Las relaciones familiares se rompen. Sucede más a menudo de lo que se cree, y nunca es sin razón, sobre todo si son las hijas o los hijos quienes toman la iniciativa. Esto nos hace preguntarnos: ¿realmente vale la pena remendar?

OTe llamaré hoy para saludarte, ¿cómo estás? Me llamarás dentro de cinco días: estaría bien que almorzaramos juntos el domingo, me dices. Estamos ocupados, lo siento, tal vez lo hagamos más tarde. Pero ese «después» nunca llega. Efectivamente: me vuelves a llamar cuando ha pasado un mes y me preguntas por qué desaparecí, qué pasó. Sucede que las personas desaparecen incluso entre familiares.Aquí estás.

Y nos pasa a ti y a mí, o más bien a una hija como Mara y su madre Lisa. Mara, de 38 años, cortó lazos con Lisa hace cinco años tras aquella invitación a almorzar que nunca fue aceptada. «Había sentimientos de culpa pero mira a tu alrededor», me dice, «¿sabes cuánta gente vive así? Tuve que alejarme para salvar a mi familia de su búsqueda obsesiva de atención».

Padres e hijos que ya no se hablan, familias a las que nadie Kintsugi – la técnica japonesa de restauración de cerámica que resalta las fracturas – podría reparar. Roto. Y esto ocurre poco a poco. Un día es por trabajo, al otro por cansancio, luego por el viaje organizado, los compromisos de los niños., por ese pequeño resentimiento, ese gesto intrusivo, por la depresión, el estrés o por una necesidad egoísta de ligereza: tenemos mil excusas para alejarnos y darnos cuenta, mientras tanto, de que en el fondo si no nos sentimos nos sentimos bien de todos modos. Quizás mejor. ¿Las razones? Los reales generalmente permanecen sumergidos: leyendo el último libro de Daniele Novara – No seré tu copia (Bur) -, también tienen que lidiar con un guión educativo preciso que siguieron de niños y fue reemplazado por los adultos, quizás de manera torpe. En cualquier caso son infinitos.

Relaciones familiares: ninguna familia es perfecta

Y luego llamarlas crónicas «distanciantes». O más bien «alejamiento», por decirlo así. Lucy Blake, psicóloga inglesa que desde hace años se ocupa únicamente de esto en sus investigaciones universitarias. El escribio Ninguna familia es perfecta estudiar estas realidades tan extendidas en su país hasta el punto de que – según dos estudios realizados entre estudiantes universitarios y adultos, y publicados en el Journal of Marriage and Family – la El 17 por ciento de los primeros ha repudiado al menos a un familiar cercano y el 12 por ciento de los segundos ya no tiene contacto con sus hijos.. Pero estamos en Italia, donde según Istat, dentro de veinte años las parejas sin hijos superarán a las que tienen hijos y ya hoy somos el país europeo que registra más solteros (33,2 por ciento). En definitiva, las familias quizá pasen de moda pero quizá no el «familismo», ese concepto nacional según el cual todo lo que se hace en nombre de la unidad familiar siempre es bueno.

Padres ausentes, un silencio muy fuerte.

La historia de Mara confirma una tendencia, pero no es la única. También puede ocurrir lo contrario: ¿Por qué mi padre ya no me busca? te preguntas. Le escribes pero no te responde, entonces vives con la pregunta pero no con el dolor porque de pequeño te convenció de que «el dolor no existe». Adelante. Hasta que un día escribes un libro que es un ensayo sobre la ausencia pero también una «invención» personal de este padre que prefirió el silencio: se llama el dolor no existe (Mondadori) y el autor es Ilaria Bernardini. «Creo que siempre he albergado este libro como una necesidad. No es un diario Me preguntaba qué hacemos con estos padres ausentes y estos vacíos en la vida.» confiesa.

«Quería hablar de una ausencia que en realidad es una presencia muy fuerte y quería hacerlo sin las prisas de la vida cotidiana. Cuando me di cuenta de que ese silencio era un lugar para explorar, me senté y encontré un mundo con el que comencé a dialogar. Sucedió durante el encierro», cuenta Ilaria, quien en el libro ha tejido una historia familiar a través de las historias de abuelas, tías, hermanas y su madre, que nunca discutieron con su padre. Necesitaba la historia para buscar una explicación a su desaparición tras el divorcio de sus padres, y no la encontró.

«Siempre he pensado en conocerlo, pero también es cierto que llevo toda mi vida entrenando para hacerlo aparecer en mis pensamientos y luego hacerlo desaparecer. La distancia ahora es parte de mi ADN. Es un patrón de distanciamiento y acercamiento que también replico con mi hijo cuando acude al padre del que estoy separada, por ejemplo, y con quienes amo en general. ¿Mi padre y yo al frente? Nos quedaremos en silencio. No haría preguntas, ni siquiera las hago en el libro. Sin embargo, en los meses que estuve escribiendo descubrí que hay muchas personas que viven como yo. Creo que también es una cuestión generacional. La generación posterior a la mía tiene padres que gestionan su presencia de manera diferente e incluso se hacen amigos. El camino del amor y de la presencia se aprende desde pequeño, aquí está la verdad”, concluye.

Relaciones familiares, si la distancia salva

Sin embargo, hay otra verdad, y es que todos estamos condenados a las distancias, si lo piensas bien. En la familia se convierten entonces en fuerzas centrífugas siempre activas que cada uno maneja como puede. Se lanzará el 4 de abril. Soñar con robotsuna película de animación de Pablo Berges que celebra el compartir y el desapegosentimientos que siempre dejan huella.

Y la historia de la música ofrece muchos ejemplos, desde Papá por Coldplay carta a mi padre por Ermal Meta. Sin embargo, detrás de las señales hay mucho que analizar. «Cada vez que decides romper las relaciones familiares, hay algo que no pudiste decir y de lo que no puedes hablar.. Luego pasamos a la acción y hacemos gestos dramáticos: el distanciamiento definitivo es uno de ellos», precisa Laura Pigozzipsicoanalista y autor de amores toxicos (Rizzoli). «Hay trastornos de personalidad que conducen al aislamiento por lo que, por ejemplo, uno de los padres se aleja sin darse cuenta. Pero es más fácil que un niño ya no quiera hablar con sus padres. He tenido como paciente a alguien que hacía un año que no llamaba a su madre porque su vida en ese silencio era menos caótica, con reglas encontradas por él mismo y para él mismo, y nunca recibidas. El menos materno causa tanto daño como el plus materno, poco o demasiado amor es lo mismo”, añade.

Abandono de niños, madres ausentes

En cualquier caso, hay muchos hijos adultos que queman los vínculos con sus madres.. Lo hacen con los “abandonados”, es decir, aquellos que no fueron atendidos durante la infancia porque se dedicaban a su carrera o a otra cosa, por ejemplo. «En estos casos la ansiedad con la que uno crece, la de no contar para nada, empuja finalmente al antiguo niño abandonado a abandonar al adulto.. O las hijas cortan la conexión con una mujer incapaz de ser abuela, es decir, ofrecer cuidados limitados, como su función requeriría, porque casi quiere sustituir a la hija que se ha convertido en madre. Y que, al hacerlo, sólo hace daño. Por no hablar de cuántos manipulan a los niños pintando al otro padre como una persona negativa y creando graves daños al crecimiento de los niños», añade Pigozzi.

Cuando las palabras fallan

En las separaciones, el distanciamiento puede utilizarse como herramienta de represalia o venganza.. «Dado que la ruptura de los vínculos de pareja va en aumento, el fenómeno ahora oculto pronto explotará. Independientemente de las imposibilidades relacionales examinadas hasta ahora, la ruptura definitiva de los contactos en la familia es de hecho el abismo donde todo puede esconderse. Huimos porque somos incapaces de expresar nuestras emociones, faltan palabras.. Aquí está la cosa. Es una dificultad relacional tan extendida que merece un término específico para indicarla, alexitimia. Son sobre todo los adultos los que tienen que afrontar esto, porque en última instancia los niños son capaces de «reparar» las incapacidades y ausencias de sus padres construyendo en sus mentes un fantasma del adulto que es mejor que la figura real pero que aún contribuye a su supervivencia psicológica. Para los adultos es diferente. Si no afrontas ese silencio «ruidoso» de inmediato, sobrevives sufriendo. Me encontré reconciliando muchas familias, creo que recuperarse siempre es lo mejor. Pero hay una verdad que debemos abordar: cuando los niños ya no hablan con sus padres, el problema siempre depende de ellos. O su madurez.»

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