¿TUVISTE un día difícil en el trabajo?
No te preocupes, muy pronto no tendrás que molestarte en entrar o “trabajar desde casa” si eres uno de esos vagos.
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Según Elon Musk, no estamos lejos de un mundo en el que el trabajo realizado por humanos será cosa del pasado.
El actual hombre más rico del mundo dijo a una audiencia en el Festival Cannes Lions el miércoles que la inteligencia artificial intervendrá y hará la mayoría de los trabajos por nosotros.
Hablando en la reunión anual de publicistas bien alimentados, declaró sobre la IA: “Creo que el resultado más probable es uno de abundancia, donde los bienes y servicios estén disponibles para cualquiera.
“No hay escasez para ninguno de nosotros. Sería una caminata universal. El trabajo sería opcional”.
Ahora bien, si eso no es música para los oídos entonces no sé qué es. Ya no tendrás que despertarte a las estúpidas horas para romperte las pelotas durante ocho horas con el fin de ganar suficiente dinero para que tus hijos lo gasten en V-Bucks o pulseras de telar de Fortnite.
Una gran cantidad de bienes: tenga lo que quiera cuando lo quiera. Sí por favor, opto por: Joder todo.
Pero espera. Esta utopía perezosa no está garantizada, confesó Musk.
Oh, no. Existe el pequeño problema de que, antes de llegar allí, la IA puede dejarse llevar un poco por sí misma y… . . aniquilar a la humanidad. La probabilidad de que esto suceda es de entre el diez y el 20 por ciento, postuló el jefe de Tesla.
Confesó: “Tiendo a estar de acuerdo con Geoff Hinton, uno de los padrinos de la IA, y cree que hay entre un diez y un veinte por ciento de probabilidad de que suceda algo terrible”. ¿Algo terrible? Caramba.
¿No podemos simplemente presionar el botón “No aniquilar a la humanidad” en cualquier humanoide maligno que esté planeando esto?
Aparentemente no. Eso es lo que pasa con la IA. Imita (e intenta predecir) cómo se comportan sus creadores humanos. Y seamos realistas, nos portamos bastante mal.
Por poner sólo un ejemplo. ¿No te gusta tu vecino? Masacra a la población y luego anexa cada pueblo o ciudad que hayas reducido a escombros.
Musk, siempre loco, dice que le apetece estar presente para ver arder el planeta si este escenario resulta ser el final del juego.
Se rió de Cannes: “¿Me gustaría estar presente para verlo? Probablemente si.”
Personalmente, prefiero no participar en eso.
No, voy a esperar el 80 por ciento de posibilidades de que la IA mejore mi vida y me permita holgazanear en mi jardín, desplazarme por mi teléfono y pedir pizzas. . . con mi mente (probablemente).
Pero espera, eso también conlleva sus propios problemas, considera Musk.
A pesar de decir que deberíamos “ver el lado positivo”, admitió: “Si la IA puede hacer todo lo que tú puedes hacer, pero mejor, ¿qué sentido tiene hacer las cosas? Creo que habrá una crisis existencial”.
Esa ciertamente parece ser la dirección del viaje si nos fijamos en algunas representaciones de la futuro.
Rictus sonríe
A menudo involucran a humanos inexpresivos con rictus de sonrisa deslizándose por un mundo automatizado, desprovisto de función ya que los robots se han encargado de todo. Un paraíso permanente donde las acciones ilógicas son cosa del pasado.
Pero “hacer cosas” no es la esencia de la humanidad. (Y, por cierto, hemos estado contemplando el significado de la vida durante milenios, así que no hay nada nuevo allí).
El hiperactivo Musk, con una fortuna de 215.000 millones de dólares, piensa en estos términos porque pasa cada hora de vigilia “haciendo cosas”, como enviar cohetes a Marte y exigir un sueldo de 45.000 millones de dólares a sus accionistas.
Sentir cosas es lo que nos hace humanos, y ninguna tecnología de inteligencia artificial puede replicar eso.
¡Nunca conocerá la alegría de una comida deliciosa o una pinta de Best Bitter, nunca apreciará una buena canción, un gran gol, un terrible chiste de papá o el sexo!
Cuando se trata de sentimientos, la IA sólo puede aproximarse a ellos. Nunca podrá quitárnoslos.
Y los humanos nunca nos aburriremos del placer, de la excitación, del amor, de todas esas emociones que disfrutamos en lo que actualmente llamamos nuestro “tiempo libre”.
Muy bien, la IA puede hacer el trabajo duro por nosotros y permitirnos concentrarnos en vivir.
Y esperemos que si alguna vez consigue la capacidad de sentir cosas, no sienta que está en el lado equivocado del trato.
¿CUIDA LA CRÍA DE KY?
El drama sobre cuál de los 357 hijos de Kyle Walker asistirá a los partidos de Inglaterra continúa.
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Anoche, Kairo, de cuatro años, estuvo allí con su madre Lauryn Goodman mientras Inglaterra empataba con Dinamarca.
Es difícil seguir el ritmo de esta historia de mal gusto, pero me intriga saber cómo encontraron los niños el juego.
¿Disfrutaron viendo a papá correr o estaban, como la mayoría de los niños, distraídos por algo, tal vez un avión de papel descendiendo o lo que el tipo que estaba delante tenía en su hot dog?
Fui al show de Jude Bellingham el fin de semana, también conocido como Inglaterra vs Serbia, y vi de primera mano cómo algunos de nuestros fanáticos más jóvenes interactúan con nuestra selección nacional.
Cuando salí del estadio, un padre pobre se vio obligado a ayudar a los bomberos a llevar a su pequeño dormido a la estación de tren y a sus colas de tres horas mientras su hermana pequeña preguntaba: “¿Contra quién jugamos otra vez, mamá?”
Lauryn Goodman y Annie Kilner, irremediablemente atrapadas en una vergonzosa competencia de lealtad, pueden sentir la necesidad de llevar a los hijos de Kyle a Alemania.
Pero te apuesto 50 marcos alemanes y una salchicha de curry a que en secreto desearían haberse quedado en casa y verlo por televisión.
LINDO amor entre los dos maníacos más grandes del mundo, Putin y Kim Jong Un.
La pareja tiránica tenía mucho de qué ponerse al día mientras comparaban el tamaño de sus misiles balísticos. Pero la verdadera pregunta es: ¿Quién tiene el pene más pequeño?
Para descubrirlo es posible que necesitemos ayuda. Cualquiera tiene una regla. . . y una lupa?
Los HOMBRES parecen más atractivos si se les ve cuidando a un niño, según una nueva investigación.
Esto parece un trabajo desperdiciado para cualquiera de nosotros que vivimos en la década de 1980.
El cartel de Athena “El hombre y el bebé” de 1986 sigue siendo el más vendido en Gran Bretaña, con cinco millones de copias.
Y para el modelo adulto del cartel, Adam Perry, abrió la puerta del dormitorio a nada menos que TRES MIL conquistas.
Su torso desgarrado y su atractivo aspecto no tenían nada que ver con eso.
JOEY, POR FAVOR CALLATE
“Ya terminé con las redes sociales”.
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Y con esas seis palabras, Internet parecía destinado a convertirse en un pozo negro significativamente menos lleno de mierda.
Joey Barton sugirió que colgaría su sirena de niebla sin filtro después de pagar 110.000 libras esterlinas para resolver demandas por difamación del presentador de radio y televisión Jeremy Vine.
El exfutbolista Barton había llamado a Vine un “nonce en bicicleta” en Twitter/X y luego se duplicó cuando llegó la inevitable tormenta.
Llegó a un acuerdo con un pago de 75.000 libras esterlinas y luego otras 35.000 libras esterlinas (más gastos) y ofreció una disculpa vergonzosa, que fue recibida con los aplausos y las risas que merecía.
Cuando la gente habla de que las redes sociales son tóxicas, se refieren a personas como Barton, quien ha sido condenado por ABH y peleas en el pasado.
Su reciente campaña aparentemente para degradar a las futbolistas y a las expertas fue una clase magistral de misoginia.
Por desgracia, la necesidad de validación de Barton era demasiado fuerte, y el miércoles por la noche estaba de nuevo despotricando en Twitter, donde su página características un letrero de neón que dice “disfruta del silencio”.
Si tan sólo pudiéramos.
TARTY POOPER
El dedicado ejército de copos de nieve sin humor de GRAN BRETAÑA ha encontrado una nueva microagresión por la que pretender estar ansioso: las bolsas de compras Waitrose.
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En concreto, una nueva totalizador que presenta la palabra TARTA sobre uno de los ingredientes más populares para una, ejem, tarta.
Al parecer, este humor amable es “sexualmente agresivo” y, según una organización benéfica para mujeres, simplemente “misoginia común o de jardín”.
Bueno, podría ser mucho peor. La tonta empresa de tarjetas Scribbler tiene uno que dice: “Sólo las escorias usan bolsas de plástico”.
MUCHO debate sobre la “nueva apariencia” de Katy Perry, es decir, ¿por qué la famosa muchacha con curvas ahora es una minny delgada?
¿Podría ser el golpe gordo de Ozempic?
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¿Ha abandonado sus nuggets de pollo favoritos y ha adoptado la dieta de su novio musculoso Orlando Bloom?
¿Quizás se ha dado un golpe con el alcohol en la cabeza?
Independientemente de las medidas que haya tomado, la opinión general es que se ve INCREÍBLE ahora que tiene una talla cero y no una espantosa talla diez.
Pero no estoy de acuerdo.
Podría decir que el anunciante de comida para llevar de Just Eat parece un poco demacrado y desnutrido, pero eso probablemente se clasificaría como algún tipo de vergüenza corporal.
Entonces no lo haré.
En cambio, simplemente señalaré que, francamente, ella siempre se vio fantástica, saludable y feliz consigo misma, por lo que no tenía absolutamente ninguna necesidad de cambiar la forma de su cuerpo.