Esta sola palabra es un asesino de relaciones

En las relaciones románticas, o en cualquier relación, hay ciertas palabras que debes evitar usar a toda costa. Algunos dirían frases como “Tú siempre haz esto” o “Tú nunca haz eso” son grandes no-nos. Pero hay una palabra específica que supera a todas: “debería”. Sí, este pequeño verbo podría ser verdaderamente desastroso, dicen los expertos en relaciones.

Podría tratarse de los platos, aceptar un nuevo trabajo o algo que desearías que dijeran de otra manera. “Los ‘debería’ están en mi ‘Los 8 principales bloques para la comunicación‘ que enseño a los clientes en las relaciones “. Oliver Drakeford, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en West Hollywood, CA, le dice a TZR en un correo electrónico. “Los mensajes ‘debería’ de un compañero también ‘envían una solución’ a la otra persona. Enviar una solución al transmitir un ‘debería’ no solo limita las conversaciones colaborativas sobre las posibilidades, sino que también sugiere que un socio sabe más, tiene más control o se está haciendo cargo”.

Agrega que hay un elemento de juicio detrás de un ‘debería’ que compara indirectamente lo que un socio haría, o habría hecho, de manera diferente. “Implica que hay una mejor manera de hacer las cosas que es superior a la de otro compañero y esto, con el tiempo, causará distanciamiento en la relación”.

Psicologo clínico Pría Alpern está de acuerdo “’Debería estar con tu pareja transmite un imperativo categórico y exige que piensen, sientan o actúen de cierta manera”, le dice a TZR en un correo electrónico. “Esta expectativa rígida y poco realista hace que tu pareja fracase. Además, el destinatario del ‘debería’ a menudo lo experimentará como una crítica, lo que es perjudicial para la relación”. Entonces, ¿cuál es una forma de transmitir un “debería” sin decirlo realmente? A continuación, algunos terapeutas comparten algunas ideas.

Ejemplos específicos de qué decir en lugar de ‘debería’

Drakeford dice que es útil considerar el sentimiento detrás de su deseo de usar una declaración de “debería” y pensar en expresarlo antes de invitar a su pareja a pedir su opinión. Puedes decir: “Me entristece tanto ver que estás luchando con esta decisión… ¿Cómo puedo ayudarte?” Los mensajes de “debería” generalmente provienen de un lugar amoroso, de querer ayudar o aconsejar a una pareja, dice. “Entonces, en lugar de obligarlos a recibir ayuda, podría invitarlos a que acudan a usted para recibir este cuidado si quisieran”. me gusta escucharlo. Podrías decir: ‘Veo que estás luchando con esa decisión, y me encantaría compartir contigo lo que haría si crees que podría ayudar’”.

Alpern está de acuerdo en reformular el “debería” como un deseo o preferencia para su pareja, como “Preferiría que nos quedemos esta noche y veamos una película” o “Desearía poder hablar contigo mañana por la mañana, ya que ganamos”. no nos veremos esta semana”, o “Me gustaría que me preguntes cómo estuvo mi día cuando llegué a casa del trabajo”.

Cómo reformular el ‘debería’ en tu relación

Brooke Sprowldirector clínico y propietario de Mi terapia LA, dice que cada vez que usa “debería” hacia su pareja, es una forma manipuladora de control y crítica. “Hay culpa y vergüenza incorporadas, y cuando usas la culpa y la vergüenza para tratar de afectar el comportamiento de otras personas, eso puede ser realmente dañino”, le dice a TZR. “No es una forma útil de comunicarse. Es probable que su pareja se ponga ansiosa y se ponga a la defensiva, lo que hará que ambos entren en modo defensivo y comiencen una Bucle de retroalimentación.”

En cambio, sugiere usar declaraciones relacionadas con valores basadas en estrategias del libro. Comunicación No Violenta por Marshall Rosenberg. De esta manera, puede usar observaciones neutrales en lugar de declaraciones de evaluación que se basan en “correcto” e “incorrecto”. “Cuando podemos hablar de nuestros observaciones, sentimientos, necesidadesy peticiones, es más probable que las personas sean receptivas y respondan positivamente a nuestras necesidades”, explica Sprowl. “Esto crea un diálogo más productivo y un espacio más seguro”.

Y aunque el tema en cuestión puede parecer trivial, como que alguien no saque la basura, por lo general se trata de un problema más profundo. Tal vez la otra persona se sienta ignorada o como si tuviera que hacerlo todo. Entonces, en lugar de decir: “Deberías haber sacado la basura”, puedes hablar sobre tus observaciones, sentimientos, necesidades y solicitudes: esto es lo que sucedió y lo que valoro; así es como me siento; esto es lo que necesito; y aquí está mi solicitud para usted (solicitud, no una demanda). Puede referirse a estas cuatro áreas diciendo: “Me sentí decepcionado cuando noté que no habían sacado la basura. Acordamos que compartiríamos las responsabilidades del hogar. Realmente necesito la misma contribución y seguimiento. ¿Estarías dispuesto a comprometerte con esto?

De esta manera, está utilizando un lenguaje positivo que es concreto y procesable, dice Sprowl, y está creando seguridad y confianza en la relación. “Cuando dices algo como, ‘Necesito seguir adelante’, se trata de su necesidades, y sus necesidades no son discutibles”, dice ella. “De hecho, es muy vulnerable decir que necesitas apoyo y es una tarea real descubrir cuáles son nuestras necesidades a veces. No siempre somos conscientes de ellos, lo que puede llevarnos a criticar a los demás diciéndoles ‘deberíamos’ como un intento pasivo o directo de satisfacer nuestras necesidades”. Sprowl dice que hay que tener en cuenta las tres C: ser crítico, controlador o coercitivo. “Desafortunadamente, [the three Cs are] muy dominantes en nuestra cultura, pero todos están en el espectro del abuso: no podemos decirle a la gente cómo ‘debería’ hacer algo o qué ‘debería’ ser”, dice.

La importancia de no ‘deber’ ser tú mismo tampoco

Es igual de importante no “debería” usted mismo. “Piensa en ‘debería’ como lo opuesto a la autocompasión”, dice Alpern. “Es como una forma de autoflagelación que genera vergüenza y resentimiento hacia uno mismo. Esto, a su vez, puede aumentar la ansiedad, disminuir la autoestima y tener un impacto negativo general en el bienestar emocional de uno”.

Sprowl se hace eco del sentimiento de Alpern, diciendo que es mejor percibir la relación que tienes contigo mismo como lo harías con otra persona. “Si somos críticos con nosotros mismos, daña nuestra autoestima y valor propio, puede agotar nuestra energía y dificultar la confianza en nosotros mismos, y desconectarnos de nuestra intuición”, dice ella. En cambio, sugiere practicar ser compasivo y amoroso contigo mismo, sin ningún juicio de valor como “deberías” haber hecho esto o “deberías” haber hecho aquello. De esta manera, puede aprender a autodefinir su propio sistema de valores: comprender qué valores son importantes para usted y cuáles son perjudiciales para usted. Entonces podrás vivir desde un lugar de siendo más bien que haciendo. Pregúntate: “¿La persona con la que quieres estar en línea su valores versus el ego y la aprobación social? Este último es de donde proviene todo el “debería”.

Eliminar el ‘debería’ requerirá práctica

Al tratar de eliminar el “debería” de su vocabulario de relación, Sprowl dice que sea paciente: no sucederá de la noche a la mañana. “Al igual que todo, tenemos patrones de comportamiento, y no son hábitos fáciles de romper”, dice ella. “Estos patrones han sido condicionados en nosotros desde la infancia”. Por ejemplo, es posible que hayas jugado al tenis toda tu vida, pero tu forma es incorrecta, explica. Un entrenador puede decirle cómo corregirlo, pero se requiere mucha paciencia, práctica, repetición y disciplina para romper el viejo hábito. “Tomará mucho tiempo desarrollar cualquier habilidad nueva”, dice ella.

Sin embargo, la terapia individual o de pareja puede ayudar a redirigir las luchas de poder que ocurren en su relación. Sprowl dice que las situaciones de “debería” probablemente sean indicativas de que tienes algo de ansiedad que no ha sido procesada, y la estás exteriorizando en tu pareja. “Puede ser útil para regular la ansiedad y ponerse en contacto con sentimientos más profundos… y aprender a comunicarse de manera más asertiva”, explica. “También puede aprender a sentirse más respetado y cuidado, así como a satisfacer sus necesidades. Una pelea por los platos puede parecer trivial, pero es emblemática de algo mucho más profundo”.

En las relaciones, todo se trata de la elección de palabras

Drakeford dice que cuando la ansiedad aumenta en una relación, es muy fácil caer en patrones de comunicación que no son saludables. “Dado que todavía estamos lidiando con una pandemia y nuevas amenazas para nuestro bienestar, o cambios en nuestras situaciones laborales y de vida, la ansiedad es sin duda alta para todos nosotros”, señala. “Este estado elevado de tensión, en su mayor parte, no se reconoce, por lo que es aún más importante tener en cuenta cómo reaccionamos ante nuestros socios. Esto incluye notar si estamos agregando a los ya altos niveles de estrés con nuestro tono, ‘debería’ o elecciones de palabras en general”.

La elección de palabras no es lo único que importa, dice Alpern. “También es importante tener en cuenta cómo te comunicas a través de señales no verbales, como el lenguaje corporal, el contacto visual y el tono de voz”, agrega. “Estos factores contribuyen al significado que se deriva de las palabras habladas. Una palabra o frase que parece neutral puede convertirse rápidamente en provocativa, dependiendo de estas señales no verbales”.

Al final del día, Andrea Vigilantepsicoterapeuta, autor y Profesor de Insight Timer dice que una vez escuchó una cita memorable: “No ‘deberías’ contigo mismo”. “Y, por supuesto, ‘¡No ‘deberías’ con tu pareja!’ La próxima vez que tenga la tentación de decirles que ‘deberían’ hacer algo, o que ‘deberían’ haber hecho algo, puede preguntarles respetuosamente si les funcionaría hacer lo que usted quiere. Si les funciona, genial. Si no es así, espero que puedas respetar sus necesidades y límites y verlo como un momento de construcción de confianza”. De esta manera, agrega, puedes confiar en que están siendo lo suficientemente honestos para decir que no y puedes asegurarte de que sean honestos respondiendo de una manera madura y amable.