¿Se puede arreglar un corazón herido, siguiendo un protocolo médico, como si se tratara de arreglar un brazo roto?

Pero parece, a diferencia de las drogas, como bueno para la supervivencia de la especie: fomenta la procreación y cimienta a las parejas, que se presumen más capaces, juntas, de proteger a sus hijos durante la infancia.

No solo. ‘Los investigadores que han estudiado la evolución del amor entre personas del mismo sexo han afirmado que las relaciones amorosas pueden brindar beneficios para una vida mejor incluso si no hay reproducción sexual»Como se afirma en un foco que acaba de aparecer en La conversación.

En todos los casos, “Amor” – dice el neurocientífico Karl Deisseroth – “es un lazo irrazonable que se vuelve razonable en virtud de su misma existencia” a tiempo. Es un corazón que se nos da. A veces, sólo un corazón prestado.

Y sucede, entonces, que uno de los dos sufre. “La separación es cuánto sabemos sobre el cielo y cuánto necesitamos sobre el infierno”, escribió Emily Dickinson. Decir adiós es una de las formas de dolor más fuertes que puedes experimentar.

Por eso, está en marcha un debate a distancia entre psicólogos, que se preguntan si es posible desenamorarse con fuerza de voluntad, si existe una terapia para el mal de amores.

La necesidad del otro es como la sed

Después de todo, ¿por qué los médicos se ocupan de patologías que afectan al cuerpo y no se debe buscar una cura para el enamoramiento destrozado? ¿Quién determina que un hueso roto necesita más remedios que un corazón roto?

Algunos investigadores creen que podemos tener cierto control sobre nuestro cerebro y hacer que olvide. Entre estos, la antropóloga estadounidense Helen Fisher, quien estudió a 100 personas en 2005, utilizando las técnicas de imágenes identificar los circuitos cerebrales del amor romántico.

Son investigaciones que no funcionan como reacciones químicas, con reactivos y productos medibles: los análisis neurocientíficos deben ser interpretados, integrados y profundizados.

Resonancia magnética funcional, utilizada por Fisher para mirar dentro de la cabeza de un amantees capaz de localizar la parte del cerebro con un dinamismo fortalecido, más vivo porque hay una mayor necesidad de oxígeno y glucosa, lo que corresponde a un mayor flujo de sangre.

Escaneo cerebral encontrado en las personas enamoradas con una actividad más intensa en el área tegmental ventralun área que juega un papel en el circuito involucrado en satisfacer el hambre y otras condiciones relacionadas con el sistema de recompensa.

Se trata de ese mecanismo que nos empuja a desear algoporque tenerlo dará lugar a la liberación de dopamina y por tanto a una sensación de placer.

Enamorarse, si realmente estimulara el área tegmental ventral como parece, sería un empujón para actuar, no solo un entrelazamiento de emociones. Y este vínculo con la necesidad y la recompensa haría que querer desenamorarse fuera tan difícil como tratar de no tener sed..

Dolor físico después de un adiós

Para comprender la fisiología del sufrimiento sentimental, Fisher y la neurocientífica Lucy Brown observaron a 17 personas que se habían separado durante un par de meses en promedio..

Los análisis de resonancia magnética mostraron que el área tegmental ventral todavía estaba muy activa en su cerebro, pero también las funciones asociadas con el dolor físico.

Por lo tanto, la gente estaba en medio de la química de enamorarse, a pesar del final de su relacióny además frustrado por la imposibilidad de satisfacer el propio deseo por el otro, al experimentar el sufrimiento.

Sandra Langeslag, profesora de ciencias psicológicas en la Universidad de Missouri – St. Louis, realizó dos estudios para ver si las personas podrían intentar sentirse menos enamoradas y concluyó que hay esperanza para los corazones rotos.

Desintoxicación de la amada.

Las estrategias parten de la idea de que la pasión es una adicción. Si es así, lo esencial despues de un adios es no tener nada mas que ver con el otropara evitar que se estimule aún más el sistema de recompensas, que aumente el deseo destinado a quedar insatisfecho.

Los recuerdos también necesitan ser quitados del camino., como los alcohólicos que hacen desaparecer todas las botellas cuando deciden dejar de beber. “No estarás allí para nada, ni siquiera serás recordado, / y cuando pienso en ti, pensaré en un pensamiento / que oscuramente trata de recordarte”, escribe Julio Cortázar en un conmovedor poema, El futuro.

Según Langeslag, Se ayudaría a los amantes decepcionados en el proceso de desafección centrándose en las características negativas del otro o del otro.. Pero este tipo de pensamientos pueden ayudarlo a sentir menos apego, no a sentirse mejor.

Por eso se debe asociar la distracción del objeto amor-odio, ocupando la mente incluso con imágenes felices.

Distraerse para sufrir menos

El intento debe ser compensar la falta de placer sentimental con sustituciones que aumentan los niveles de neurotransmisores del bienestar, desde viajes hasta deportes.

La sabiduría popular propone el remedio del “clavo quita clavo”, pero la dificultad de los científicos para experimentar con investigaciones dirigidas es obvia.

Y surgen dudas más que legítimas sobre el intento de llenar un vacío con una cacería artificial del entusiasmo perdido, intercambiando un sentimiento fuerte con el sexo fácil. Usar y tirar quizás sea un placer pero te deja con mal sabor de boca.

Enfócate en los defectos del ex

Algunos académicos estadounidenses han intentado probar las estrategias para salir de una historia de amor con electroencefalogramas en 24 corazones rotos (los resultados se publicaron en Revista de Psicología Experimental).

Para no sentirse aún más triste y tener un poco de buen humor de inmediato, la mejor solución ha resultado ser una vida llena de experiencias placenteras y gratificantes, desde la música hasta la comida..

Pero, de hecho, la técnica más efectiva para tratar el mal de amores resultó ser la de piensa intensamente en algo molesto que tu ex solía hacer, en sus defectos.

Debe entrar en juego el mecanismo que en psicología se denomina extinción, proceso por el cual una conducta que no se refuerza deja de producirse.

Pero, como en tantos aspectos de la vida, el mejor médico es el tiempo ya veces ni eso. Puede suceder que la historia no se detenga, aunque el otro nos abandone, nos humille, nos traicione, porque el amor se nos ha pegado y no podemos liberarnos de él. O no queremos.

Cuando un matrimonio fracasa

Generaciones de psicólogos y filósofos, poetas y psiquiatras se han preguntado por los amores imposibles, por la persona equivocada, en el momento equivocado, en el lugar equivocado. ¿Por qué nos empantanamos en historias sin sentido?

“Cuando la necesidad de ilusión es profunda, se utiliza una parte de la inteligencia para no entender nada”, concluye el Nobel Saul Bellow. Amamos el amor y cerramos los ojos. Entonces, reabrirlos es muy difícil.

Cuando un matrimonio se arruina, el impacto negativo en la existencia es alto. A partir de un estudio longitudinal de 18 años de 30.000 alemanes, publicado por ciencia psicológica, surge que el estado de bienestar decrece a medida que se acerca el divorcio y retrocede gradualmente en el tiempo. En muchos casos, sin embargo, el retorno a la satisfacción básica no es completo. Seguimos siendo un poco más infelices.

En la misma revista científica se ha publicado una investigación que demuestra que el camino interno a seguir cuando una unión se desmorona está ahí autocompasiónuna combinación de cariño e indulgencia hacia uno mismo: la despedida será un fracaso, pero no es un fracaso de mi persona y sigue siendo un tipo de fracaso que une a muchos individuos.

Se ha visto que sentirse mejor eran los amantes desilusionados, menos duros y punitivos consigo mismos, los que no se dejaban torturar por la culpa.

¿Podemos controlar el amor y el desamor?

Algunos expertos no aceptan la idea de que es posible salir del atolladero de los sentimientos heridos. El amor y el afecto son necesidades humanas básicas., comentan, no podemos cortarlos solo con la fuerza de voluntad. Sería como decir: elijo dejar de respirar.

No tenemos ese poder y pretender tenerlo es un método poco saludable de lidiar con el estrés como el final de un amor. Debemos pasar por la ausencia del otro, pasar por el duelo por una relación que se ha torcido..

Hay relaciones y relaciones, personas y personas, y probablemente sea imposible llegar a una teoría que sea buena para todos. Entre otras cosas, la pasión se muestra como un capricho del destino, mientras que la constancia del amor va más allá.viene después de la mente nublada y del deseo, cuando nos sentimos libres de ser lo que somos, imperfectos, y vivimos nuestra normalidad al lado de la otra persona.

Prescindir de este amor que ha echado raíces en lo más profundo puede ser aún más difícil que olvidar los momentos de pasión. Pero se podrían escribir tratados en nuestros delicados corazones y, al final, aún habría más por decir.

Una historia que se cierra es una herida que grita, notan los psicólogos empeñados en curar a los amantes decepcionados. Quien no quiere sucumbir, tarde o temprano, decidirá curarse y sólo de vez en cuando dejará de llorar, mirando la cicatriz.

Eliana Liotta es periodista, escritora y divulgadora científica. En iodonna.it y en las principales plataformas (Spreaker, Spotify, Apple Podcast y Google Podcast) encontrarás su serie de podcasts el bien que quiero.

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