Desde que se conoció la noticia sobre Matthijs van Nieuwkerk, Marc Overmars, Danny Nelissen, Mart Smeets, Bert Huisjes (y sus jefes, redactores jefe y directivos) –han ido cayendo como fichas de dominó–, los «hombrecitos» que tenían el viento a favor su cola durante décadas. No se preocupen, muchachos que leen esta columna, no me refiero a ustedes. Pero ese, cierto tipo de hombre, ya sabes.
Los hombres que envían fotos de penes a sus subordinados, que gritan y acosan en el trabajo, que llaman a las mujeres embarazadas “cerdas gordas”, que empiezan a hablar de su hogar tan pronto como una mujer es nombrada para un puesto superior. Los hombres de la época en la que «el techo de cristal» todavía sonaba como un diseño de interiores innovador y la «diversidad» era algo que querías en tu ensalada.
Los tiempos cambian.
Seré honesto: ya era hora de que los detuvieran. Pero también lo siento por ti. Porque durante décadas nadie se interpuso en tu camino. Y ahora de repente salen las historias y quedas suspendido. ¿O estás temblando esperando que la Inquisición llame a tu puerta?
Y entonces pensé: déjame hacer una lista de consejos especialmente para ese tipo de hombre sobre cómo puedes volver a ser relevante en el trabajo en los próximos años. ¡Será un gran trabajo muchachos! Especialmente con – ¡oh horror! – ¡todas esas mujeres a tu alrededor que son nombradas para puestos altos! Pero créeme. ¡Ésta todavía podría ser tu década!
1 Escuchar es el nuevo grito.
Sí, lo leiste bien. Si antes era la intimidación, tu mirada enfadada, tu impaciencia y tus ojos disparadores de rayos, en los próximos años tus oídos se convertirán en tu arma más poderosa.
2 Y con eso empiezas a escuchar.
Así que no espere hasta que sea su turno para hablar nuevamente, sino escuche de verdad. Se sorprenderá del respeto que infunde simplemente demostrando que valora las opiniones y sugerencias de sus colegas.
3 Consigue café para tus compañeros.
Y recuerda cómo lo beben. De esta forma estarás atento y visitarás a menudo la máquina de café. ¡Sabes lo que está pasando!
4 La empatía es tu nuevo superpoder.
La empatía siempre ha sido para ti, mono alfa del siglo XX, lo que la kriptonita es para Superman: te arrugaste cuando la mostraste. En la nueva era, la empatía es un signo de fortaleza que te ayudará a anotar. Así que la próxima vez que un colega comparta un problema contigo, no digas: «No te quejes», sino: «Entiendo que eso te molesta, cuéntame más y lo resolveremos juntos».
5 Comparte el centro de atención.
¡Lo sé! Se siente como renunciar al último trozo de pastel. Pero créeme, hay suficiente pastel para todos. De hecho, cuanto más compartes la luz, más brillante se vuelve y más luz brilla sobre ti. ¡No lo sabías, ahora lo sabes!
6 Recupera tu sentido del humor durante el lavado de autos.
Amar. Los chistes sobre la menstruación, las suegras, los traseros grandes y las “mujeres al volante” ya no son aceptables. La nueva era requiere un enfoque más creativo. (¡Insertar! ¡Jaja! No, ese tampoco).
7 Sea un mentor, no un dinosaurio.
Queridos “cierto tipo de hombres”, pensamos que sois dinosaurios que llevan años escarbando en su presa. Y claro, tienes derecho a desaparecer lentamente. Pero también puedes hacer algo útil con tu experiencia. Obtendrá más respeto del que podría esperar.
8 Ve y haz algo en casa. Tareas de cuidado.
Así que también recoger a los (nietos) niños de la guardería cuando estén enfermos, repasar francés con ellos, hacer matemáticas, limpiarse los mocos, secar las lágrimas, limpiar el desagüe de la ducha, quitar los piojos, cocinar, ir de compras y visitar a la madre en la enfermería. hogar. De esta manera no sólo tendrás ambos pies en la oficina, sino también en la vida al máximo.
9 Deja de ahogar tu incertidumbre con un Audi aún más grande, pero compártela: esa incertidumbre.
Las personas más inteligentes son las que más dudan.
10 Y ya que estás en eso: arregla inmediatamente una serie de cosas que todavía no están arregladas adecuadamente (para las mujeres).
Igual remuneración por igual desempeño, poner fin a la discriminación por embarazo, alentar a los padres que quieran tomar licencias por cuidados y poner fin al acoso sexual. No eres sólo uno de los niños, sino también una de las niñas.
11 ¡Y empiecen a perder peso, muchachos! Ese culo gordo realmente no puede soportar más.
¡Es hora de los pantalones ajustados! “¿Debo adelgazar antes del verano de este año?” se convierte en tu nueva pregunta frente a la máquina de café, mientras bebes tu batido bajo en calorías.
12 Y no parezcas tan enojado, ¿vale?
Deshazte de ese labio colgante. ¡Cuando sonríes eres mucho más hermosa! Irradie continuamente: «Estoy aquí de pie con mis pantalones ajustados, listo para escuchar y apoyar».
13 Ah, espera.
Estaba un poco confundido con los consejos 11 y 12 con los consejos que siempre recibo de tu tipo de hombre. Eso es exactamente de lo que queremos deshacernos, así que puedes ignorarlo. ¡Disculpar! ¡Te veré en la oficina mañana!
¡Agradable!