Saskia (40) visita a su padre en su lecho de muerte y lo perdona por el abuso que le hizo cuando era niña.
“Ese primer período después de la muerte de mi padre estaba tan cansado, estaba realmente de luto. Lo cual también fue difícil: ¿cómo podría estar triste, cuando él ha hecho tanto mal? No puedo borrar lo que pasó desde los nueve hasta los dieciséis años. Siempre está ahí, a veces cerca, a veces más lejos. Ahora vuelve a estar muy presente mientras estoy ultimando un libro de textos e ilustraciones sobre mi vida. Mi hermana dijo: «Pareces un masoquista, sacando todo a relucir». Aún así, me alegro de que la historia ahora sea exactamente como la quiero, en mis propias palabras. Eso me llevó un poco más lejos.
¿No la había tocado?
Todo comenzó a rodar cuando la hija de la nueva esposa de mi padre quería su apellido, yo tenía veintitrés años en ese momento y hacía mucho que me había ido de casa. En cualquier caso, no había ido con él desde que tenía dieciséis años. Me provocó que ella quisiera su nombre. ¿No la había tocado? Le escribí una carta que quería hablar con ella al respecto y poco después mi padre me llamó para regañarme. Ese fue el momento en que pensé: ahora te voy a denunciar. Yo estaba tan enojado. Lo había estado temiendo durante mucho tiempo, porque tal declaración no es nada. También porque entonces hay que volver a sacar todo a colación: cómo, dónde, cuándo… Fue muy doloroso, sobre todo porque a mi padre lo absolvieron la primera vez. Mi abogado dijo: «Tienes que apelar». Confesó en la apelación y ahora fue declarado culpable. El Fiscal General me preguntó qué castigo debería recibir mi padre. Le dije: ‘Ni siquiera necesita un castigo, solo quiero que se reconozca su culpabilidad’. Tiene tres meses. Eso no parece mucho, pero fue bueno para mí. Además, no resuelves nada con él, tus problemas no se acaban de repente.
El abuso empezó cuando yo tenía 9 años.
Sí, también hay buenos recuerdos de mi padre. Recuerdo haberlo bajado del tren cuando yo tenía unos ocho años. Estaba feliz: mi padre vuelve a casa, lindo. Podía contar lindas historias, era bastante creativo. También tomó hermosas fotografías. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía diez años, pero él empezó a tocarme cuando tenía nueve. A partir de entonces mis recuerdos han sido manchados. Mi padre bebía mucho, mi madre era inestable e incluso mi hermana, mi hermano y yo estuvimos alejados de casa por un tiempo. Aún así, tenía una muy buena relación con mi madre. Lamentablemente falleció y la extraño todos los días.
Era tristeza solitaria
Desde el momento en que nació mi hija, tuve re-experiencias. El año que cumplió nueve, me di cuenta de lo pequeña que era cuando empezó el abuso. ¿Cómo puedes hacer esto con un niño? También tenía miedos: tal vez estoy loco, voy a hacer cosas que son inaceptables. A medida que mi hija crecía, seguía haciendo preguntas sobre mi padre, sobre el pasado. Pero, ¿cómo diablos cuentas lo que pasó? Cuando más tarde le conté sobre mi infancia, fue muy intensa. Estaba muy alterada y no podía contenerlo. Pero sí, también es incomprensible. Era una tristeza solitaria que sentía por mi padre. En los funerales de padres de amigos que tenían una buena relación, podía sentirme realmente celoso. Entonces me di cuenta de nuevo de lo poco que había habido entre nosotros.
Lidiando mejor con la vergüenza
Desde los dieciocho años he seguido terapias y he estado hospitalizado algunas veces. He aprendido a empatizar con la chica que fui. Estoy mejorando en eso, ahora soy más amable conmigo mismo. Creo que tengo una naturaleza flexible, lo que me hace recuperarme después de cada contratiempo. Afortunadamente, siempre había personas a mi alrededor que podían ayudarme. Y me consuelo en la naturaleza; amo el mar, el sol, amo las flores. Veo la belleza en muchas cosas. Que de vez en cuando me siento atraído por el pasado es parte de ello. Luego es solo un resfriado y otra vez. Ciertamente ayudó que yo fuera capaz de perdonar a mi padre. No necesariamente perdonas por la otra persona, también por ti mismo. Dejar ir tu ira y resentimiento, dejarlo ir. Esto también me ayuda a lidiar mejor con la vergüenza que todavía surge de vez en cuando”.
Aquí puedes leer lo que precedió a esta historia.