Felices para siempre: los terapeutas de relaciones comparten sus ideas sobre el amor

¿Cómo mantener la diversión en una relación amorosa a largo plazo y evitar que ocurra el hastío? Siete ideas de terapeutas de pareja experimentados.

aguantar

“A menudo surge una cultura en las parejas de que todo se puede decir, precisamente porque se conocen muy bien. Eso es destructivo», dice el psicólogo de relaciones Jean-Pierre van de Ven. “Las parejas en mi práctica a veces usan malas palabras o palabras que están en el límite. ‘Eres un llorón’, o ‘no te metas con mi cabeza’. Se cuela. Nadie planea de antemano tratarse así”.

Van de Ven enseña a las parejas a contenerse. Un poco más de cortesía no vendría mal. “Guarda tus molestias o ansias de atención. Elijan un momento para hablar realmente entre ellos”. Eso suena lógico, pero a menudo no sucede si tienes muchas cosas en mente. “Si están juntos durante mucho tiempo, a menudo están en la misma habitación sin estar realmente juntos. Habláis en la cena y antes de iros a dormir, de los niños, de las finanzas y del trabajo, pero no de vuestras almas”.

Quarrel es una protesta contra la pérdida de conexión

“La mayoría de las parejas no son conscientes de que la base de una relación se basa en la conexión emocional”, dice el terapeuta de relaciones Dennis Oosterwijk. “Si esa conexión se ve amenazada, entramos en pánico y ves los conocidos mecanismos de afrontamiento que ocurren por autoprotección: luchar en forma de conflicto, huir de él o congelarse, lo que se manifiesta en el silencio”.

Eso puede sonar obvio, pero puede ser útil recordarlo si, por ejemplo, su pareja lo culpa por estar demasiado ocupado con el trabajo. «No es una pelea, es una protesta contra la pérdida de conexión».

se egoista

“En una relación necesitas una buena dosis de egoísmo”, dice la terapeuta de relaciones y sexóloga Nynke Nijman, autora del libro. La relación APK† Ajustarse a los deseos de su pareja puede sentirse noble, después de todo, le hace la vida más fácil, pero a la larga hace más daño que bien. “A menudo veo personas que, años después, se encuentran en una relación que no les conviene en absoluto y no satisface sus necesidades. Ni siquiera se dieron cuenta de que se estaban adaptando».

Si desea evitar este comportamiento camaleónico inconsciente, necesita saber lo que quiere. “Comienza con ser consciente de lo que necesita”, dice Nijman. Ella recuerda a una mujer de 35 años en su práctica que había estado con su esposo durante 15 años. “Ella no estaba contenta con las elecciones que se habían hecho. Se había convertido en accionista de la empresa en la que trabajaba, lo que les imposibilitaba mudarse al extranjero. Simplemente nunca le había dicho lo que quería. «Él debe saber lo que pienso sobre eso, estamos casados», dijo la mujer. Es una gran trampa pensar que tu pareja sabe lo que necesitas. En una relación sigues siendo tu propia persona y tienes que ser asertivo”.

Cruzar el tiempo: bloquear el tiempo en el calendario

Especialmente si las parejas tienen hijos, hay muchas posibilidades de que se conviertan en el último mensaje del otro, dice Dennis Oosterwijk. En otras palabras: el tiempo juntos cae en la lista de prioridades. “A menudo ves a una persona asumiendo por completo el papel de padre y olvidas que básicamente sois socios”. No deja de ser extraño que en nuestro día a día no le demos prioridad a la persona que es más importante en nuestra vida. Oosterwijk: “Una herramienta es lo que yo llamo tiempo de crucero: poner una cruz en la agenda e ir a hacer algo juntos. Puedes programar el trabajo y la peluquería, entonces esto también es posible”.

Y cuando usted, como padre y madre exhaustos, finalmente tenga una cita nocturna, ¿debería divertirse o finalmente tener una buena conversación sobre la relación y las molestias mutuas? “Mucha gente deja pasar una oportunidad en ese momento, con el pretexto de pasar un buen rato juntos”, dice Oosterwijk. “No quieres estropear la atmósfera, pero en realidad tienes miedo de investigar lo que está pasando”.

aprender a negociar

Según Jean-Pierre van de Ven, la terapia de pareja no te da una idea, por lo que todos los problemas desaparecen de repente. La solución es de naturaleza bastante plástica. “Aprender a negociar. Tienes una molestia de la que quieres deshacerte, o un cierto deseo. Hacer acuerdos a partir de argumentos. Haz una propuesta sin ofender a la otra persona. Eso no suena muy romántico, pero es una habilidad que tienes que desarrollar». La alternativa es que esperes hasta que la otra persona entienda lo que te estás perdiendo. “Una gran parte de mi trabajo es motivar a las personas para que se pongan a trabajar de una manera práctica”.

La seguridad no tiene por qué significar que no pasa nada en la cama

Según la conocida terapeuta de relaciones flamenco-estadounidense Esther Perel, una relación a largo plazo implica un dilema existencial: esperamos seguridad, aventura y erotismo de la misma persona. Deseos tan contrapuestos. ¿Demasiada seguridad no puede ser también peligrosa?

La seguridad solo se convierte gradualmente en aburrimiento, previsibilidad y falta de tensión (sexual) si ya no existe una conexión real entre los miembros de la pareja, según la terapeuta de relaciones Beertje de Boer. Entonces, si piensas, «Qué cosa tan dormida», entonces ese sentimiento es más un síntoma que el problema en sí.

‘Nunca he visto parejas demasiado unidas’, dice De Boer, que imparte cursos de relación a personas mayores de 50 años que llevan más de veinte años juntas. ‘Si el hastío ocurre en una relación o si se dan por sentados, a menudo están perdiendo el contacto con los demás’. Las parejas en relaciones a largo plazo a menudo han enfrentado muchos desafíos y tormentas, dice De Boer. ‘Se han hecho elecciones, se han completado tareas y se han cerrado posibilidades. Pero a menudo también han surgido patrones arraigados de interacción, que pueden romperse para experimentar una nueva intimidad y placer mutuo.’

Rompe el patrón estándar de discutir

“Veo en muchas parejas que les resulta difícil encontrar el equilibrio entre la simbiosis y la autonomía”, dice la terapeuta de relaciones Anouk Bloemers. “Uno necesita espacio, el otro se asusta y empieza a tirar. El humor puede traer ligereza. Si tu pareja quiere entrar al café, puedes decirle exageradamente: te voy a extrañar mucho, en lugar de la conocida acusación: siempre te vas. Si traes algo con humor, la otra persona tiene espacio para decir: sabes qué, me quedo en casa contigo por un tiempo». Una broma puede garantizar que no siempre termines en el mismo arco lleno de acusaciones. Según Bloemers, se trata de encontrar una nueva ruta. “Una palabra clave también puede ayudar, o simplemente decir: ¡Oye, detente!”.