q¿Cuándo fue la última vez que hablaste con un extraño? No es de extrañar, si no lo recuerdas: no hacemos esto a menudo. Qué lástima. Según estudios recientes, como los realizados por los psicólogos Nicholas Epley y Juliana Schroeder de la Universidad de Chicago, hablar con extraños haría feliz a la gente más que cuando habla con conocidos y familiares. De hecho, según Gillian Sandstrom, profesora titular de Psicología de la bondad en la Universidad de Sussex, Esta actividad haría que las personas se sintieran más optimistas y empáticas..
En un libro de 2021, El poder de los extraños: los beneficios de conectarse en un mundo sospechoso (El poder de los extraños: Los beneficios de conectarse en un mundo desconfiado), Joe Keohane, exeditor de la revista Esquire, revela cómo Las interacciones fugaces representan una herramienta eficaz de supervivencia, aumentan el desarrollo cognitivo y alivian la soledad y el aislamiento.. «Si empezáramos a hablar con la persona que está sentada a nuestro lado en el tren – escribe – sería más probable que ambos saldiéramos mejores y más felices. Y cuando hayamos probado el placer querremos volver a hacerlo.»
¿Por qué es bueno para ti hablar con extraños?
Entre las ocasiones que más invitan a la intimidad está compartir un viaje, ya sea corto o largo. (Imágenes falsas)
Pero, ¿por qué sería beneficioso iniciar una conversación con un extraño? «Para empezar, porque esta forma de diálogo promete ser más sencilla y fácil, al menos al principio», observa Camilla Pagani, psicóloga social del Instituto de Ciencias y Tecnologías Cognitivas del Cnr. El nuevo interlocutor tiene cara de niño sorprendido, no conoce nuestra biografía., no tiene un marco temporal y biográfico al que referirse, no nos hará sentir perdidos, defectuosos o falsos si nuestras palabras no coinciden con nuestro pasado. Simplemente acoge con agrado nuestras palabras, nuestro punto de vista, «nuestra realidad» tal como se la presentamos».
Además, «Su capacidad de escuchar no se ve abrumada por lo que ya sabe, o cree saber, sobre nosotros.». Un privilegio, frente a algunas amistades, en las que la capacidad de ver al otro es anestesiada por una mirada que ya no es capaz de captarlo en sus evoluciones cambiantes, sino que lo enjaeza estáticamente en esa idea que teníamos de él en el pasado.
Nuevas identidades
Además, acercarse a un extraño ofrece la emoción de un nuevo comienzo, a diferencia de esas amistades que parecen quedarse con nosotros sin ningún motivo. «Puede parecerse a un debut teatral, que nos ofrece la oportunidad de experimentar (con menos inhibiciones) posibles versiones de nosotros mismos» especifica Federico Zannoni, profesor de pedagogía general y social en la Universidad de Bolonia que dedicó el volumen a este tema El colgante roto. Espacios, formas y caminos de amistad (Franco Ángeli). «Y mientras inventamos una identidad desde cero, o revelamos una oculta, El extraño se convierte en el destinatario de las narrativas sobre nosotros mismos que más nos gratifican.. Y que (a veces) resultan ser más veraces de lo que nuestros amigos saben.»
Ornella Manzi, profesora jubilada, una de los trescientos voluntarios, lo cuenta bien Teléfono Amigo Italia quien también este año desde las 10 de la mañana de Nochebuena hasta la medianoche del Boxing Day, atendió el teléfono de la organización sin fines de lucro para ayudar a las personas en dificultades. «Algunos llaman porque están solos. A otros, en cambio, les resulta más fácil confiar a un extraño, que a un amigo o a un familiar, sus fragilidades, sus preocupaciones, sus sueños.y pensamientos que aún no nos hemos confesado ni siquiera a nosotros mismos. Detenemos sus palabras sin juzgarlas. Y se dejaron llevar sin filtros». (información: telefonoamico.it; 02 2327 2327 o 324 011 7252). «Una palabra muere en cuanto se dice, dice alguien. Yo digo que sólo ese día se empieza a vivir», dice un poema de Emily Dickinson. De hecho, observa Pagani, «algunos de nosotros comenzamos a vivir tan pronto como decimos esa palabra».
Un diálogo sin guiones ni máscaras
En las amistades que consideramos importantes, a veces hay una realidad que se esconde, se resalta Francesco Aquilar, psicoterapeuta, presidente de la Asociación Italiana de Psicoterapia Cognitiva y Social. «Arnold Lazarus, considerado uno de los pioneros de la psicoterapia cognitivo-conductual, argumentó que La verdadera amistad es una «comunicación de la A a la Z», en la que nos contamos todo, sin ocultar nada. Yo, sin embargo, creo que la amistad se parece más a una «comunicación de A a W», en la que te guardas algo para ti mismo. (la X, la Y y la Z)». Además, precisa en el libro Nunca más lágrimas de cocodrilo (FrancoAngeli), «Sólo en la infancia uno cree que puede, o debe, contarle todo a un amigo. Sin embargo, a medida que crecemos, lo que no se dice se vuelve más sustancial. Lo importante, sin embargo, para que la amistad siga siendo tal, es que la opacidad no abrume la intimidad.»
La galaxia de las redes sociales, desconocidos sin expectativas
Con un extraño empezamos hablando del tiempo, luego de esto y aquello, luego descubrimos que algo importante nos une, o nos distingue.. Y al final, si el tiempo y la confianza lo permiten, acabamos hablando de nosotros mismos. En definitiva, el otro nos actúa como un espejo, nos anima a mirar dentro de nosotros mismos.. «Hoy en día, la exploración personal de uno mismo tiene lugar cada vez más en la esfera pública, en particular en las redes sociales», observa Alice Avallone, antropóloga digital.
«En la red, más que por intereses, pasiones y opiniones, las personas buscan la atención de quienes escuchan resuenan una sensibilidad y fragilidad comunes, a menudo aún no exploradas completamente. Pero sin entrar en intimidad con el otro. Se tocan durante unos segundos y eso es suficiente para sentirse parte de una comunidad mucho más grande.». Con una ventaja: «en los hábitats digitales, estos “vínculos débiles” (según una definición acuñada en 1973 por Mark Granovetter, sociólogo de la Universidad Johns Hopkins) no generan expectativas hacia el otro, como sucede en una relación sólida.» De hecho, nos protegen de alguna manera (más) de una posible decepción. El fin de una amistad importante, por el contrario, constituye un momento de profunda laceración interna., donde recuerdos y huellas de presencias ya no presentes nos llevan a reconsiderar con otros ojos quiénes hemos sido, quiénes somos y quiénes seremos. Bien lo dice la escritora Silvia Avallone en el libro Un’Amicizia (Rizzoli): «El duelo por una amistad terminada no se puede resolver. No hay manera de curarlo, retrabajarlo, cerrarlo y seguir adelante. Queda ahí, atrapado en la garganta, a medio camino entre el resentimiento y la nostalgia.»
¿Qué pasa con los amigos de la secundaria?
Dicho esto, Aquilar concluye, amigos históricos, «representan un recurso difícil de sustituir». Lo escribe también Michela Murgia: «las amistades que duran décadas son un bien que necesita mantenimiento, porque son la fuente de lo único que no se puede repetir: el tiempo. Son los que guardan el recuerdo de la niña o niño que fuiste, los que saben el esfuerzo que hiciste para ser la mujer o el hombre que eres, los que recuerdan el entusiasmo que tuviste y lo que quedó, los errores de los que te salvas. aquellos de quienes os salvaron. No son sólo amigos: son testigos y cómplices. ¡Ay de no tener ninguno!».
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