"Perder a un padre a los 20 años es una experiencia excepcionalmente solitaria"


Cuando tenía 11 años, a mi madre le diagnosticaron insuficiencia renal y pasó casi 20 años en diálisis, superando con creces el pronóstico típico para su afección. Durante esos años, permanecí felizmente inconsciente de la verdadera gravedad de su enfermedad. Lo único que sabía era que iba a diálisis tres veces por semana y regresaba a casa completamente agotada.

Siempre había visto la diálisis como un paso esperanzador, tal vez incluso un camino hacia un trasplante de riñón. En realidad, su cuerpo se estaba deteriorando lentamente con el tiempo, una dura realidad que ella me protegió con notable fuerza, tanto física como emocional.

Al final, no fue una insuficiencia renal lo que la mató, sino cáncer de páncreas. A pesar de esos muchos años de enfermedad, todavía no estaba preparado para su fallecimiento. La juventud nos hace sentir invencibles, pero también nos deja vulnerables a las verdades más profundas y dolorosas de la vida.

El 24 de mayo de este año, mi familia recibió una llamada inesperada del médico de mi madre, quien me dio la devastadora noticia de que solo le quedaban 24 horas de vida. Fue una conversación que nunca pensé que tendría, especialmente no tan pronto, a los 28 años. A principios de esa semana, sus médicos nos habían asegurado que no estábamos cerca de ese punto crítico. La transición de la estabilidad a la crisis fue sorprendentemente abrupta y no me dejó tiempo para prepararme emocionalmente ni siquiera logísticamente: yo estaba en el extranjero en ese momento y tuve que luchar para encontrar un vuelo a casa lo más rápido posible.

Afortunadamente, pude pasar tres horas con ella antes de que falleciera.

Nunca antes en mi vida había vivido un momento así que dividía mi existencia en un claro “antes” y “después”. La mayoría de las personas no enfrentan esto hasta los 50 años, pero ahí estaba yo, sintiendo que mi mundo se acababa cuando tenía 20 años.

perder a un padre Tener 20 años es una experiencia excepcionalmente solitaria. Aún no has descubierto la vida, pero ya no dependes de tus padres como antes. Eres lo suficientemente mayor como para no necesitarlos, pero lo suficientemente joven como para que tu vida aún no se haya estabilizado. Aunque la dependencia financiera se desvanece, todavía necesitas su presencia, su consuelo, de maneras que son difíciles de entender hasta que desaparecen.

Después estuve entumecido durante semanas, abrumado por el shock e incapaz de cocinar, limpiar o incluso caminar demasiado. Todo parecía desalentador. Todas las mañanas mi primer pensamiento era: “Si vivo hasta los 80 años, ¿cómo voy a vivir 50 años sin ella?”. Pensé en todos los hitos que se perdería y en cómo se sentiría al perderlos también.

Siendo uno de los primeros en mi círculo en sufrir una pérdida tan profunda, me encontré cargando solo con el peso del dolor. Sólo conocía a otra persona de mi edad que había pasado por algo similar. Fue reconfortante compartir nuestra tristeza, pero no teníamos las respuestas a las preguntas que nos asustaban: “¿A dónde voy a partir de ahora?” o “¿Cuándo podré volver a ser feliz y cómo empiezo?”.

Para responder a estas preguntas, hice lo único que sabía hacer: investigar. A continuación se muestra una recopilación de cosas que me han ayudado hasta ahora a través de la experiencia y la investigación.

Afrontar la soledad

No importa cuán bien intencionadas sean las personas que te rodean, la verdad es que no muchas personas pueden identificarse con lo que estás pasando en el momento de tu vida en el que estás pasando por eso. Esto es lo que hace que sea tan esencial aprender a procesar tus sentimientos. Puedes elegir hacer esto en cualquier vector que desees: escribir, pintar, cantar, lo que sea que funcione para ti. Solo necesita brindarte un espacio exclusivo para que expreses lo que sientes, consideres sus orígenes y decidas cómo quieres seguir adelante con ellos. Este proceso es vital para brindarle la claridad y la fuerza que necesita para seguir adelante.

Lidiando con el desaliento

He experimentado, y a veces sigo sintiendo, una profunda sensación de desesperanza que no se parece a nada que haya sentido antes. Es como si la vida alguna vez fuera vibrante y llena de color, y ahora todo se hubiera vuelto gris. Muchas estrategias de afrontamiento convencionales, como “Escribe tres cosas por las que estás agradecido”, pueden parecer exasperantemente inadecuadas cuando luchas por preocuparte por tu propia existencia. Es importante permitirse sentir el peso de su tristeza durante el tiempo que lo necesite.

Aprendí por las malas que intentar volver a participar en una vida social apenas un mes después de mi pérdida fue un error: simplemente no es el momento adecuado. Abraza tu tristeza; no hay necesidad de apresurarse. Con el tiempo, llegará a un punto en el que la pesadez comenzará a disiparse y comenzará a buscar hábitos que le brinden consuelo y tal vez incluso alegría.

Decide cómo te sientes acerca de la muerte

Al presenciar la muerte de alguien, una de las primeras preguntas que suele surgir es: “¿Adónde va?”. Este pensamiento saca a la luz un profundo debate filosófico y espiritual sobre lo que sucede después de la muerte. Algunas personas creen que la muerte marca el fin absoluto de la existencia: no hay nada más allá. Por el contrario, muchas tradiciones religiosas sugieren que la muerte es simplemente el comienzo de un nuevo viaje, donde el alma pasa a otro reino, ya sea el cielo, la reencarnación u otro destino espiritual basado en las acciones de uno en la vida. Es importante aceptar lo que cree sobre la otra vida. Esto te ayuda a cerrar mental y emocionalmente, permitiéndote completar la narrativa de la vida de esa persona en tu propia mente.

Acepta el nuevo nivel de responsabilidad que tienes

Como dijo la suegra de mi hermana: “Ahora estás en primera línea”. La pérdida de uno de los padres conlleva un abrumador sentido de responsabilidad, especialmente si aún no has construido tu propio hogar, carrera o familia. Obliga a un cambio en la forma en que abordas la vida: ya no eres un niño con una red de seguridad. Ahora eres un adulto de pleno derecho y no hay vuelta atrás. Esta realidad puede resultar desalentadora, pero también es un llamado a dar un paso adelante, trabajar más duro y asumir nuevas responsabilidades. Una vez que aceptas esto completamente, el peso comienza a aligerarse. En lugar de evitar los desafíos que se avecinan, acéptelos como oportunidades para crecer y apoyar a los demás, tal como lo habrían hecho sus padres. No es fácil, pero encontrar la motivación es clave para seguir adelante. Más allá del éxito financiero, ¿qué hará que tu vida tenga sentido? El trabajo se convierte en un conducto hacia esas motivaciones más profundas, ayudándote a dar forma a una vida que vale la pena vivir.

Aprenda a tener miedo cómodamente

Ahora afrontas el resto de tu vida con una mayor conciencia de la mortalidad, tanto la tuya como la de quienes te rodean. Este nuevo miedo a lo desconocido puede resultar abrumador, especialmente si ya te falta estabilidad. Es natural sentirse ansioso, pero aquí es donde aprender a tener “miedo cómodo” se vuelve esencial. Esta es una frase que tomé de El segundo libro de Michelle Obama, La luz que llevamos. Tan pronto como lo leí, supe que eso era lo que estaba aprendiendo a hacer en tiempo real.

En lugar de dejar que el miedo te paralice, concéntrate en hábitos pequeños y alcanzables que puedas incorporar a tu rutina diaria. Estas pequeñas victorias, incluso en medio de la ansiedad, pueden ayudarte a anclarte y darte una sensación de progreso. Con el tiempo, estos hábitos lo guiarán hacia adelante y lo mantendrán en movimiento incluso cuando el miedo y la incertidumbre fluyan y fluyan. Al crear una estructura en momentos de miedo, encontrará la fuerza para seguir adelante hasta que la ansiedad comience a disminuir.

Encuentre maneras de mantenerlos con usted

Mantener vivo el recuerdo de su ser querido es esencial para fomentar una sensación de cercanía y conexión. Al integrar sus hábitos en tu rutina diaria, podrás sentir su presencia en tu vida. Esta práctica sirve como recordatorio de que no los has perdido por completo; su influencia, alegría, creatividad y la belleza que trajeron al mundo permanecen a tu alrededor, siempre y cuando lleves su recuerdo contigo. Por ejemplo, honro la memoria de mi madre cocinando sus platos favoritos, permitiendo que los aromas familiares llenen mi hogar y evoquen recuerdos reconfortantes. También uso su perfume favorito, creando un vínculo que la mantiene cerca. Tengo la suerte de visitar su tumba semanalmente, donde paso tiempo reorganizando sus flores y compartiendo cosas que normalmente le habría dicho. Este ritual no sólo me ayuda a sentirme conectada, sino que también transforma mi dolor en una forma significativa de celebrar su vida y su legado.

Los puntos enumerados anteriormente no son una lista definitiva de tareas pendientes para recuperar la sensación de normalidad; más bien, sirven como sugerencias suaves que pueden ofrecerle consuelo y apoyo durante su viaje de curación. Recuerde que la experiencia de cada persona con el duelo es única y el objetivo es honrar sus sentimientos y al mismo tiempo permitirse el espacio para llorar el duelo a su manera.

Puede que nunca vuelva a sentir lo mismo, y tal vez no esté destinado a hacerlo. La vida no se trata únicamente de felicidad; una vida verdaderamente vivida está tejida con momentos de profunda tristeza. El dolor es una parte inevitable de ese viaje y se le debe permitir entrar. Cuando entra en nuestras vidas, no desaparece simplemente: aprendemos a llevarlo con nosotros.

En esto también se puede encontrar gratitud. La capacidad de hacer duelo es un reflejo del amor que hemos experimentado; sin uno, nunca podríamos entender verdaderamente al otro.

Farwa Shah ha trabajado en las industrias de la belleza, los asuntos públicos y las comunicaciones científicas durante cinco años. También fundó Science and Skincare, una plataforma educativa de belleza que Vuelio nombró uno de los 10 mejores sitios de belleza del Reino Unido en 2022 y 2023.



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