy está todo muy relajado. Mi madre también puede colocarlo, ella realmente solo quiere que sus hijos y nietos sean felices”.
Su madre tiene contacto con sus dos hijos. “Me doy cuenta que para los abuelos no importa mucho la relación que tengas. Simplemente ven a los niños y sienten amor por ellos”.
Legalmente, los niños en relaciones poliamorosas son menos evidentes. Thomas Goorden y Evelyne redactaron un contrato para su hijo donante en el que establecieron los principios de su acuerdo: los acuerdos y las expectativas mutuas. “No tengo derechos ni obligaciones, por lo que no tengo autoridad paterna ni responsabilidad financiera, pero tengo la intención y la capacidad de mantenerme en contacto. Mi madre está en contacto con su nieto y lo veo varias veces al año. Además, también contiene todo tipo de escenarios sobre si las cosas van mal, por ejemplo si alguien muere. Si nos protegerá lo suficiente legalmente en la práctica es una pregunta abierta”.
¿Se siente como el padre del niño donante? “Trato de moderar ese sentimiento, para mí y para el niño. Definitivamente tengo un sentimiento especial al respecto, pero estoy tratando de asegurarme de que no nos extrañemos tanto. Eso haría que todo fuera demasiado difícil.
¿El niño lo llama papá? “Su madre y yo hablamos de eso. Aún es pronto, pero ya veremos. Si sentía una necesidad muy fuerte de llamarme papi, en principio podría hacerlo. Aunque sigo en guardia en esa zona para no despertar falsas expectativas”.
¿Cómo se siente Kelly acerca de la paternidad de su amante? “No soy del tipo celoso. Ver lo felices que lo hacen los niños me hace feliz a mí también”, dice Kelly. “Todavía está descifrando exactamente cuál será mi participación, los niños aún son pequeños. Por el momento creo que es solo una historia positiva”.
“Al final del día, solo hay una regla: todos deben sentirse bien”, dice Thomas Goorden. “Tienes que hablar de cualquier desarrollo humano que tenga un impacto en tu relación. Por suerte estoy acostumbrado a hacer eso, pero no es fácil. Tampoco hay reglas sobre: ¿tienes que informar, preguntar, anunciar algo así antes o después?
LA REGLA DEL NO BULLSHI
Dentro del poliamor también hay algo que Thomas Goorden llama la regla sin tonterías. “Si vendes demasiadas tonterías, generalmente se detiene rápidamente: en tales relaciones, dependes menos el uno del otro. Pero una de las ventajas del poliamor es que los ajustes también son más fáciles sin esa línea de base de todo o nada. Es menos problemático navegar entre el romance y la amistad”.
¿Hay lugar para alguien más? “La hay, al menos en teoría”, dice Goorden. “Mi amor no es tan limitado, pero mi tiempo y energía, por supuesto, lo son, especialmente ahora que hay niños. Todo cambio relacional repercute en varias partes involucradas y entonces siempre se trata de buscar un nuevo equilibrio. Sin embargo, los celos románticos siguen siendo un color que no veo. Escucho a la gente hablar de eso, y creo que existe, pero es un sentimiento que ni yo mismo conozco, incluso si está sucediendo frente a mis ojos”.
¿Está preocupado por cómo explicará todo a los niños más tarde? “Supongo que están emocionalmente seguros y que no les espera ningún trauma”, dice Goorden. “Saben quiénes son sus padres biológicos, pero viven con su mamá. En sí mismo, es solo un enfoque alternativo, como la crianza compartida o el cuidado de crianza. Los niños podrían a lo sumo indicar que necesitan más. Eso siempre es negociable. Acampar juntos, por ejemplo, ocupa un lugar destacado en mi lista de sueños”.
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