Charlotte Fox Weber, psicoterapeuta y fundadora de la sucursal londinense de The School of Life, toma Lo que nosotros queremos nuestros deseos humanos más profundos, desde el amor y la libertad hasta el poder y el control.
“Nuestros deseos contienen información crucial sobre quiénes somos y cómo vivimos la vida”, dice Charlotte Fox Weber. “Cuando comencé mi trabajo como psicoterapeuta, noté que la gente realmente no quiere nada más que entenderse a sí misma. Nuestros deseos juegan el papel de indicadores de dirección en esto: muestran a dónde queremos ir”.
Pero, ¿y si no sabes exactamente qué es lo que deseas en la vida?
“Esa es una pregunta que recibo regularmente de los clientes. Mucha gente no tiene idea de qué es exactamente lo que quieren de la vida, o cómo buscar sus deseos. Creo que todo comienza preguntándose más a menudo qué es exactamente lo que quiere en la vida, en lugar de simplemente hacer lo que cree que se espera de usted. Cuando le resulta difícil nombrar sus deseos, también puede ser útil concentrarse en sus molestias. A menudo hay un deseo más profundo detrás de nuestras frustraciones”.
Hablar de nuestros deseos no siempre es fácil, escribes.
“Desde temprana edad recibimos mensajes muy contradictorios sobre el deseo. Mire a Adán y Eva: en una de las historias más famosas del mundo, seguir un deseo eventualmente conduce a problemas. Lo que tampoco lo hace más fácil es que nuestros deseos a menudo están en desacuerdo entre sí. En pocas palabras: puedo querer más pastel por un lado, pero tampoco quiero espesarlo al mismo tiempo. O podría ser que quiero más poder profesionalmente, pero tampoco quiero que me rechacen por ser demasiado franco”.
En Lo que nosotros queremos escribes que a veces pensamos que sentimos deseo cuando en realidad no es así. ¿Cómo explicas eso?
“Sí, muchas veces pensamos que en nuestras sociedades hay cosas que debemos desear. Como la idea de que debemos querer hijos, que debemos buscar una idea fija de amor, o que debemos anhelar la seguridad. Pero el deseo obligatorio realmente nos mata. Muchos de nosotros pensamos que para ser un adulto responsable, tenemos que dejar de lado nuestros deseos más profundos. Pero el problema de no enfrentar esos deseos es que luego comienzas a vivir una existencia falsa”.
“Uno de los mayores obstáculos para encontrar el amor verdadero puede residir en una cruda historia de cómo debería ser”, escribes. ¿Qué quieres decir con eso?
“Tenemos una tendencia a volvernos moralistas sobre el amor y cómo lo experimentamos. O pensamos que el amor debe encajar en un formato fijo: el de la relación monógama, heterosexual. Pero eso es poco inspirado y, sobre todo, muy limitante. En mi libro, por ejemplo, describo la historia de una mujer que, en su lecho de muerte, cuenta la infidelidad de su marido. Tuvo una aventura en el pasado e incluso tuvo un hijo con esa otra mujer, todo lo cual nunca le contó. Pensarías: ‘¿Cómo puede esa mujer seguir con su pareja?’ Sin embargo, amaba a su esposo increíblemente y había mucho que tenían juntos. Ampliar nuestra visión de cómo puede ser el amor solo nos da más espacio para respirar”.
Hoy esperamos mucho del amor: nuestra pareja debe ser nuestro mejor amigo, nuestro amante, un buen padre y nuestro igual intelectual. ¿Deberíamos bajar nuestras expectativas?
“Creo que ayudaría especialmente si fuéramos un poco más abiertos de mente sobre los sentimientos encontrados que podemos tener por nuestra pareja. Que es normal que haya momentos en los que ames increíblemente a tu pareja, pero que también es humano que a veces no aguantes tu amor. No estamos acostumbrados a hablar de ese lado oscuro del amor. Al no reconocerlo, nos quedamos con un enorme sentimiento de culpa. Dejar de censurarte internamente puede ser enormemente liberador. Y descubrir que esos sentimientos conflictivos sobre el amor no son una señal directa de que estás en la relación equivocada, sino que son parte de cada forma de amor”.
Un video popular en la página de YouTube de The School of Life es ‘Por qué te casarás con la pareja equivocada’. En resumen: porque nadie es completamente compatible.
“Yo buscaría especialmente a alguien que tenga curiosidad por la vida. La curiosidad es el motor de todo deseo. Pero, sobre todo, la curiosidad se asegurará de que cuando enfrentes problemas en tu relación, encuentres diferentes formas de lidiar con esos problemas”.
Tampoco se puede escapar de la popularidad del amor propio. Pero, ¿es realista sentir los intensos sentimientos de amor que experimentamos por otra persona por nosotros mismos?
“Creo que el amor propio es un ideal encomiable, pero al mismo tiempo creo que también puede generar cierta presión. Casi suena tabú decirlo, pero hay aspectos de cada persona que son más difíciles de agradar. Simplemente no creo que sea realista imponernos a nosotros mismos que tenemos que amarlos también. Estoy completamente a favor de reconocer esas partes de nuestra personalidad. Pero te gusta verlos? Eso ya no es necesario”.
Esther Perel escribió una vez que nos encontramos en una escisión entre el deseo de libertad y el deseo de seguridad. ¿Cómo mantenemos esos dos deseos en equilibrio?
“Creo que tenemos que negociar constantemente entre cuánta libertad y seguridad construimos en nuestras vidas, sin llegar nunca a uno de los extremos. No deberías querer una vida con solo libertad, al igual que no solo debes luchar por la seguridad. Porque entonces te quedas atascado en el trabajo que odias absolutamente”.
Muchos jóvenes tienen miedo de tomar decisiones equivocadas debido a las infinitas posibilidades que tenemos hoy para dar forma a nuestras vidas. Que les dices a ellos?
“Le diría a ese veinteañero con estrés de elección: deja de lado la idea de que tu vida algún día se sentirá suficiente. Independientemente de las decisiones que tomes, siempre habrá algo que te decepcionará, y la vida siempre te fallará de una forma u otra. Cuanto antes dejemos de lado la fantasía de que, siempre que tomemos las decisiones correctas, podemos vivir una vida llena de gloria y sin fricciones, antes podremos realmente tomar el control de nuestras vidas.
“Me encanta la fábula griega del burro que tiene que elegir entre dos pacas de heno y, al no poder decidirse, acaba muriendo de hambre. Si bien cada fardo de heno podría haber sido lo suficientemente bueno, pero ninguno perfecto”.
¿Cómo trasladas esa filosofía a la vida moderna?
“Hoy tendemos a tener la expectativa poco realista de que tenemos que encontrar un trabajo que nos inspire infinitamente y en el que podamos desarrollarnos continuamente. Es genial si puedes hacer eso, pero incluso entonces habrá días que se sentirán entre semana y sofocantes. Lo mismo es cierto en las relaciones: si sigues esperando que pase la pareja perfecta, te estás negando la oportunidad de participar realmente en tu vida. A veces eso también significa darse por vencido o dejar de esperar algo que no va a suceder”.
¿Perder la esperanza? Eso suena contraintuitivo.
“Aún así, puede ser increíblemente liberador. Tendemos a invertir demasiado en situaciones desesperadas. También nos enorgullece el hecho de que mantenemos la esperanza: parece noble e importante perseverar, incluso cuando no hay perspectivas de mejora en lo más mínimo. Reconocer que una situación o amistad no tiene remedio puede permitirte centrar tu atención en proyectos más constructivos”.
¿Cuáles son los mayores enemigos de la conexión real y auténtica en la actualidad?
“La verdadera conexión requiere espontaneidad y falta de preparación. Eso es algo con lo que parece que tenemos cada vez más problemas hoy en día. Nos hemos acostumbrado tanto, en parte a través de las redes sociales, que podemos y debemos controlar la imagen que los demás tienen de nosotros. Lo que significa que no siempre nos mostramos como realmente somos. Debemos tratar de romper ese reflejo. Eso podría ser mencionar algo personal con lo que no te sientas cómodo durante una cena con un amigo. Abrazar esa incomodidad puede abrir las puertas a una verdadera conexión.
“Es bastante normal que en las relaciones amorosas o de amistad experimentes momentos en los que esa conexión orgánica, que al principio abundaba, ya no se siente por un tiempo. Reconocer que ese sentimiento ha desaparecido puede ser la base para restaurar esa conexión”.
¿También puedes perder la conexión contigo mismo?
“Absoluto. Estamos tan entrenados para mantenernos ocupados: miramos nuestros teléfonos y compramos todo tipo de cosas para no tener que pensar en lo que sucede debajo. Pero, irónicamente, lo que no quieres hablar o pensar es en realidad de lo que deberías estar hablando. En terapia, con un amigo o simplemente tomando notas en el diario. Son las cosas que aún no hemos enfrentado, con las que seguimos luchando y que no podemos dejar ir”.
Eso parece una olla rápida para las crisis de identidad.
“Oh, pero en realidad creo que todos deberíamos tener una crisis de identidad un poco más a menudo. El psicólogo alemán Erik Erikson dijo una vez que puedes elegir entre el estancamiento o una crisis de identidad. La forma en que hablamos de las crisis de identidad hoy roza lo caricaturesco: como si solo pudieras jugar contigo mismo a los 40 o 25 años. Mientras que creo que una dura confrontación contigo mismo solo señala lo que no va bien y abre posibilidades para abordar las cosas de una manera diferente. En lugar de ver la crisis como algo malo y evitarla escrupulosamente, preferimos verla como una forma de acercarnos un poco más a nuestra esencia”.