“Los moretones desaparecieron, pero por dentro estaba muy herido”

Justo cuando Remke Verdegem (64) se sentía libre de vivir como mujer a partir de ahora, tres hombres la golpearon. Ahora ella proporciona información. “Mi mensaje es: todos pueden ser ellos mismos”.

“Yo ya era una niña cuando era niña. Si mi hermano hubiera construido una casa o un castillo con Lego, yo se lo habría amueblado. También me encantaba jugar en la casa con los zapatos y la ropa de mi madre. Cuando tenía unos siete años, mi padre me dijo que dejara de hacer eso. Yo era un niño, ¿verdad? De hecho lo era, aunque no me sentía así. Me confundió. Hice algo que no estaba bien, pero aún así me sentí bien. Ahí empezó mi doble vida. Mi madre tenía un vestido de novia precioso, blanco con enaguas. Cuando mis padres sacaban al perro a pasear, yo se lo ponía en secreto. También me pinté las uñas con el esmalte de mi madre y luego volví a colocar el frasco exactamente en el mismo lugar.

Me confundí cada vez más. Especialmente durante la pubertad, cuando mi cuerpo empezó a desarrollarse de una manera que no quería. Era una mujer en el cuerpo de un hombre, pero no tenía idea de qué hacer con él. ¿Hablar con alguien al respecto? Ni un pelo en mi cabeza. Fui desobediente, estuvo mal, no se me permitía sentirme así. Estaba tan triste que me encontré varias veces junto a la pista. Cuando me puse delante del tren, esa sensación confusa y desgarrada desapareció para siempre. Por suerte no lo hice, porque al final mi vida resultó muy bonita.

No es una moda pasajera

Tenía veintiún años cuando me enamoré perdidamente de Linda y empezamos a salir. Vio «un niño» con un carácter amable y no tenía idea de lo que estaba pasando en lo más profundo de mí. En cierto momento empezó a molestarme. Ahora sabía qué era transgénero. En Amsterdam había visto gente como yo en la calle y leído cosas sobre ellos. Honestamente, eso fue un alivio, ¡así que no fui el único! Pasaron unos cinco años antes de que me atreviera a abrirlo. Mis sentimientos, la colección escondida de ropa de mujer en mi guardarropa, que usaba en secreto para salir por la noche con otras personas transgénero, no era justo ocultárselo a Linda. No me atrevía a admitir que era una mujer en un cuerpo de hombre. En cambio, le dije que disfrutaba usar ropa de mujer, maquillarme y pintarme las uñas. “Oh, eso es muy diferente a mis novios anteriores”, fue su respuesta. Ella no hizo que esto fuera un problema, pero quería que lo hiciera solo en casa.

Después de vivir juntos durante tres cuartos de año, dijo que todavía le resultaba difícil. Ella pensó que era una moda pasajera que desaparecería, pero no fue así. Ser transgénero no es una moda pasajera, se nace así. Fue agradable que ella lo investigara y que pudiéramos hablar de ello. Aterrador también, porque siempre me lo había guardado para mí. Pero disfruté finalmente poder compartirlo con alguien a quien amaba. Se mantuvo el acuerdo de que nadie podía saberlo. Ni siquiera nuestros dos hijos, una vez que llegaron.

Era difícil que mi ritmo fuera mucho más rápido que el de Linda. La mujer que fui, que soy, quería mostrarse. En un momento me puse a trabajar con esmalte de uñas y maquillaje de ojos. Imagínese: un hombre calvo con traje y maquillaje. Pero sentí que había espacio para ello en el trabajo y no quería seguir escondiéndome. A mi jefe y a mis compañeros les gustó y no le pusieron ningún problema.

El genio estaba fuera de la botella y entiendo que para Linda ya no era posible. A ella le gustan los hombres y resultó que yo no lo era. Rompimos después de treinta y siete años de noviazgo. Ahora también quería contárselo a los niños. Tenían quince y veinte años cuando les expliqué que soy mujer por dentro y que había llegado el momento de sincronizar mi exterior con mi interior. Estaban conmocionados y tristes, y fue muy difícil durante algunos años, pero al final todo salió bien. Mi hijo y mi hija son personas maravillosas. Todavía me llaman papá y está bien. Creo que es un apodo.

Finalmente libre

Han pasado más de seis años desde mi divorcio. Linda encontró un nuevo amor. Estoy muy feliz por ella, todavía tenemos un buen contacto. Cuando estaba sola, sentía espacio. Me mudé a otra ciudad y comencé de nuevo. Cambié mi nombre, cambié el género en mi acta de nacimiento e inicié un proceso médico. Cambié la ropa de hombre de mi armario por un armario femenino. Todo eso es algo bastante técnico, pero socialmente fue más complicado. En el trabajo me aceptaban, la mayoría de amigos también, pero con mi familia es más complicado. Un hermano lo aceptó, al otro le resulta difícil. Mi madre murió joven, ella no vivió mi transición. Creo que es una pena. Creo que ella sabía que en realidad yo era una hija. Ella nunca dijo nada al respecto, pero creo que las madres sienten lo mismo. Mi padre hace lo mejor que puede, pero dudo que realmente lo acepte. Acepto que. Finalmente ser yo mismo es más importante para mí. Vivir sin secretos, sin freno de mano, es una sensación tan agradable. No puedo expresarlo con palabras, pero me conmueve cuando permito este sentimiento. Libre al fin, eso es algo inimaginable después de cincuenta y cuatro años de vivir con un secreto.

Pierna tejida a crochet

Luego llegó esa noche oscura de 2018. Llevaba seis meses viviendo solo y venía de una fiesta. Era la despedida de soltero de un amigo en la que sólo participaban otras mujeres. Una velada maravillosa, realmente me sentí como uno más de ellos. Estaba durmiendo en un compartimento de tren abandonado cuando oí un ruido sordo. De repente había tres hombres parados frente a mí, supongo que tendrían unos veinticinco años. “Oye, un tipo convertido”, dijo uno. Cosas equivocadas. Intenté escapar, pero fui atrapado y terminé en el suelo. Aturdida, dejé que sus patadas aterrizaran en mi cuerpo. Todo lo que pensé fue que tenía que proteger mi cabeza. Con los brazos sobre la cabeza, intenté arrastrarme debajo de un sofá. Creo que duró unos veinte segundos, pero pareció una eternidad. El tiempo suficiente para ayudarme a ser destruido. El tren se detuvo y ellos saltaron. Nadie notó nada.

Si tan solo hubiera presentado una denuncia, hay cámaras por todas partes en las estaciones. Pero no lo hice. Tampoco se lo dije a nadie, no sé muy bien por qué. ¿Vergüenza tal vez? Estaba tan acostumbrado a mantener las cosas en secreto que ahora también lo hacía. Los moretones desaparecieron, mis costillas magulladas sanaron, pero por dentro estaba muy herido. Ahora que finalmente había dado el paso para ser yo mismo, sucedió esto. Tuve miedo, incluso en mi propia casa. Después de unos meses decidí que no quería que esto sucediera. No te alejes arrastrándote. No otra vez. Entonces esos chicos ganarían, eso realmente no estaba permitido. Escribí un blog sobre lo que me pasó. Fue pensado como una apertura para hablar sobre ello y también para llamar la atención sobre el hecho de que este tipo de cosas suceden. A menudo se dice que los Países Bajos son un país muy tolerante, pero no es así. Las personas transgénero tienen siete veces más probabilidades de sufrir abusos y amenazas. Quienes me rodeaban quedaron impactados por mi historia. Me alegré de poder compartirlo con ellos, porque hablando de ello pude darle un lugar, aunque creo que el impacto permanece. Prefiero no caminar solo por las calles en la oscuridad. También trato de evitar sentarme solo en un compartimiento de tren.

Fuera de las sombras

Quería hacer algo con mi experiencia, algo positivo. Por eso ahora cuento mi historia a los jóvenes de las escuelas secundarias. Esas son grandes reuniones. Mi mensaje es que todos pueden ser ellos mismos, sean quienes sean, sin importar cómo se sientan. Me conmueve cuando veo cuántos jóvenes son acosados ​​porque tienen un aspecto diferente, son gays o lesbianas, todo lo que puede no entrar inmediatamente en el marco establecido. Creo que debemos deshacernos de pensar en cajas, debemos avanzar hacia una sociedad en la que a las personas se les permita ser ellas mismas. Por eso me convertí en presidente de Transgender Network. No me gusta para nada estar en primer plano, pero si puedo ayudar a personas como yo, que todavía viven en las sombras, a salir a la luz, se ha ganado mucho.

Estilo: Nanja Brakenhoff. | Cabello y maquillaje: Astrid Timmer. | Ropa: Van Haren (zapatillas), & Other Stories (blusa), Fifth House (pantalones).