La historia del niño que inspiró a Winnie the Pooh, contada ahora en un nuevo libro, se centra en una figura masculina que "a donde vaya" parecer distante. Hoy es todo lo contrario: cariñosos, casi amigos, pero siempre cercanos a la insuficiencia.

«QEsto no es una tragedia, es una broma. La vida es muy tacaña con tragedias y, en cambio, nos regala bromas.» Valerio Binasco está en escena, asume el papel de marido y afronta esas intimidades familiares que vagan como fantasmas por la casa. Matrimonio, fidelidad, maternidad, todas víctimas del tiempo y rencores, son sólo sombras de ineptitud e indiferencia. Sucede en diarios de amoruna ópera inspirada en dos obras de Natalia Ginzburg, que marca el El debut de Nanni Moretti como directora de teatro (hasta el 26/11 en el teatro Grassi de Milán y luego de gira) y que nos lleva exactamente allí, en la línea que marca toda apuesta doméstica: ganar o perder, cara o cruz. Esto se aplica a las parejas pero también a las que tienen hijos.

Como eran los padres

Y si a veces esta frontera se evapora, otras veces se mueve como un zigzag entre la tragedia y el chiste. Éxito y fracaso. La confirmación proviene de la historia real de Christopher Robin, el pequeño coprotagonista de la saga del osito Winnie the Pooh concebido por su padre, Alan Milne, un hombre que, entre las dos guerras mundiales, explotó el rostro y la vocecita de su hijo para alcanzar el éxito mundial. Hasta el punto de que cuanto más crece la atención hacia ese oso, más atención falta hacia el niño. Cuanto más acoge el padre los sueños de los niños en la fantasía El bosque de los cien acres de Winnie, entre una madre canguro, un cerdo torpe y un burro, más intimidan sus compañeros a Christopher («Tú eres el del estúpido oso») y él, que vivirá una adolescencia atormentada, se convertirá en la víctima perfecta de una familia. de adultos no resueltos: un padre traumatizado por su experiencia como soldado en la Primera Guerra Mundial y una madre ciega ante las necesidades emocionales de su hijo. El resultado es que, en la búsqueda de una solución existencial, los padres transforman al niño en la solución.

el niño de papel

Cuánta disfuncionalidad hay en todo esto, tú decides. Qué interesante se cuenta esta historia en el niño de papel (Solferino) de Marina Marazza es otra historia: la novela, si bien narra hechos que se remontan a hace cien años, también habla de los padres de hoy. «Descubrí la génesis de esta serie cuando trabajaba para Disney y creo que las cuestiones relacionales de esta familia nos preocupan. lo pienso “sharenting”, el fenómeno por el que los niños están expuestos a las redes sociales hoy en día con las fotos publicadas por los padres», especifica Marazza, que en el título resume la transformación de su hijo en una criatura literaria, frágil como un pañuelo de papel. Hoy el riesgo sería convertirlo en una criatura virtual repleta del mismo ego paterno. Muchos padres, como Fabio Volo, señalan con orgullo que ponen corazoncitos en la cara de sus hijos en fotografías difundidas en las redes sociales, pero la verdad es que las relaciones padre-hijo hoy en día son diferentes. «Si en el Londres de Robin el padre «tenía» que aparecer más distante y menos expresivo, hoy es todo lo contrario. Sin embargo, eso no significa que vaya a mejorar. Cariñosos, casi amigos, pero siempre condenados a la imperfección», explica.

Genios en la carrera, ausentes en la familia.

Christopher fue un niño prodigio aplaudido en cada lectura, conmovía a todos. Lo estaba «usando» un padre culto y talentoso en todo excepto en darse cuenta de que había arruinado a un hijo: tan brillante en su carrera, en definitiva, tan ausente de su familia. «Rousseau también envía a un orfanato a los cinco hijos que tuvo con una costurera nunca casada. Hablemos del autor de Emilio, una de las teorías pedagógicas que han marcado la historia. Galileo Galilei era tan capaz de ver las estrellas, tan incapaz de amar a las dos hijas que tuvo con su amante. No sólo no los reconoce (el hijo sí) sino que los encierra en un convento, y de los dos, uno incluso le enviará dulces cuando el padre se quede ciego. Einstein, en cambio, tenía un hijo esquizofrénico olvidado. en el instituto y dije: mi hijo es un problema que no se puede solucionar», dice Marazza.

Las restantes gotas de cariño para sus hijos

«Sólo podría continuar diciendo que las personas geniales y tan comprometidas con sus proyectos parecen no tener espacio en la esfera emocional para nada más», continúa. «Se convierten así en cónyuges sin afecto, así como en padres con gotas residuales de afecto por sus hijos. Christopher es un ejemplo de un niño que nunca fue amado. en una época en la que era más difícil como padre expresar amor por sus hijos. Su fragilidad se desprende de las memorias que escribirá en las que habla de la ropa de niña que llevaba porque su madre hubiera querido tener una hija, de la universidad que abandonó para ir a la guerra contra el nazismo y de las dos mujeres que le salvaron en el fin. La niñera que lo hizo sentir amado a pesar de su celosa madre, y la prima que, en contra de las familias, se casará con él. Hará las paces con su padre, abrirá una librería y empezará a escribir.» concluye.

Libros y películas temáticos.

Amar la carrera y los hijos es una obsesión muy extendida y que en ocasiones toma forma fuera de casa. En los títulos, por ejemplo: en literatura se comprueba la tendencia y lo que hace Massimo Cotto cuando recurre a su hijo de dieciséis años en Rock de padre a hijo es uno de tantos ejemplos, o sea, es un libro para todas las edades pero mientras tanto el hijo está ahí. Lo mismo en TV: saldrá al aire en Prime Video el 21 de diciembre gigoló accidentaluna serie en la que un hijo descubre la verdadera profesión de su padre (con quien mantuvo una relación conflictiva) y decide seguir sus pasos convirtiéndose en gigoló y descubriendo una versión inesperada de sí mismo.

Sobre cómo hacer felices a tus hijos – sabiendo que mucho depende de la felicidad con la que éramos niños antes que padres – trata la psicoterapeuta Philippa Perry El libro que desearías que tus padres hubieran leído (Corbaccio), un bestseller que precede al último El libro que te gustaría que leyera la gente que amas. y que hace referencia a un título de Massimiliano Pappalardo, ¿Qué te pasó, papá? (Feltrinelli) donde educar, leemos, es «el acto mediante el cual el varón se engendra a sí mismo como padre, generando cada día sus propios hijos, educándolos, es decir, extrayendo de ellos, entre la normatividad negativa y la afectividad positiva, el rostro auténtico». Por tanto, es imposible no educar, como quisiera hacer hoy el «padre resignado». También porque lo que hagamos se convertirá en lo que serán nuestros hijos. Sobre todo les marca lo que hacemos durante su juventud :sYo lo llamo «golpe de memoria».es decir, la tendencia a recordar mejor que en otras épocas lo que vivimos de jóvenes y fijarlos en nuestra personalidad.

Padres imperfectos e inseguros

Los títulos se suceden con signos de interrogación: ¿Qué queda del padre? Es el del ensayo de Recalcati para el cual, en la sociedad hipermoderna, queda un padre que ya no es ideal y autoritario con una mirada severa, sino real y vital, que sabe dar testimonio de cómo se puede desear la vida hasta el final. . Un padre que se lo juega todo al nivel de la seguridad: ocultarlos o compartirlos. Padres imperfectos, por tanto, pero también inseguros. Y también es cierto en el otro lado del planeta. «En Japón noto en los padres de los compañeros de mis hijos el intento de proponer su propio modelo educativo aunque al final siempre gana el materno. Aquí las mujeres tienen más autoridad porque culturalmente siempre han gestionado la educación, y eso genera inseguridad», afirma Laura Imai Messina, escritora de origen italiano que vive cerca de Tokio desde hace veinte años.

Los colores (paternos) de Japón

«En esta nueva generación de padres, sin embargo, no percibo la arrogancia que había visto en el pasado entre los que ahora son abuelos. En general, veo entonces una tendencia y una serie de políticas implementadas que quisieran que los padres estuvieran cada vez más presentes en la vida de sus hijos o al menos empujaran a ambos padres a estarlo. La confirmación proviene de otro aspecto de la pregunta. Cada vez menos mujeres están dispuestas a sacrificarlo todo por la maternidad, y el descenso demográfico es la prueba», añade Messina, madre de dos hijos. «En mi casa realmente trabajo más que mi marido y él se ocupa más de la familia. Es un japonés y veo que se esfuerza mucho en intentar entender qué necesitan nuestros hijos. Es un hombre que se hace muchas preguntas y está dispuesto a cambiar de «color» para adaptarse a la evolución de los niños», añade Messina, autor de Japón en color (Einaudi), una novela que habla de la sociedad japonesa a través de matices cromáticos impensables. «Yo asociaría las figuras paternas con el verdor de los parques, donde siempre llevan a sus hijos. Al azul de los acuarios que se encuentran entre los destinos más populares para los japoneses. Al naranja del guante de béisbol con el que atrapan la pelota», concluye. Sí, porque tirar la pelota entre padres e hijos (e hijas) es un juego típico por esos lares. Y quizás esté un poco por todas partes, en sentido metafórico: es un regate que marca el ritmo de un diálogo tímido y perfectible.

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