No quiero seguir cuidando a los hijos de otras personas.

Madre: “Debido a las circunstancias, actualmente soy ama de casa a tiempo completo. Nuestros tres hijos, de entre 8 y 14 años, no van a la guardería. Esto nos da a ellos y a mí el espacio para hacer lo que queramos después de la escuela: ir a la ciudad, practicar un deporte, reunirnos con amigos, etc. Ahora me doy cuenta de que los padres de amigos me preguntan cada vez más si su hijo puede jugar con el mío después de la escuela. Por ejemplo, porque la guardería está cerrada por falta de personal. O porque la abuela no puede. O si mi hijo quiere jugar con su hijo: «Prefiero jugar contigo, porque en realidad todavía estaré trabajando por un tiempo». Me empieza a molestar y me cuesta decir que no, pero a veces lo hago. Si tengo una razón válida. Pero a veces no tengo motivos y no quiero comprometerme ni a mí ni a mis hijos en este momento. ¿Cómo lidio con esto?»

Explica claramente

Entrega básica: “Entiendo bien que otros padres no quieran que otros padres lo consideren cuidado extraescolar. El hecho de que esté disponible no significa que esté obligado a cuidar de los hijos de otras personas. Pero parece que usted mismo se siente así, porque busca lo que se acepta como una razón válida.

“Muchas abuelas (y abuelos) reconocerán tu problema. No saben decir no a sus hijos. Realmente cuidan niños por amor, pero también porque se sienten obligados a hacerlo.

“Establecer límites efectivos requiere claridad. No hay alternativa. Simplemente dígales a los otros padres que no quiere ser un proveedor de cuidado fuera de la escuela. Y posiblemente dígales algo sobre su necesidad de tener una agenda abierta para los niños y para usted mismo.

“Por supuesto, eso no significa que otros niños nunca más sean bienvenidos. Los padres se necesitan unos a otros. La crianza de los hijos se ha convertido más en una actividad conjunta debido a la afluencia de mujeres al mercado laboral. En caso de una emergencia, todos ustedes querrán poder confiar unos en otros. Pero ahora el esfuerzo es demasiado unilateral.

“Por supuesto, es de suma importancia cómo ven esto sus hijos. Hay niños a los que les gusta jugar con los demás después del colegio, también los hay a los que les gusta estar solos. Los niños a los que les gusta invitar a amigos deben saber que esto no siempre es posible”.

Espacio libre

Liesbeth Groenhuijsen: “Qué maravilloso que quieran ofrecerles a sus hijos el espacio para tomar sus propias decisiones después de la escuela. Es posible que un niño no quiera hacer nada en absoluto, mientras que otro quiera terminar un juego o construir con un amigo.

“Realmente deberíamos dejarles a ellos mismos las amistades que hacen los niños. En la escuela y en el club deportivo aprenden a tratar con personas que no eligen. Fuera de esto, deben ser capaces de desarrollar sus propias relaciones con sus pares y las formas de las mismas. Es realmente una lástima tener que seguir llenando el espacio libre de sus hijos con acuerdos que, por motivos prácticos, convienen a otros padres. Desde esta perspectiva pedagógica, puede que te resulte más fácil no dejarte guiar por las agendas de otros padres.

“Tus hijos aprenden mucho del ejemplo que les das en esto. Ven que su madre ayuda cuando otro padre lo necesita, pero que también puede establecer límites con confianza para salvaguardar lo que es importante para su familia. En este sentido, es aconsejable que usted también vigile su propio espacio libre en la familia, especialmente como ama de casa”.

Bas Levering es ex profesor de Pedagogía General. Liesbeth Groenhuijsen es pedagoga clínica.