Los hijos del escritor Eke Krijnen tienen dos madres y un padre. ¿Así que lo que?

¿Por qué una composición familiar no normativa sigue provocando tantas reacciones? Eke Krijnen escribió una colección de ensayos al respecto: «Es una forma de homofobia internalizada que también me atormenta».

Los hijos del escritor y profesor de lingüística Eke Krijnen (38) tienen dos madres y un padre. Aprendió que eso a menudo plantea preguntas. Por ejemplo, en el borde de un arenero le pueden preguntar cuál de sus dos hijos es la verdadera madre. O uno casual: ¿los concebiste de forma natural?

Con pluma aguda e ingeniosa, Krijnen investiga en su colección de ensayos un verdadero padre las ideas de la sociedad que subyacen a esas preguntas que a menudo se hacen descaradamente. Pasar por la vida en silencio, sin explicación o justificación – “ser normal” – no es algo natural en una sociedad que considera a una madre lesbiana con una familia multiparental con una variedad de (pre)juicios.

La cuestión de qué hace que un padre sea «real» preocupa a Krijnen porque se le ha «impuesto» desde que ella, su amante y su buen amigo criaron a su hijo (6) y a su hija (4) como una familia multiparental.

«Entonces hemos tenido esto», comienza Krijnen en su libro, que se publicará esta semana. Seguido de algunos «datos» en una página que de otro modo estaría en blanco: «Micah proporcionó el esperma». Maud dio a luz a Kristoffer. Di a luz a Ture”.

Otros datos: los niños viven con sus madres la mayor parte de la semana, el resto de la semana están con su padre, que vive a la vuelta de la esquina. Entretanto, todos se ven con regularidad. Para la privacidad de sus hijos, utiliza seudónimos en el libro para todos los involucrados.

Los futuros padres mantuvieron conversaciones sobre biología y legislación: quién sería el portador, quién podría ser registrado legalmente como padre (la ley holandesa no permite que haya más de dos padres), dice Krijnen en un café de Ámsterdam con vistas al IJ. «Nunca se trató de la autenticidad del tercer padre».

De ambos, por supuesto, reacciona con desconcierto ante el padre al borde del arenero, que está lejos de ser el único que alguna vez ha planteado la «cuestión de autenticidad». ‘La pregunta me enfrenta al hecho de que lo que para mí es una realidad inquebrantable, no lo es fuera de mi familia. Me sitúa en un universo paralelo en el que nuestros hijos, además de padres «reales», también tienen padres menos reales, de segunda clase.’

¿Te enoja una pregunta así, aunque estés «acostumbrado»?

‘Especialmente triste. Aunque sé que viene por ignorancia y que la gente no quiere decir nada malo. Es doloroso porque expone exactamente las normas que existen.

‘Lo siguiente que me hace reír es la reacción de este padre cuando le digo que mi esposa y yo estamos juntos cuando los niños están con su padre. Ah, entonces tu construcción también tiene ventajas. De este modo revela que supone que es terriblemente malo que tengamos que hacerlo de esta manera, en lugar de la forma «normal».

Los ensayos del libro están intercalados con «datos sobre su familia». Sobre el grupo de aplicaciones familiares (desde el 13 de abril de 2015), el contrato de paternidad (4 páginas, 7 artículos y 24 subartículos) y el práctico sitio Zelfinseminatie.nl.

Sobre la alegría cuando Maud resultó estar embarazada después de diez meses de intentarlo, comprar mamelucos y compartir la noticia. Sobre la tristeza cuando el embarazo terminó en aborto espontáneo. Sobre cómo lo intentaron de nuevo. Y otra vez. Y otra vez. Hasta que una mañana volvieron a haber dos colas, no compraron peleles y no se lo dijeron a nadie.

Sobre el martes por la tarde cuando Maud rompió aguas, cómo trabajó en el jardín durante dos días más, cómo era extraordinariamente buena haciendo crucigramas y cómo nació Kristoffer el viernes por la tarde. Sobre la mirada indiferente que le dirigió desde el borde de la cuna a su flamante hermana Ture dos años después.

Krijnen describe su búsqueda de historias sobre padres queer que luchan por ser medianos, como ella. Donde los jóvenes queer hoy en día ven series ‘fantásticas’ como Ana +, Educación sexual o Detiene el corazón encuentra exactamente tres novelas holandesas con una madre lesbiana como protagonista. Entonces recurre a un grupo de discusión imaginario con madres lesbianas. «El boom heterosexual promedio realmente no ve la crítica social en todo ese odio a sí mismo», critica uno de ellos al otro.

¿Todas las dudas de los demás realmente te dejan sentir inseguro acerca de tu paternidad?

“Hace mucho tiempo que no quería mencionar esa incertidumbre. Las madres lesbianas tienden a decir inmediatamente: la biología no importa. Y eso es verdad. No importa en términos de amor, todo lo que hagas por un niño y el vínculo que tengas. Pero claro que sí importa. Simplemente porque la gente lo valora y por tanto también moldea mis miedos y dudas.

‘Es una forma de homofobia internalizada, contra la cual quería luchar, hasta que me di cuenta: tengo que afrontar el hecho de que yo también estoy plagado de ella.

‘Con mi hijo mayor, que no tiene parentesco biológico conmigo, escucho más rápidamente una vocecita que dice: ¿tal vez no lo estoy haciendo bien porque no lo siento a él también? Ahora puedo acabar con esa duda, pero existe. La sociedad ha sembrado en mí estas ideas de las que no puedo escapar. Aunque también conozco a madres no biológicas a las que esto no les molesta.’

Y luego está la ley, que niega la existencia de su familia. ‘Nuestro amigo, el padre de los niños, no es legalmente padre. En la práctica llevamos una vida bastante tranquila, pero hay veces que eso lo hace vulnerable a él y a nuestros hijos, ya sea en el hospital o mientras viajamos.’ El padre renunció formalmente a sus hijos para que la madre no biológica pudiera adoptar. El hecho de que esto fuera necesario a veces enoja a Krijnen, porque se trata de «un elaborado espectáculo de marionetas». —También le estás mintiendo al juez. Porque dices: no quiero tener nada que ver con eso y mientras tanto tienes un plan de crianza sellado por notario que dice exactamente lo contrario.

¿Por qué cree que cambiar la legislación encuentra resistencia?

‘Existen ideas persistentes sobre cómo deberían ser las cosas: vivir juntos, criar hijos. Debes ser heterosexual, comportarte de acuerdo con tu género, tener hijos y moldear tu vida con una pareja romántica. A los ojos de muchas personas, incluso aquellos que no quieren tener hijos o pasan la vida sin una pareja romántica no pueden tener una vida plenamente plena.

‘Cuanto más te ajustes a las normas, mejor. Una pareja de lesbianas que tienen hijos juntos encuentra menos resistencia en algunos puntos que una familia multiparental como la nuestra. Porque de repente hay dos hogares. Y eso sería peor para el niño. No lo sabemos en absoluto, pero la gente así lo cree.’

Las reacciones hacia su familia son aproximadamente de dos tipos, que en última instancia son las mismas: los elogios y el ceño fruncido. ‘Un himno es una forma disfrazada de: qué extraño. La persona es, por supuesto, benévola y prefiero eso a un mal comentario duro, pero demuestra que no lo estamos haciendo como debería. Sin querer, ese ‘qué bonito, qué especial’ resulta un poco molesto. Prefiero tener al vecino que simplemente dice que piensa que es especial, que se siente más honesto.’

A Krijnen le gustaría «ser normal», escribe. ¿Qué es eso? ‘No necesariamente ser como el resto, pero sobre todo: no destacar sin tener que dar lo mejor de ti. No tener que enfatizar lo normal que eres. Ser invisible. No tener que seguir dando explicaciones ni preparándose para recibir elogios, rechazos o preguntas atrevidas.’

En el camino hacia la emancipación, a menudo es necesaria una fase de visibilidad adicional antes de poder ser cómodamente invisible.

‘Comparte de Volkskrant un artículo en Facebook con temática LGBTI, entonces las reacciones son: drama LGBTI, posturas de género o el lobby arcoíris. Son precisamente estas reacciones las que demuestran que las cosas todavía están lejos de ser normales. Porque nadie habla de «heterodrama» en un artículo sobre Josje y Peter que viven con sus hijos en una iglesia reconvertida.

‘La única manera de promover una normalidad invisible es a través de la visibilidad. Sólo cuando familias como la mía se conviertan en una parte obvia de la escena callejera, nadie se enojará más por eso. Así que para eso primero se necesita mucha confrontación”.