qesos dioses feminicidios es una plaga para nuestro país, y aún así. Sin embargo, esto es sólo la punta del iceberg, el «trágico epílogo» de historias de Violencia doméstica que se suceden diariamente en la sombra: «situaciones de maltrato cuyos signos a menudo no son visiblesa menos que después del colapso emocional de la persona.» el lo explica bien Mónica Bonsangue, psicóloga, psicoterapeuta y psicotraumatóloga, en su Violencia psicológica en la pareja. ¿Qué hay ante un feminicidio? (Darío Flaccovio Editore). «Si una mujer se presenta en la sala de emergencias mostrando signos de golpizas u otros abusos físicos, es seguro que la justicia avanzará. La violencia psicológica, en cambio, aprisiona a la mujer en una relación perversa a través de cadenas invisibles, difícil de reconocer».
Violencia psicológica en la pareja. Las señales para reconocerlo y cómo defenderse
Su libro pretende ser exactamente esto: una guía para interpretar los signos de violencia psicológica. Una especie de manual para uso del profesional pero también de la mujer que sospecha que es «víctima» de una relación tóxica. Pero, tal vez, precisamente porque no lleva las señales de ello en su piel, duda y continúa enredada en los lazos de un vínculo enfermizo.
Bonsangue da mucha información útil, explicando los trucos que el abusador puede utilizar para manipular, dentro de lo que los expertos llaman el «ciclo de la violencia». Pero la fuerza del libro es también y sobre todo en las historias vividas de mujeres que la terapeuta ha asistido y que ella cuenta. Mujeres en las que la lectora pueda identificarse y reflejarse.
1. Primera pista. La pareja está desequilibrada
En las parejas pacíficas hay trabajo en equipo y respeto mutuo, como es evidente: a través de altibajos. En una relación abusiva, las relaciones de poder están en cambio desequilibradas en una posición llamada complementaria. La víctima asume una posición subordinada (uno abajo), el abusador una posición dominante (uno arriba), Eso siempre mantiene, por todos los medios.
2. Las fases del ciclo de violencia
Pero eso no significa que sean historias de sufrimiento de principio a fin. De lo contrario. Como señaló el psicólogo estadounidense. Lenore E. Walker (fundadora del Instituto de Violencia Doméstica)las historias de violencia y abuso pasan por fases muy diferentes. Es el llamado ciclo de abuso.
La tensión aumenta
Bonsangue lo explica en el libro. La primera fase se caracteriza por la acumulación progresiva de tensión emocional por parte del abusador. Y esta fase se reconoce por el hecho de que día tras día el hombre muestra actitudes cada vez más nerviosas, agresivas e intolerantes hacia su pareja. Los comportamientos hostiles se vuelven más frecuentes y tensos.
Las mujeres perciben el cambio climático, empiezan a asustarse y preocuparse, porque conocen bien la fase explosiva de su pareja. Para no empeorar la situación hacen todo lo posible, llegando para inhibir sus necesidades y su agresión: no reaccionan, no hablan, no respondenintentan no añadir tensión a la que ya está presente. En definitiva, mantienen las aguas lo más tranquilas posible, esperando así evitar la explosión. Pero no es suficiente.
La tensión explota
En la segunda fase La tensión acumulada se libera de forma explosiva, derramándose de forma destructiva sobre la pareja.. Es en esta fase cuando se detectan las peores conductas agresivas, que pueden incluir violencia psicológica, física directa y física indirecta. Tales como: romper objetos pertenecientes a la pareja. Si para la «víctima de violencia física es la fase de puro terror, para la víctima de violencia psicológica es la fase de angustia». Pero luego la atmósfera cambia.
La luna de miel (fase de disculpas)
La tercera fase se llama fase de luna de miel: también llamada fase de disculpa o fase de cuidado amoroso. Es decir, se abre un período, que varía desde dos días hasta aproximadamente seis meses, durante el cual la pareja abusiva parece volver a ser lo que alguna vez fue. El hombre maravilloso del que se había enamorado la víctima. La petición de perdón es interpretada por ella como una conciencia de haber cometido un error. Se enciende la esperanza de que todo cambiará.
Muchas mujeres describen la fase de luna de miel como incomprensible, ya que contrasta radicalmente con lo que ocurrió poco antes. Pero lo acogen con alivio, como una tregua. Y no se hacen preguntas.
Desgraciadamente, sin embargo, es sólo una fase, después de la cual el ciclo comienza de nuevo: la tensión vuelve a aumentar y luego explota, hasta la siguiente petición de disculpas.
3. Cambios de personalidad de la víctima (manipulación, plagio)
El objetivo del abusador dentro de la relación es «desestructuración de la personalidad de su víctima» que de independiente y autónomo pasa a ser sojuzgado, manso, infantil, suspicaz, rígido. Los familiares y amigos pueden notar este cambio repentino. Pero no se dice. Porque la manipulación siempre va acompañada de la imposición del aislamiento.
4. La víctima está aislada
La víctima debe ser aislada del contexto preexistente para ser insertada en un contexto en el que se ve obligada a inhibir la personalidad anterior y Adherirse a nuevas formas de identidad personal (una nueva autoimagen). impuesta por el socio. es el que,yoEn términos técnicos, se llama reforma del pensamiento.
Aislamiento de amigos o familiares. puede ser impuesto explícitamente o causado indirectamente. Por ejemplo, provocar malentendidos y malas interpretaciones de palabras o hechos, o incluso mentiras bien elaboradas lo que arroja mala luz sobre las personas que deben ser expulsadas. En el espacio de unos meses, la víctima se encuentra ante, completamente sola, las realidades alteradas sugeridas por su manipulador.
5. ¿Un kit de identificación del abusador?
También sería útil disponer de un kit de identificación del abusador. Pero las formas en que se puede maltratar a una persona son casi infinitas. No sólo eso, según datos de los centros de escucha contra la violencia y de los Teléfonos Rosas, también El 75% de los perpetradores de violencia no presentan ninguna característica psicofísica alterada. Quien quiera encontrar atormentadores potenciales debe entonces buscar entre los “insospechados”: gente normal, sujetos comunes, que se mimetizan con la multitud. «Puede tener un trabajo normal, ropa normal, aficiones normales, coches normales, hábitos normales, amigos normales, amistades normales. Lo cierto es que no tiene una relación normal con su pareja. Éste es el meollo del problema».
El abusador: infantil, egocéntrico, poco afectivo.
A continuación, el autor identifica algunas características recurrentes. Por ejemplo, el abusador es efectivamente un adulto pero con necesidades a satisfacer propias de la edad psicológica infantil. Esto se puede ver, por ejemplo, en los métodos de apego: significa la relación con la pareja en forma de control/sumisión/posesión, sin importar los efectos de la conducta de uno sobre el otro.
Otra característica recurrente, egocentrismo. La tendencia a hablar de sus increíbles talentos o, incluso, de lo injusto que es el mundo con él (victimista egocéntrico).
Pero también hay una profunda falta de conciencia de los sentimientos propios y de los demás. otros: como se llama afectividad. Ante los mensajes de sufrimiento de su pareja, el abusador no participa emocionalmente. Permanece como en estado de parálisis.
Perfiles psicológicos
En cuanto a los perfiles psicológicos, existen diversas teorías. Por ejemplo Lundy Bancroft (Hombres que maltratan a las mujeresVallardi Editore) propone once breves descripciones de hombres violentos: el hombre que exige, Señor sabelotodo, el torturador frío, el sargento Instructor, Sr. Sensible, el don juan, el rambo, la víctima, los terroreses, los enfermos mentales Y el drogadicto.
sangre dulce se limita a cuatro «tipos», basados en el estilo comunicativo y relacional de cada persona. Y eso es Narcisista, obsesivo, paranoico y victimista.. Los tres primeros utilizan modos de control directo. Este último es difícil de identificar porque no parece dominante, al contrario: es uno toma de poder disfrazada del victimismo. En esta dinámica se activa una delegación total de reyesresponsabilidad de pareja con respecto a su propia felicidad.
6. No hay maltratador sin víctima
Al exponer los distintos perfiles, el psicoterapeuta muestra cómo, para cada tipo hay uno Víctima potencial que es complementaria a él., perfecto para un “fit”. En resumen, no fue «expulsada» por casualidad. Pero eso no significa que no pueda liberarse.
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