Ser padre es algo más que ajustar el comportamiento: se forma una persona, dice la psicóloga Marilse Eerkens en su nuevo libro Mientras sean felices. Presentamos sus cuatro afirmaciones sobre la crianza de los hijos.
1. Si le preguntas a cualquier padre qué quiere lograr con la crianza, nueve de cada diez no tienen idea. Sí, que un niño se vuelva feliz. Solo hacemos lo que…
“Comienzo el libro con esta pregunta básica sobre crianza: ¿qué espera lograr con la crianza de sus hijos? Realmente no pensé en eso hasta hace unos años. Pensé que, como tantos educadores, no tenía que pensar seriamente hasta que me encontraba con ciertos problemas. Pero ese es un enfoque negativo. El profesor de pedagogía Micha de Winter, con quien hablé algunas veces, me enseñó que ser padre es mucho más que corregir el comportamiento. Él cree que la crianza necesita una orientación positiva: debe ser sobre lo que queremos lograr, en lugar de prevenir problemas. Usted hace esto elaborando metas de crianza dignas, habilidades básicas. En mi libro menciono cinco: una habilidad bien desarrollada para ser empático; la capacidad de pensar de manera crítica e independiente; implicación social y conocimiento de nuestros valores sociales; resiliencia y perseverancia y la capacidad de ser creativos en hacer y pensar”.
2. No existe un estilo de crianza ideal.
“No estoy completamente de acuerdo con esta afirmación. Las investigaciones muestran que los niños, y nuestra sociedad democrática en su conjunto, se desarrollan mejor cuando son criados de una manera ‘autoritaria’, en algún punto entre autoritario y antiautoritario.
“Por un lado, esperas mucho: que los niños puedan al menos comportarse normalmente y mostrar compromiso, mientras que al mismo tiempo como padre puedes ser comprensivo y mostrar calidez. Además, con este estilo de crianza es importante que les expliques a los niños por qué quieres que se comporten de cierta manera. Suponga que está en una tienda con su hijo y él quiere sentarse en todo. En un estilo de crianza autoritario, el padre amenazaba con un castigo: ‘No lo toques, de lo contrario me enojaré’. En el estilo autoritario explicas por qué es mejor no tocar las cosas. ‘Prefiero que no toques nada, porque entonces todo se ensuciará y el tendero no podrá vender las cosas’. Así es como haces pensar a tu hijo.
“La relación que construyes con tu hijo es esencial. Cuando esta relación es cálida y respetuosa, la crianza se vuelve menos forzada y más natural. Me doy cuenta de que esto suena más fácil en teoría que en la práctica. Pero tampoco tiene que ser perfecto. Simplemente sucede que, como padre, te vuelves loco de vez en cuando. Es importante que luego te levantes de nuevo. Por ejemplo, diga: Tuve un mal día en el trabajo, no debí haber reaccionado tan enojado contigo. Demuestra que puedes retractarte de tus acciones”.
3. Criar a su hijo en una sociedad orientada al desempeño es, por definición, difícil.
“Estoy en gran parte de acuerdo con eso. ‘El éxito es una elección’ es una noción común en nuestra sociedad individualista. Si no tienes éxito, depende de ti, se piensa. Esto puede llevarnos a decir que pensamos que es importante que nuestros hijos se vuelvan empáticos, creativos y críticos, pero cuando llega el momento, nos enfocamos principalmente en cosas medibles.
“En la escuela, por ejemplo, le damos mucha importancia a las buenas notas en matemáticas y lenguaje, porque estas materias son fácilmente medibles. Mucho más que temas creativos como teatro y música. Estúpido, porque estos temas son igual de importantes para el desarrollo.
“Es un error pensar que la crianza de los hijos se vuelve más complicada cuanto más piensas en lo que quieres lograr. Tome el pensamiento crítico: puede practicarlo con bastante facilidad. Cuando su hija o hijo llegue a casa de la escuela, no se limite a preguntar cómo estuvo su día. También preséntale una declaración o cuéntale sobre algo que leíste en el periódico. Sobre la política de corona, por ejemplo, y cómo funciona eso para los jóvenes. O: sobre si legalizar o no el éxtasis. Esto a menudo conduce a una conversación interesante.
“Estimular el comportamiento empático tampoco es tan complicado. Su hijo se beneficiará si le enseña a lidiar con los sentimientos negativos. Eso no es obvio para todos. Preferimos no tener un hijo enojado o triste. Es mejor reconocer estos sentimientos. Dale palabras, ve a tu hijo. Entonces hay una buena posibilidad de que su hijo se vuelva más empático”.
4. No es bueno que la escuela y el cuidado extraescolar ya no se hagan cargo de la tarea de crianza.
“Los niños pasan más tiempo al aire libre que antes. No creo que subcontratar parcialmente la crianza de los hijos sea algo malo, pero sí significa que la calidad pedagógica de los maestros y el personal de la guardería es más importante. Deberíamos invertir más en eso. De momento eso no es fácil: podemos estar contentos si hay suficientes empleados.
“En general, creo que es importante que todos los educadores, incluidos los docentes y el personal pedagógico, se miren críticamente a sí mismos y, en particular, a cómo se criaron ellos mismos. Todo educador traslada su propio bagaje a los niños con los que trabaja. Tienes que ser consciente de eso. Hablé con una mujer que dirige guarderías. Cuando contrata gente, siempre pregunta sobre los antecedentes y la infancia de los candidatos. La respuesta dice mucho sobre la forma en que esa persona tratará a los niños”.
Marilse Eerkens, Mientras sean felices. ¿Qué queremos lograr con la educación de nuestros hijos?De Bezige Bij, 197 p., 22,99 euros