Carar esther,
Te escribo después de leer tu última perla de verdad: «Lo que no dicen sobre el amor es que a menudo puedes vivir bien sin él».
Cierto, muy cierto. Sobre todo, experimentado en la piel. He pasado por la colorida variedad de relaciones y sufrimientos amorosos. Mi PAQ duró la belleza de catorce años, hechos de cotidianidad, ternura y aburrimiento. Después fui amante, amado unilateralmente, yo mismo enamorado unidireccionalmente, usado y a mi vez usado. He conocido la felicidad como el abismo, la depresión real, las drogas, seguidas de una lenta y ardua recuperación.
Tengo Reconstruido enteramente por sí solo, demoliendo pieza a pieza los cimientos desmoronados de una infancia. con muchísimas carencias a nivel emocional. No puedo decir que sea una mujer nueva, aún queda un largo camino por recorrer. Soy como una de esas obras en construcción donde el trabajo está en constante progreso. y no sé si algún día seré la persona equilibrada que me gustaría ser, pero en fin, esta cabeza y este corazón me han tocado. Ahora, en el umbral de los fatídicos 40, que, nos guste o no, actúa como un punto de inflexión, me encuentro mirando al vacío frente a mí.
¿En parejas? No solo
Llevo un año y medio solo. y estoy bastante cómodo la mayor parte del tiempo. Los cambios emocionales fueron tan intensos y a veces devastadores, que durante mucho tiempo acogí con gratitud la calma del «sin noticias, buenas noticias». Sin embargo, hay un pero. La soledad pesa mucho, a veces, digamos con frecuencia. Se hace sentir el deseo de compartir la vida con otra alma. Sin embargo, el bagaje de experiencias adquiridas es pesado y engorroso. Es como si ya lo hubiera experimentado todo, como si mi pozo personal, la fuente de los sentimientos que colorean la vida, se hubiera secado para siempre. No puedo interesarme por nadie, en lo más mínimo, absolutamente por nadie. Todos los caminos que he probado, incluidas las aplicaciones de citas poco atractivas, han resultado miserablemente en vano. Ahora, falto de recursos y de fe en el futuro, veo el espectro de la eterna soledad extendiéndose ante mí. Perdón por el drama, tal vez exagero. Ni siquiera sé qué quiero preguntarte. Quizás una tranquilidad, un «pase lo que pase, todo irá bien», o un pensamiento cínico sobre la crueldad de la vida… Hazlo tú, acogeré con gratitud todo lo que venga, aunque sea una reprimenda. Un abrazo,
l.
La respuesta de Ester Viola
Querida L., ven aquí, déjame abrazarte.
Escribes: Soy como una de esas obras en construcción en las que se trabaja constantemente y no sé si algún día seré la persona equilibrada que me gustaría ser.
¿Y por qué nosotros? Mire a su alrededor y diga: ¿ve campeones que viven vidas felices y organizadas? ¿Aparte de Instagram, quiero decir?
El que dice que sí es un vago, todos estamos jodidos de varias maneras, alguien lo sabe y solo ha dicho «objetivos mínimos», se pasa la vida como si hiciera con diligencia los deberes y a eso le llama felicidad.
La felicidad depende de los pozos que elijas para cavarla, cada uno con lo suyo y cada uno merece respeto.
Prométeme que durante las vacaciones de Navidad leerás Felices los felices por Yasmina Reza.
Pero volvamos a nosotros y simplifiquemos. El problema esta mañana, habiendo desechado los distintos celofán con los que lo envolví, es que no me gusta nadie. Ni siquiera vas allí, delante del convento, para ver por lo que están pasando. Nada bueno, te dices a ti mismo. Probablemente tengas razón también. Entonces estos días. Mil maneras de encontrarnos y nadie encuentra lo mismo, como nos hemos convertido.
La pareja es un animal extraño.
La pareja es un animal extraño, L. No se las arregla sin estabilidad, no se las arregla sin inestabilidad. Y viste esto. Pareja oficial, pareja de enamorados, el final es siempre el mismo, con tiempos diferentes. Por lo general, no se rompe y, sin embargo, se convierte en una serie de comodidades poco saludables pero útiles en las que los participantes finalmente se asientan. La pareja pasa a ser de la misma sustancia que el sofá. Comprender y adaptarse es un proceso lento, no para los jóvenes.
Ya dijimos que hay años irrepetibles y fuertes, en el sentido de que todo lo soportas, lágrimas y desvelos, en los que te gustan: los silencios llenos de significado, los meses consumidos por la nostalgia, los «estoy-con- él-y-yo-pienso-a-te”, la ansiedad y la pena que te hacen adelgazar, el mensaje decisivo que metafóricamente ilumina la habitación tras semanas de no sentirnos. Qué triunfos del espíritu. Tres frases que trajeron felicidad en cantidades suficientes para un año.
Pareja, amor, liberación.
Los amores a distancia son los mismos, los escritos, los a pasos agigantados, aquellos donde se sangra. Entonces, un día, más o menos alrededor de los cuarenta años, Shakespeare se marcha. Y Dido, Medea, Fedra de Hipólito son desalojadas. Y qué liberación. Sentirse mal se convierte en un desperdicio. Deja de sentirte estúpido, deja de buscar formas de exaltarte. Estás empezando a no verle el sentido a la adrenalina. De repente se revela un objeto exótico: el calendario. ¿Pero realmente he perdido todo este tiempo soñando?
El amor toma un nuevo rumbo
Así el amor toma un nuevo rumbo. Un curso equilibrado. Y una vez que la pareja se convierta en una estructura objetiva, no ansiosa ni dolorosa (ver arriba: sofá y lavavajillas) te preguntarás – porque tenemos propensión a preguntarnos hasta las cosas más estúpidas -: ¿es el mismo amor sin locura? ? ¿Es A minúscula? ¿Otro? ¿Me estoy conformando? Aquí está mi vieja letanía: hay infinitas maneras en que el amor se revela, pero luego el embudo tiende a estrecharse y:
1) ni siquiera empieza (amén),
2) comenzar (te deum!)
3) en su mayoría termina (pulvis es et in pulverem reverteris)
4) puede continuar (gaudium magnum).
¿Una relación “normal”?
Después de 4), que ya es un éxito épico, ¿cómo evoluciona?
Normal. Estarás en una relación normal. Como el nuestro. Incluso si nos gusta engañarnos con especialidades: no somos como los demás. Tu eres tu eres. Eres tú también.
Para no desperdiciarlos, veinte años deben dedicarse (desperdiciarse) a algo mejor.
comprender la infelicidad del amor. Es necesario conocer a ciertos artistas, los Sarratori. Llegar a una especie de oportunismo sentimental útil que implica también la adquisición de insensibilidad hormonal a la gran A, como usted la llama. En resumen, se necesitan unos diez años para perder el hábito de fijarse en personas al azar.
La pareja que brilla
Después de eso todo se ilumina. Especialmente estos dos:
1) Afinidades electivas.
Cuenta la leyenda que dos espíritus compatibles se encontrarán y permanecerán juntos para siempre.
Sin embargo, si sales de los mundos teóricos y, por tristes caminos empíricos, observas una a una las parejas estables que conoces, ves otro tipo de amor. Del “estamos juntos porque” al “no nos vamos a separar”
porque”, luego “aunque me gustaría ir” y la última etapa “cuando vaya, ya nos hemos encariñado”. Excepto las mentiras que cuentan en Instagram, a las que hay que resistir.
La pareja que esta satisfecha
2) Los satisfechos.
Ellos no existen. Con la edad adulta descubrimos que «Ser pareja ideal, amor eterno, gran A» y
«Conformarte con personas que nunca te han gustado» son dos extremos poco probables, hay algo en el medio
la pareja.
Escapa del deseo de una relación compleja, L.. No te mientas sobre el sentimiento de un gran amor: ¿es genial por motivos autónomos o porque no te hace sentir tranquilo? Preguntarse si el amor por la gran A y el enorme desprecio por la pequeña A no provienen en realidad de esta columna vertebral (¡patriarcal!) de la que nadie habla nunca (es de Flaiano) y de la que les informo:
Indulgencia para las personas que se portan mal. El que no despierta ni simpatía ni compasión es
el hombre medio, honesto y sin grandes inclinaciones al mal. El hombre que trabaja para salir adelante, que forma una familia y la mantiene. El hombre medio es desagradable. (Soy desagradable. Puedes tolerarme). Para ser simpático tienes que comportarte como un pícaro, para ser amado tienes que recibir apoyo. Es el malentendido erótico el que continúa. El malvado da esas garantías sexuales que el bueno no da. Aquellos que se comportan rectamente admiten su actividad sexual «ordinaria» y no están interesados.
(Ahora lo llaman narcisista y de todos modos corren tras él).
Ajustar las expectativas
Lo que nunca se dice porque parece malo es que el amor se compone de un lento ajuste de expectativas. Y ciertamente no se pueden hacer poemas y películas sobre el compromiso consigo mismo.
No te gusta nadie porque no es el momento. Entonces un día te despiertas y ya no quieres sentirte desmotivado y triste. Nadie dice nunca cómo empiezan los grandes amores, sin poesía, así.
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