Aquellos que no puedan controlar el impulso de golpear deben dirigirse a Dour esta semana. Con una edición XXL, la misa mayor del popurrí musical se amplía de cuatro a siete días. Según expertos por experiencia, Dour ya era el evento más agotador del calendario festivo en circunstancias normales. ¿Cómo sobrevives a Dour? Una guía de supervivencia en quince pasos.
1. No actúes duro innecesariamente
Puede que esté de moda entre los jóvenes hacer desfilar un carro cubierto lleno de Cara Pils en el camping Dour, pero si tres paquetes de seis cervezas doradas económicas no han dejado espacio para un colchón inflable, entonces no eres genial sino simplemente estúpido. Nos gusta repetir que Dour XXL dura nada menos que siete (!) días, y realmente te quedan bolsos del tamaño de los Borinage para una Carakater que pega como la de Miley Cyrus. bola de demolición† La supervivencia adusta comienza con lo básico: no elija una manta de lana en lugar de un saco de dormir, no confunda un colchón con una colchoneta de yoga y acuerde entre ustedes quién proporcionará una bomba. Esto último es fundamental si quieres evitar una privación de sueño que no se puede expresar en horas sino en días.
2. Trae tu propia silla plegable
¿O realmente quieres ser el asistente al festival que se aprovecha del material de otras personas hasta la saciedad?
3. Evita los baños del camping
En la búsqueda del lugar perfecto para acampar, debes evitar dos situaciones: no armar tu tienda de campaña en terrenos pantanosos, y si hay baños dentro de los 50 metros, muévete (al menos) cien metros al norte. Aunque el ingenuo festivalero considera que las instalaciones sanitarias de los alrededores son un plus, los bloques sanitarios del camping Dour son los lugares donde se han organizado raves improvisadas en el pasado. Adelante, si quieres desperdiciar tu noche de sueño en goa trance, pero no digas que no te lo advertimos.
4. Evita a los franceses en el camping
Instalarse en un camping junto a los holandeses es un error de principiante por razones bien conocidas, pero manténgase alejado de nuestros vecinos del sur en Dour. Montar tu tienda junto a los franceses es buscar problemas. No es que queramos agrupar a todos los veinteañeros franceses con el mismo pincel, pero en el 70 por ciento de los casos no duermen y sobreviven las noches a base de hardcore feliz. Entonces puede discutir sobre la calidad de sus tapones para los oídos: coraje†
5. Compra un candado para tu tienda
Un consejo que nos susurraron los duuristas experimentados. No le des una oportunidad a los ladrones. Por supuesto que ayuda dejar su televisor de pantalla plana, tres Rolex y cristales dentales en casa.
6. No confundas agua con vinagre
Durante una edición de Dour en nuestra adolescencia, dos amigos aturdidos fueron al supermercado local, donde confundieron el agua con el vinagre. Hidratarte en los días en los que estás usando tu garganta como conducto de cerveza es una ruta a menudo olvidada en la lucha contra los fuertes dolores de cabeza de Dimitri Vegas & Like Mike, pero deja que lo anterior sea una lección y lee lo que está en la etiqueta de una botella. Donde queremos ir: beber agua, mucha agua.
7. Ármate contra el barro
Testigos presenciales borrachos dicen que Beyoncé y sus colegas de Destiny’s Child caminaron pesadamente por el lodo de Dour en 2000. En realidad, siguiendo las órdenes del trío, la organización hizo que un ejército de guardaespaldas desafía la arcilla de Hainaut para subir literalmente a los miembros de Destiny’s Child, vestidos completamente de blanco, al escenario. En 2012, Bon Iver encabezó la edición más lluviosa de la historia reciente del festival valón.
Wout van Aert y otros Kempenaren tienen una ventaja sobre Dour, donde la hierba se rinde después de un solo aguacero y el terreno cambia en poco tiempo para convertirse en el sueño de la Copa del Mundo de los ciclistas de ciclocross. Si crees que sobrevivirás al festival con zapatillas blancas y tienes la esperanza de que un solo lavado sea suficiente para resucitarlas, puedes seguir soñando. También es Dour y no Tomorrowland, así que deja tu ropa de diseñador en casa. Por cierto, nadie se sorprenderá si de repente apareces con un traje de esquí retro con botas de montaña o botas de agua debajo. Una vez vimos a alguien con un traje de aceite y botas hasta la rodilla caminando por el prado, y aunque parecía bastante tonto, ese visitante fue coronado por unanimidad como el Dourist más inteligente de la historia.
Busque en Google ‘Dour modder’ y sabrá qué esperar cuando la predicción de verano de Frank Deboosere resulte ser incorrecta. No queremos ser aguafiestas, por cierto, pero no tiene por qué llover continuamente. Incluso una fuerte lluvia local puede ser suficiente para convertir a Dour en un ejercicio militar.
8. Las zorras no son calzado de festival
Comparar Dour con el Marathon des Sables es exagerar, pero en el pasado se ha demostrado varias veces que después de cientos de miles de pasos en suelo de Hainaut, los pies parecen listos para la amputación. Este último se remonta a elecciones de vestuario cuestionables. ¿Cuándo se darán cuenta los asistentes al festival de que las chancletas y las chancletas se inventaron para otros fines que no sean una rave que parece no tener fin? ¿Quieres ser tú también el visitante a cuyos pies puedes deducir que llevas una semana sin ducharte? Al final del día del festival, cualquier persona en la parte trasera del campamento tendrá una caminata de 2 horas y 23 minutos, una estimación aproximada, por delante. ¿De verdad crees que vas a sobrevivir siete días de Dour en sandalias?
9. Pico en los momentos adecuados
En nuestro caso, eso es asegurarse de que todavía haya suficiente energía en el tanque para el sábado por la noche, cuando Angèle relevará al personal de primeros auxilios realizando compresiones torácicas al tono de ‘Tout oublier’, ‘Balance ton quoi’ y ‘Bruxelles je t’aime’. La dosificación es la única forma de llegar al último día, cuando Roméo Elvis, Flume y Sleaford Mods descienden sobre Dour. Después de todo, sería una pena que no pudieras contar cómo se desgarró tu tendón durante un pogo en el concierto de Roméo Elvis.
10. Evita la comida picante
y frijoles Después de todo, sigue siendo un festival y el último lugar en el que quieres terminar entre el día cuatro y el día siete de Dour XXL es en un Dixi. Entonces aún puede estar sedado o equipado con diez pinzas para la ropa: según los expertos, permanecer una semana entre las ratas es menos traumático que el olor de un Dixi en Dour.
11. Cambia de comida regularmente
Dour programa un gabber francés (Ascendant Vierge), un narrador burkinés (Avalanche Kaito), un grupo de onda fría de Bielorrusia (Molchat Doma), una DJ techno italiana (Elisa Bee) y con toda probabilidad habrá cientos de artistas en el escenario cartel también un drillrapper de las Seychelles.
Ningún festival belga puede reivindicar más el término ‘ecléctico’ que Dour, donde, repartidos en ocho escenarios, se presentan los géneros más oscuros que provocan cortocircuitos incluso entre los empleados de Spotify. Lo bueno de Dour es que la corriente principal y la alternativa conviven en armonía. Así como Angèle lanzará hits radiofónicos al público, el colectivo artístico francés Maraboutage ofrecerá un ratatouille de baile funk, kuduro y gqom, mientras que Makaya McCraven dará nueva vida a los clásicos del jazz en Le Labo.
Los que quieran disfrutar de los beats sin parar pueden visitar De Balzaal, y el Dub Corner es el refugio seguro para aquellos que no pueden prescindir de un dub para el desayuno, el almuerzo y la cena. Pero como visitante, trate de variar para no romperse de aburrimiento. Dour está para descubrir, para fruncir el ceño (para fruncir el ceño mucho) y para volver a casa con una mochila llena de trucos secretos con los que hablar hipsters debajo de la mesa.
12. El falafel no es comida para la resaca
Probado en el pasado: el sándwich de falafel de la tienda de pita en el escenario principal no es adecuado como alimento para la resaca. Caminamos el resto del festival sintiéndonos como si lleváramos hemorroides internas de diez kilos cada una. Sé amable contigo mismo: intenta comer fruta de vez en cuando, juega un plato con verduras de vez en cuando y estarás bien.
13. Tómatelo con calma con esos gritos
doureeeuh es un grito de guerra muy conocido, pero a excepción de unos pocos que se imaginan en un universo paralelo, la gran mayoría sabe dónde se lleva a cabo el festival. Así que no grites tu voz ronca de vez en cuando doureeeuh quejarse. A menos que te guste que tus amigos se cansen de ti después de dos días.
14. Cuídense unos a otros
Cuando un completo extraño con ojos a las seis y media te ofrece algo que parece un Frisk funky, es una sabia decisión rechazar la oferta. Cuídense unos a otros, estén bien rodeados si han tragado algo que no resulta ser menta y ayuden a los demás en caso de emergencia.
15. Practica tu francés
Habrá un momento en que la batería de tu teléfono celular se agote y estarás deambulando toda la noche hasta que seas adoptado por un juguetón grupo de amigos de habla francesa. ‘Fanfreluche est une pupé’ el canto siempre deja una buena impresión y es la apertura de nuevas amistades. Considere Dour principalmente como un campamento de francés. De acuerdo, tal vez no todas las conversaciones que se han llevado a cabo tengan sentido en la vida cotidiana, pero podrías haberlo tenido: un debate innecesariamente largo sobre si Los Bitchos es un nombre de banda brillante o ridículo.
Dour Festival, hasta el domingo 17 de julio, dourfestival.be