Perfectamente feliz

En mi supermercado habitual ayer por la mañana me encontré con un viejo colega gravemente demente. Un artista. Me preguntó si lo conocía y luego enumeró todos sus éxitos. Una pequeña fila. Según él mismo, se olvidó de algunos aspectos destacados. No lo creo. Luego pensó que me conocía de alguna parte. Dije que no tenía ni idea de lo que podía ser. él tampoco.

Mientras continuaba llenando mi canasta, se dirigió a otro cliente con exactamente la misma melodía. Nuevamente, según él, olvidó algunos de sus propios éxitos. La situación me conmovió y mientras volvía a casa fantaseaba con un futuro supermercado dentro de treinta años, en 2053, en el que todo tipo de excelebridades con el cerebro a punto de desmoronarse pueden acercarse a los clientes con la pregunta de si ese cliente aún recuerda quién es.

De repente, veo a una Glennis Grace confundida que dice ser Whitney Houston, cuando pensabas que tenía una prohibición de supermercado de por vida. O un frágil Frank Masmeijer que afirma con un saco abierto de harina que es producto colombiano sin adulterar, mientras que sólo Thierry observa con interés. O un Mark Rutte de habla suave, que le muestra a una anciana su colección de penitentes. “Siempre usé el que tenía esas lágrimas después de cada debate de Groningen, ese trapo descolorido que siempre colgaba afuera en el tendedero rotatorio y luego lo usé después de una tarde de charlar sobre el asunto suplementario. ¿Por qué estaba colgando afuera? Porque fue desalojado”. El mismo Old Mark se ríe mucho de esto. Luego muestra un burka que usó después de cada debate de asilo y una bata de granjero.

“De nitrógeno puro”, bromea el ex primer ministro. Nadie se ríe.

Las revistas de chismes probablemente tengan a Gordon murmurando para sí mismo, quien no puede entender que no está en una de las revistas. “Y Eloise lo hace”, se burla de Thijs Römer, quien en un Tina está navegando. Mientras tanto, todos escuchan la ardiente discusión en la oficina entre el anciano Matthijs van Nieuwkerk y Dennis Wiersma que grita. Se trata de quién creen que está a cargo de esta tienda.

“Yo”, grita Johan Remkes, de 101 años, y enciende un cigarrillo. Mientras tanto, algunos balones del cuerpo belga corretean. Buscan debajo de los andamios cuerpos de ratones y cadáveres de ratas. Con lejía y tampones usados, se hace un buen cóctel. Para una fiesta en casa. El ex abogado Bram Moszkowicz, al igual que sus colegas Peter Plasman y la pareja Knoops, cuidadosamente formulada, no ve nada criminal por el momento. Mientras tanto, Wouter Koolmees permanece inmóvil como una estatua viviente en un rincón de la tienda. En su estómago un cartel con el texto: ¡Soy el NS!

Yo mismo tengo 99 años y tengo que explicar constantemente a todos que no tuve un podcast en mi vida laboral o mi propio programa de entrevistas.

“Pero todos tenían su propio programa de entrevistas y podcast en ese entonces, ¿verdad? ¿Por qué no tú entonces?» Ni idea.

Entonces un niño pregunta si es cierto que Max Verstappen solo compitió en Fórmula 1 al final de su carrera si se le permitía conducir marcha atrás. ¿Y si alguna vez fuéramos una monarquía?

Luego, Mark Rutte les dice con orgullo a todos que al final nunca renunció. Abandonado. En 2043. Mano dura. Por los descendientes de Caroline van der Plas, que estaban cansados ​​de su holgazanería. Pensó que era genial dejarlo.

De repente, Sywert (62), todavía bastante en forma, pasa con siete carritos de la compra demasiado llenos. Revuelve como loco los estantes y grita: “Todo es gratis. ¡El tendero es un idealista y lo hace gratis!”

Volvamos a ayer por la mañana. Después del supermercado tomé café en mi café favorito. Antes de darme cuenta, el artista demente también estaba en el bar. Le preguntó a un borracho habitual si lo recordaba. No tenía idea de quién era. ¿Cual era su nombre? El anciano miró hacia adelante durante mucho tiempo y con mucha vacilación y luego dijo: «¡Sabes que no me recuerdo a mí mismo!»

En ese momento yo era perfectamente feliz.