bhola ester,
Después de tantos meses, por fin yo también encuentro el coraje de contaros la historia de mi Sarratore, al que llamaré Mino.
lo conozco en un chat en mayo del año pasado, 50 años como yo. Impresionantemente hermoso, canoso, súper deportivo con un matrimonio recientemente cerrado. Tanto es así que todavía no se ha separado y vive a unos cientos de metros del techo conyugal original, para estar cerca de sus hijos, afirma. Afirma haber comprado una casa que, sin embargo, necesita ser renovada y que actualmente no es habitable y las obras, ya sabes cómo son, van muy lentamente.
Por eso yo, que vivo a unos 100 kilómetros de distancia, no puedo ir a verlo, ya que a Mino le resulta demasiado embarazoso mostrar a una mujer saliendo de su casa con sus suegros y sus hijos a la vuelta de la esquina.
Él también tiene 50 años y está en crisis.
Entonces empiezo esta relación desequilibrada que después de menos de dos meses ya tiene la primera crisis. Él no está listo para una relación seria como el que quiero y bla, bla, bla…
Me voy por una oportunidad laboral que además suma el mar a la distancia geográfica y nuestro M., lo cuestiona todo y declara que quiere volver a intentarlo.
A este replanteamiento le seguirán otros, cíclicamente, que él (y yo…) justifica con el hecho de que aún no está preparado para dejarse llevar, con el miedo a volver a sufrir, etc.
Verse más a menudo le asusta.
Pasan los meses y a principios de enero termina mi viaje de negocios. La perspectiva de verse con más frecuencia ahora, después de meses separados, en lugar de tranquilizar a M., le vuelve a sumir en el pánico y me deja por tercera vez. El guión ahora está claro, así que esta vez también regresa arrepentido y declara que finalmente ha entendido que ya no quiere renunciar a mí.
Celebramos San Valentín en un espléndido SPA primero y luego su cumpleaños en abril. Parece que las nubes de incertidumbre finalmente se han disipado. A finales de abril decido invitarlo al bautizo de mi sobrino y se va conmigo. Es hora de las presentaciones oficiales. M. es adorable y conquista fácilmente a familiares y amigos a quienes se lo presento.
No me presenta a amigos y familiares.
Después de esta larga introducción llego al punto…
En todo este período no he recibido ninguna invitación de M. para venir a sus partes. No conozco a ningún familiar ni amigo. Nada. estoy empezando a impacientarme y no lo oculto, esto genera discusiones que no llevan a ninguna parte.
Logro invitarme a él para el lunes de Pascua y damos un corto paseo en su barco, pero ni siquiera en esa ocasión encuentro ni conozco a nadie.
Me dejo por cuarta vez
A principios de mayo me dice que soy muy importante para él y durante aproximadamente un mes empezó a hablar con su esposa sobre la separación. Allá vamos, creo. Luego la confesión: la casa que inicialmente había declarado inhabitable en realidad estaba alquilada y ya no quiere vivir con esta carga y la comparte conmigo. Me siento terrible por eso. Lloro, me siento traicionado. Él no tiene la más mínima comprensión y hasta reacciona indignado y ofendido porque no aprecio su franqueza hacia mí.
La discusión parece recomponerse para luego caer y finalmente él él decide dejarme otra vez porque mi forma de manejar los conflictos simplemente no le conviene, ¡y estamos a 4!
Como una crisis adolescente
Durante las siguientes tres semanas adopta una especie de contacto silencioso, es decir, pone el estado de whatsapp por mí, cambia su perfil de Telegram todos los días, en definitiva, parece estar sufriendo un regreso a la adolescencia.
con una disculpa pide verme otra vez pero aun no tiene las ideas claras. Necesita más tiempo porque esta vez la relación tiene que tomar un rumbo completamente diferente y no quiere hacerme sufrir más. Le digo que las pausas, históricamente, nunca han servido de nada… entonces la ruptura entre dos personas que viven a 100 km de distancia no tiene sentido, pero él la necesita y no atiende a razones.
Esperanzas frustradas
A mediados de junio parte hacia Sicilia para realizar un curso de vela que finalizará en Malta. Siempre se hace oír, me llama prácticamente todos los días. Nos vemos a finales de junio porque viene en barco con unos amigos de mi zona, nos comprometemos delante de ellos pero luego otra discusión. La historia nunca parece recuperarse. A principios de julio me envía un mensaje de texto diciendo: “Ojalá estuviera mejor equipado, asentado y listo para igualar todo lo que recibo de tu amor. Ahora mi único objetivo”.
Me parece que, después de todo, todavía hay esperanza para nosotros.
Ese fin de semana entré en su perfil de fcb (especifico que allí no somos amigos porque uso poco las redes sociales y nunca me han interesado estas cosas) y entre los gustos de Sicilia hay uno que me llama la atención. El perfil de mujer es un barco que conozco bien porque M. me envió esa foto cuando estaba en Sicilia.
Una foto sospechosa
En definitiva, encuentro fotos idénticas de Sicilia en el perfil de ambos. No hay fotos de Malta, ni de otras personas. Estoy devastada. Le escribo mensajes con muchas capturas de pantalla que lee casi de inmediato pero no responde. Bloqueo todos los contactos por la tarde. El lunes recibo un correo en el que me ofende por atreverme a escribirle palabras tan malas… al final hablamos y lo niega todo. Dice que Tipa es parte de la misma asociación, que eran un grupo y demás.
No tengo pruebas contundentes y la duda empieza a invadirme y con ella me abro a la posibilidad de que él, pobrecito, todavía piense sólo en mí.
Hablamos un poco más seguido, llega mi cumpleaños y me desea feliz cumpleaños a media noche, me llama, es super mimoso… y yo flaqueo pero prefiero no verlo.
el esta en otra relacion
Hace apenas unos días, con el instinto que sólo tenemos las mujeres, volví a entrar en tu perfil y lo dejé claro.
Publica una foto titulada DETALLES. Es un fragmento de ella envuelto en un abrazo masculino. Sólo se ve el brazo, no la cara. Pero la forma de abrazar es toda suya, te aprieta el cuello casi hasta ahogarte, te hace sentir suyo. Descubro otras fotos esclarecedoras en las que no había reparado antes… ellos dos en la montaña. Allí tampoco hay cara pero no la necesito porque me sé de memoria esos pantalones, esas piernas y esos zapatos de los que estaba tan orgulloso. Y el fin de semana en la estación de Trentino tuvo lugar precisamente en los días en que él declaró que quería estar más resuelto para corresponder a mi amor. No tengo que buscar otras respuestas. Está claro que ha estado en una relación contigo… no sé cuánto tiempo, pero ¿a quién le importa?
La negación de la evidencia, típica de Sarratore
Sarratore ha hecho su trabajo sucio. Me sedujo, me dejó, me tomó de nuevo y me liberó cuando y como quiso. No solo eso, él negó la evidencia como en el mejor de los estereotipos narcisistas y seguramente hubiera seguido haciéndolo si le hubiera mostrado esas fotos, así que decidí no hacer más escenas y cortar cualquier tipo de contacto con él. Bloque total. M. empezó a llamarme repetidamente, incluso desde la oficina, cuando se dio cuenta de que el móvil ya no se podía utilizar.
Hace unos días volví de vacaciones y aterricé en su ciudad. Él lo sabía y se presentó en el aeropuerto. Aparcó a unos cientos de metros de mí pero no se acercó más. Tomé el autobús fingiendo no verlo. Poco después me escribió un correo diciendo: esto es devastador. Espero que te ayude.
A mis 50 años todavía no sé cómo defenderme de estos hombres.
Sabes Ester, me ayudó… porque la conciencia de haberlo lastimado un poco es reconfortante. ¿Cómo te salvas y te proteges de estas personas? Todavía tengo 50 años y no lo he descubierto. Me pregunto si tiene sentido advertirte y advertirte… pero ¿me creerías? Él podría decirle cualquier cosa sobre mí y desacreditarme totalmente y eso sólo me causaría más sufrimiento.
Entonces pensé que la mayor ayuda que puedo brindar a otras mujeres que se encuentran en estas situaciones es contar mi experiencia.
Espero leerte, gracias por tu tiempo.
Te abrazo.
v.
La respuesta de Esther Viola
Estimado V,
Si sirvieran a las experiencias de otros. Si tan solo se pudiera imponer un poco de evidencia: «el cálculo de probabilidades dice espadas» y eso fue suficiente para desanimar. En cambio, no.
Con el tiempo me convencí de la irrelevancia de «todo saldrá mal». La verdad es que no es cierto, va a salir mal. No es seguro. De lo contrario. Ese es el punto.
Se dice que el sinvergüenza no se redime. Se dice que no dejará el carro de su esposa y sus hijos. No significa que alguien que nunca te ha querido no empiece a enamorarse. Se dice que no decide hacer una nueva vida. Es posible. De hecho, muy posible. De hecho, todavía. Una cierta insistencia estratégica, una actitud mitad Draghi (cueste lo que cueste) y mitad Mitterrand (la force tranquille) da resultados. Te apetece.
En efecto amoríos con los Sarratoris no debes dejar que los que han terminado mal se los cuenten. De aquellos que se dieron por vencidos por cansancio. Tienes que encontrar a los demás. Los que terminaron bien. Hay muchos, pero rara vez confiesan para evitar sentencias de estupidez. En el paquete, al final, cuando ganas el título en la especialidad «hacerte querido por los que no te querían», no encuentras el artículo «felicidad», encuentras un «lamentablemente eres un estúpido». que sale con la primavera, como en los dibujos animados.
Les servirían. Quizás te convenzan.
Los buenos para esperar y esperar, por encima de la ruina de todo.
Una cosa es que «está excluido» y otra «existe una ligera posibilidad». Inquebrantable, permaneciendo implacable ante los deseos. Los mejores hacen eso. Y los mejores no serían los mejores si no hubieran llegado a la meta calculando las probabilidades en su contra, ¿verdad? Al contrario: con el mundo en contra.
aquellos que El verdadero amor nunca tuvo un rumbo fácil. Shakespeare. Potente motivador para espíritus delicados.
Los del ¿Cuanto tiempo se tarda? Les importa un carajo. ¿Un año, dos años, veinte? Si algo no sale de tu cabeza, significa que debe quedarse allí.
Esos de que «La victoria, como dicen los japoneses, es de quien sabe sufrir un cuarto de hora más», dice. proust en busca del tiempo perdido. Y entonces será verdad.
Esos que es normal que los grandes amores sean difíciles. Si fueran fáciles, todos los tendrían. Una victoria demasiado simple no puede considerarse un gran enfrentamiento. Incluso el Sun Tzu te dice que si quieres lo que te gusta, te las arreglarás y lo aguantarás.
Los que no temen la congelación momentánea del imbécil. Si hay tantas frases como cabezas, entonces habrá tantas clases de amor como corazones. Si no fuera por el detalle de que si te quieren a su manera es bueno para ellos, pero sonreír y decir “bien” entonces ya es cosa tuya. Hay que cortar el entusiasmo por lo «mejor de nada», o habrá un luto interminable.
Y aquí estoy. Yo he sido uno de ellos. Y con qué convicción. Para que Ganar sea inútil no lo soñé, realmente lo vi en la cara.
Al final del dolor no hay pancartas, hay un mensaje que aparece en la pantalla de un teléfono cuando francamente, ahora, no es que tenga tantas ganas de verte. Los números que sabías de memoria se convierten en números extranjeros, e el nombre que te pareció el más bonito del mundo es cualquier nombre.
No querer perderse por nada del mundo la variada muestra de arte de un hombre enamorado de ti es una maldición que afecta a todos. Lo que te aconsejo que te pierdas es la farsa de cuando toda la felicidad que habías imaginado se convierte en: «¿y ahora qué quiere?». La mano en la frente para contener un pensamiento que finalmente salió del establo, este: ni siquiera te gustó, y tardaste siete años en llegar allí.
¿Recuerdas cuando Sancho le dice a Don Quijote que no existe el amor desperdiciado? Tiempo si. Tiempo si.
iO Mujer © REPRODUCCIÓN RESERVADA