lPeleas furiosas, portazos, enfrentamientos diarios por la ropa o malas notas en la escuela. Toda agua pasada: el El conflicto entre madres e hijas es algo del siglo pasado.. Las niñas de la Generación Z, nacidas entre finales de los 90 y los 10, ya no luchan contra sus madres, como siempre ha sucedido, sino que son sus mejores amigas. Al fin y al cabo, la mayor parte del tiempo recurren al mismo vestuario, se maquillan de la misma manera, escuchan la misma música: son más cómplices y compañeras que madres e hijas. Pero ¿estamos seguros de que ambos no están “perdiendo” algo en estas nuevas relaciones tan igualitarias?
El mito de la juventud
Lo que está sucediendo es una “intersección de generaciones”, para decirlo con palabras de las dos psicoterapeutas estadounidenses Linda Gordon y Susan Shaffer, quienes hace algún tiempo, estudiando el tema, llegaron a la conclusión de que Fijación en la juventud a toda costa. es el principal impulsor del cambio en las relaciones madre-hija: la presión de seguir pareciendo, pensando y comportándose “jóvenes” lleva a las madres a sentirse cada vez más confundidas en la vida y la apariencia de sus hijas adolescentes.
El culto a la eterna juventud y la confusión por un mundo que cambia rápidamente ha producido una mutación, la madre-niña (Getty)
Madre-hija: roles precisos
El resultado confunde los roles, con efectos potencialmente explosivos en el camino de crecimiento de las hijas, pero también indicativos del pobre bienestar de las madres. «Hasta hace veinte o treinta años las madres mantenían el papel que les confiaba la psicobiología“, de la naturaleza humana: el padre es quien enseña a vivir, quien explica las reglas, la madre enseña a amar, es quien acoge e indica un modelo de feminidad a su hija”, observa la psicóloga y psicoterapeuta María. Malucelli, profesor de psicología clínica en la Fundación Fatebenefratelli de Roma y autor de Amor oculto (Armando Editore).
La rebelión es necesaria
«No es casualidad que las niñas quieran emular a su madre, saquen sus zapatos del armario o se prueben sus labiales, para luego criticarla y entrar en conflicto en la adolescencia: una fase importante, porque para construirse una niña debe cuestionar lo que su madre “escribió” sobre ella, debe distanciarse del modelo que le fue propuesto para encontrar su propia fórmula de feminidad. Que también puede ser lo mismo que la madre, pero el momento del desapego es fundamental para el crecimiento. Hoy, sin embargo, las madres han cambiado radicalmente».
El malentendido de la confianza
Las mujeres que tienen hijas entre 13 y 25 años son aquellas niñas de la Generación de Douglas Coupland que crecieron más rápido de lo que crecieron. y terminar en una era donde cualquiera que no sea joven está fuera. Así, como subraya Malucelli, «para ellas la maternidad es secundaria a la necesidad de afirmarse a través de la belleza. Son mujeres que, frente a hombres cada vez más libres de irse, tienen que luchar para mantener a su pareja, están “compitiendo” con el tiempo y se erigen así en un modelo, pero estético. No acogen con agrado, sino que se comparan con sus hijas., con cuya belleza incluso compiten. Intentan ser sus amigos, darles consejos sobre las relaciones, a veces incluso acaban confesándoles las discusiones que tuvieron con papá: desastrosas para el bienestar de la familia”.
Nunca canceles las distancias madre-hija
Un informe de BFF, Mejor amigo por siempre, descrita por la periodista Paige Williams en las páginas del New Yorker: madre e hija que salen juntas, intercambian confidencias, se siguen en las redes sociales. Y la primera también se hace amiga de las parejas de la segunda, hasta el punto de que permanece cerca de ellas incluso después del final de la relación. Una relación “antinatural”, la define Malucelli, «porque El papel de los padres es permanecer cerca con afecto, nunca anular las distancias.. La madre debe volver a ser modelo afectivo sin dominar a sus hijas, incluso compartiendo experiencias, sino como “supervisora”. Debemos demostrar presencia emocional cuando sea necesario: una madre que muestra respeto por el espacio de su hija puede construir una relación satisfactoria con ella”. ¿Un ejemplo? Cuando una quinceañera tiene la cara larga, es mejor no intentar “arrancarle confesiones” o vengarse, sino intentar distraerla y hacerle entender que si quisiera hablar nosotros estaríamos allí para escucharla. su.
Mamás sin fronteras
De lo contrario, el riesgo es terminar en una relación “enredada”, definida como uno de los ocho tipos de relaciones tóxicas entre madre e hija por psicólogos de la Asociación Estadounidense de Psicología: son las “madres sin fronteras” que desbordan la vida de sus hijas, impidiéndoles encontrar su lugar para descubrir quiénes son realmente, afirmarse en su independencia emocional y más allá. Un estudio presentado en la Conferencia Mundial sobre Psicología, Asesoramiento y Orientación, por ejemplo, demostró que madres que son demasiado amigablesincapaz de mantener distancia y jerarquía con sus hijas, llevar a las niñas a tener baja autoestima también porque de alguna manera se encuentran con las alas cortadas a su pesar, con el peligro de que tarde o temprano abriguen resentimiento hacia su madre-pareja.
Inseguridad femenina
Lo cual, por su parte, ciertamente no está bien, como precisa Malucelli: «Estas relaciones locas surgen de una profunda inseguridad. Las nuevas madres son mujeres que no se sienten tan apreciadas como les gustaría o lo necesitarían, en el trabajo, de su pareja, de un mundo que siempre los quiere jóvenes aunque sus hijas se avergüencen de ellos porque van vestidos como adolescentes. Es la generación de exámenes que nunca terminan, que tienen que lidiar con una realidad que quiere que se desempeñen cada vez mejor en los múltiples roles que cubren. Un juicio continuo que crea un malestar del que uno parece escapar identificándose con la hija y lanzándose de cabeza a su vida.”
Madre-hija: papá no debe convertirse en la tercera rueda
Este no es el caso: hacerlo sólo puede tener efectos negativos en las hijas, que no pueden encontrarse a sí mismos, y sobre las madres, que siguen sin sentirse nunca suficientes. Sin mencionar que en todo esto el padre permanece al margen, una presencia silenciosa que ya no puede ser “el que enseña a vivir”, sino sólo una tercera rueda en una especie de pareja de hecho.
La importancia de trabajar en uno mismo
¿Cómo volver a ser madres? «Para ser un modelo a seguir para nuestras hijas debemos ser más tolerantes con nosotras mismas“Perdónanos los defectos que nos hacen ser quienes somos, acéptalos”, concluye Malucelli. «Debemos encontrar más espacio y tiempo para amarnos a nosotros mismos y recuperar una vida interior a la que muchas veces no damos el peso que tiene, porque todos los esfuerzos que hacemos están dirigidos a responder a modelos externos. Para encontrar una nueva armonía necesitas tres As: apego, que debe demostrarse amándose a nosotros mismos y a los demás, aceptando cómo somos, adaptándonos a lo que trae la vida. Requiere compromiso, pero es una elección para tu bienestar mental: puedes ser feliz o infeliz, el esfuerzo es el mismo.”
© TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS
iO Donna © TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS