Alrededor de 170.000 niños nacen en los Países Bajos cada año. Este suele ser un evento festivo, pero también trae consigo las incertidumbres necesarias. ¿Cómo es tener que descifrar la maternidad sin el consejo, la experiencia, el reconocimiento y sobre todo el amor de la propia madre?
Marleen (31) tenía 20 y 27 años respectivamente cuando perdió primero a su madre y luego a su padre a causa del cáncer. Ahora es madre de un niño de aproximadamente un año y medio.
«Durante mi embarazo, la pérdida de mis padres, y especialmente de mi madre, se discutía regularmente con, por ejemplo, la partera. Aún así, estaba convencida de que eso no sería un problema. Le había dado un lugar con terapia».
El duelo puede ser un golpe fuerte cuando te conviertes en madre, sin importar cuánto tiempo haya pasado desde que perdiste a tu madre.
En los primeros días después de dar a luz, Marleen disfrutó al máximo de la maternidad. «Hasta que tuve las conocidas lágrimas de maternidad y no parecían desaparecer. Durante la semana de maternidad, mi esposo y yo perdimos el contacto con su padre, lo que alimentó mi trauma».
«Terminé en un agujero negro y no pude salir: volví a llorar a mi madre. Me deprimí y tuve ataques de pánico. En retrospectiva, solo necesité un pequeño evento para despertar el trauma que aún estaba allí. Y si Si esto no hubiera sido el detonante, habría sido otra cosa».
De luto otra vez
Marjolein Simons es una experta en duelo y escribió Ser madre sin mi madre. Cuando se convirtió en madre, perdió a sus padres y a su hermano en el mismo período. En 2007 fundó la red Mothers Without Mother junto con varias compañeras de sufrimiento. Ella reconoce que el dolor puede aparecer repentinamente en un pequeño evento o comentario.
“Cuando te conviertes en madre, estás en uno de los períodos más vulnerables de tu vida. Hay un cambio de generaciones. Te paras al lado de tu madre y ahora también tienes a alguien que depende de ti. Quizás compartas cosas con ella. por un momento que solo entonces se vuelve relevante, pero eso no es posible».
No entendieron que se puede llorar a alguien que lleva diez años muerto. Por lo tanto, a veces estaba solo.
«Muchas nuevas madres sin madre extrañan el apoyo de su madre después de dar a luz. Además, es posible que te des cuenta de que tu hijo no tendrá una abuela de tu lado. El duelo puede golpear fuerte, sin importar cuánto tiempo haya pasado. desde que fuiste tu madre perdida».
Según Simons, el duelo siempre vuelve en ciertas encrucijadas de tu vida. “Con los años aprendes a vivir con la pérdida y el duelo, pero en cada etapa de tu vida surge un nuevo aspecto del duelo. En este caso específico nunca antes habías sido madre. Precisamente en esa etapa puede surgir el sentimiento de ‘Mamá’. , ¡ayudar!’ entablar.»
Luto en silencio
Marleen lo reconoce. «Creo que el duelo nunca desaparece; es parte de lo que soy. No creo que hubiera importado cuánta terapia tuve cuando me convertí en madre, el dolor me habría rebotado en la cara como un boomerang de todos modos. Porque acercarme más a mi madre que convertirme en madre, no sucede».
Simons agrega: «Para algunas, el duelo ya entra en juego durante el embarazo, para otras durante el período posparto. A menudo ocurre durante el período que se presenta con mayor urgencia». Además, volver a sufrir después de tener un hijo puede causar problemas en las relaciones, dice.
«Puede ser difícil de entender para un compañero o para otras personas en el área. Acabas de tener un hijo, entonces eres feliz, ¿no?» Marleen también notó que algunas personas a su alrededor no sabían cómo reaccionar y que a menudo permanecía en silencio. «No entendían que puedes llorar a alguien que ha estado muerto durante diez años. A veces se sentía solo por eso».
Oppasoma y la clínica POP
Lo que puede ayudar durante ese período y lo que necesita es diferente para todos. Según Simons, ya puedes tomar algunas medidas durante tu embarazo.
«Háblelo con su partera y la organización de maternidad en la fase preliminar. Luego ellos pueden apoyarla en esto. La sensación de que todos están preparados ya puede ser de gran apoyo. Yo misma puse un anuncio para una niñera para mis hijos durante mi segundo embarazo. Mi niños, yo y el ‘abuelo y la abuela’ nos hemos beneficiado mucho de esto. Además, el contacto con compañeros de sufrimiento funciona bien para mí».
Marleen piensa que el contacto con otros pacientes simplemente no funciona para ella. «Entonces me enfocaba mucho en la otra persona y desviaba la atención de mí mismo. Me beneficié mucho de la terapia».
Marleen y su esposo quisieran tener un segundo hijo a pesar del difícil posparto que han tenido. «Ya hice una cita en el ambulatorio de POP, para que pueda recibir orientación para las quejas psicológicas. Ahora también sé lo que puedo esperar. Espero que de esta manera me sienta menos abrumado por la tristeza».
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