¿Planeas ver la tan esperada adaptación de Jilly Cooper’s Rivals este fin de semana? Yo también, pero por favor no planees un viaje a los Cotswolds pensando que todo es sexo y lascivia, te decepcionarás mucho….
Lo primero es lo primero, adoro a Cooper. Tengo una tarjeta que ella me envió para agradecerme por reseñar uno de sus libros en un marco en mi pared. Cuando era adolescente, leía sus libros en secreto debajo de las sábanas de la habitación en la que me hospedaba en casa de mi abuela (la abuela Hoare era adicta a bonkbusters) y Rupert Campbell Black fue definitivamente el primer hombre del que me enamoré.
Crecí y escribo este artículo desde Woodstock, oficialmente el extremo este de los Cotswolds, a pocos minutos del actualmente tan deseado Chipping Norton. Para su información, en los años 90, Chipping Norton era sinónimo del tipo de comportamiento que Cooper podría denominar “oikish”: el resto de nosotros tendríamos demasiado miedo para beber en sus pubs y “él es de Chippy” era la abreviatura de tan rudo como viejo. botas (y no las de Le Chameau, además).
A lo largo de mis cuatro décadas, he visto cómo el atractivo de los Cotswolds cambia de una ruralidad genérica a St Tropez on Thames y con Rivals, la adaptación televisiva de la icónica película de Cooper ambientada en Cotswolds en 1988, que se estrenará el 18 de octubre en Disney +, es probable que Veremos multitudes de personas en visitas de fin de semana con la esperanza de encontrar a su propio Rupert Campbell Black y embarcarse en una intrépida odisea sexual. A ti te digo: “Regresa”, y he aquí por qué.
Todos estan casados
Hay una razón por la que el granjero quería una esposa. Porque no tenía tiempo para salir. Todo el mundo se casa más joven en el campo que en la ciudad y, si bien ese es el punto en Rivals, los Cotswolds aún no son un semillero de no monogamia (ética o no) y la mayoría de la gente es más PTA que Bdsm.
No siempre se parece a las películas…
Cuando escuchas “Cotswolds”, ¿qué piensas? ¿Casas de piedra color miel con puertas y ventanas reglamentarias de Farrow y Ball, de color gris verdoso? ¿Tallos con pantalones rojos paseando con laboratorios negros brillantes? Claro, hay un poco de eso, pero por cada acogedora escena de minidescanso de Bridget Jones o cada acogedor Midsomer Murder que veas, te prescribo un episodio y medio de This Country. Esos son tus verdaderos Cotswolds. ¿Y realmente quieres desnudarte con Martin Mucklow?
¿Alguna vez te has preguntado por qué hay un cóctel Sex On The Beach pero no un Frolic In A Field? Porque agacharse y ensuciarse en la tierra no es ni caliente ni práctico.
Tienes que conducir a todas partes
Conducir no es sexy. Los taxis son sexys. Y los taxis en los Cotswolds cuentan con un hombre llamado Jim que recorre el aeropuerto y necesita 20 días hábiles para reservarlo. Prueba un beso ilícito en la parte trasera de su Skoda Octavia y pronto arruinará el ambiente con una charla suya. fascitis plantar.
No tenemos buenas tiendas de ropa (ni peluquerías)
¿Cuándo una tienda deja de ser una tienda? Cuando se trata de una boutique, por supuesto, y la proporción entre boutique y persona está fuera de escala en los Cotswolds. Quieres algo perfectamente normal como un par de medias negras y no tendrás ninguna posibilidad. ¿Necesitas un cárdigan llamativo hecho con pieles de plátano recicladas en un color divertido que te vendió la nuera de un duque? Te tenemos. ¿Te hará echar un polvo? No lo será, ¡pero qué fantástico tema de conversación!
En lo que respecta al cabello, algunos estilistas de los Cotswolds parecen estar haciendo todo lo posible para que la región pierda su premio Área de Belleza Natural Excepcional. Personalmente, he sido víctima de aquellos cuyo único objetivo parece ser hacer que todos parezcan haber quedado terceros en una competencia de dobles de Anthea Turner. Está bien si quieres sacar a Grant Bovey, pero probablemente no lo hagas.
Científicamente* la gente elegante no es buena en la cama
*Por científico quiero decir que esto se concluye enteramente a partir de mi propia investigación personal no científica (aunque una vez hubo un médico).
Todo lo que tengo que decir sobre este asunto es que una vez “visité el dormitorio” de alguien que compartía el nombre del Sr. Campbell Black y descubrí que ya tenía un osito de peluche de mi tamaño escondido debajo de las sábanas. “Ahí duerme”, me dijo. Sí, Rupert y su oso.
Los campos no son atractivos
¿Alguna vez te has preguntado por qué hay un cóctel Sex On The Beach pero no un Frolic In A Field? Porque agacharse y ensuciarse en la tierra no es ni caliente ni práctico. Se podría pensar que “campos” equivale a praderas salpicadas de sol con manzanos considerados que brindan sombra para follar, pero la verdad es que la mayor parte del año es tierra fría y dura, con tal vez una alfombra de vaca como protección si tienes suerte.
De hecho, la única historia exitosa sobre sexo en el campo es una que presenció mi madre (y creo que una imagen ayuda: imagina que le pides a AI que cree un híbrido entre Judi Dench y Camilla Parker Bowles y luego les pones un chaleco acolchado y esa es ella). . Ella y su golden retriever gigante, Archie, se toparon con una pareja fornicando detrás de un seto. A Archie le gustaban los coleteros para el cabello, que desafortunadamente la niña llevaba, y corrió por el campo para quitarse el lazo con la boca. Lo hizo plantando sus patas en las nalgas desnudas de la mitad masculina de la pareja que, aterrorizada, se balanceó hacia el perro, con sus propios “coleteros” todavía balanceándose al viento. Siguió una pelea con el hombre todavía medio desnudo, que terminó cuando mi madre le dijo a la niña: “Abróchate la blusa y deja al cobarde”. Porque si hay algo que sabemos en los Cotswolds es que ningún hombre que le tenga miedo a los perros merece tu afecto.
Todos los episodios de Rivals se lanzarán el 18 de octubre de 2024, exclusivamente en Disney+.
Jo Hoare es escritora y editora especializada en temas de belleza, bienestar, salud y estilo de vida de la mujer. También es autora de siete libros de cultura popular.