Emily Morse todavía fingía orgasmos cuando tenía treinta y tantos años, pero ahora el podcast de la educadora sexual se descarga dos millones de veces al mes. ¿Cuál es la clave para un buen sexo?
Durante una escapada de fin de semana con una amiga, Emily Morse experimentó 23 orgasmos en un día. “Tuve orgasmos durante el coito, mientras usábamos juguetes sexuales y cuando solo jugábamos”, dice. ¿Los siguió con un ábaco? «¡No! Solo contando en mi cabeza. Porque es increíble cuando consideras que he pasado de fingir orgasmos a eso».
para la pelicula Cuando harry conoció a sally Parafraseando, ¿quién no querría un pedazo de lo que tiene Morse? Afortunadamente, el sexperta de Los Ángeles, que tiene un podcast muy popular, sexo con emily (una media de casi dos millones de descargas al mes), y ahora su primer libro, Sexo inteligente (“¡Debería haber puesto ’23 orgasmos’ en la portada!”), proclama que podemos igualarla.
«Cualquier mujer puede tener orgasmos múltiples, simplemente nos limitamos de muchas maneras». Después de todo, como señaló Morse, que tiene 53 años pero se ve dos décadas más joven con mechones sueltos y una blusa suave como la seda, le tomó años descubrir el buen sexo. Perdió su virginidad a los 17, pero tenía 23 cuando tuvo su primer orgasmo a través de la masturbación. A los 35 años, con varias relaciones a sus espaldas, todavía fingía a menudo, con movimientos y gemidos dignos de un Oscar para masajear los egos de sus parejas.
“Supuse que el sexo automáticamente debería sentirse bien. Cuando no fue así, pensé que había algo malo en mí», dice. “Pero soy un poco de uno triunfadorasí que dije: ‘No lo estoy disfrutando, mientras que mi pareja parece estar divirtiéndose, voy a aprender lo que realmente está pasando'».
Morse estaba lejos de estar sola en su ignorancia. A pesar de (pero también debido a) nuestra cultura hipersexualizada, la mayoría de su audiencia -que oscila «entre 18 y 83 años», aunque la mayoría son millennials (Los New York Times la describió como la Dra. Ruth de una nueva generación), e igualmente dividida entre hombres y mujeres, igualmente ignorantes de cómo tener el mejor sexo posible. «Es problemático: todos los días hablo con una mujer joven que está en el mismo lugar que yo hace tantos años, que no entiende su cuerpo y que tiene relaciones sexuales para complacer a su pareja en lugar de anteponer su propio placer».
La razón, dice, es “la falta de información. La educación sexual no es muy buena en las escuelas, incluso cuando es buena, se trata de miedo y juicio, no de diversión y alegría. La gente no se siente cómoda hablando de sexo. Lo hacemos, pero no lo entendemos. Es como conducir sin licencia».
La ubicuidad de la pornografía solo ha confundido más a la gente. Luchan por seguir un plan poco realista. “La pornografía es la forma en que la mayoría de la gente aprende sobre el sexo. Es inexacto y engañoso y no lo estamos corrigiendo”, dijo Morse. “Me gustaría filmar algo donde vea porno. Congelaba la pantalla y decía: ‘Esto no es real. Esto probablemente no se siente bien para ella. Realmente no eyacula. Este no es realmente su pene, probablemente tomó una pastilla para esto, hay maquillaje en su clítoris. Porque sin ese comentario, simplemente asumimos que el sexo sucederá de esa manera”.
Originaria de Michigan, Morse se inició en la política haciendo campaña a favor del primer alcalde afroamericano de San Francisco, Willie Brown, sobre quien también realizó un documental. En 2005, planeó otro documental sobre sexo, pero se dio cuenta de que los podcasts, que aún estaban en pañales en ese momento, serían un mejor medio, ya que los oyentes podrían hablar sobre sus experiencias de forma anónima y sincera. A medida que aumentaba el número de descargas, «leyó miles de libros, experimentó con fiestas sexuales y usó toneladas de juguetes». También recibió su doctorado del Instituto de Estudios Avanzados de la Sexualidad Humana en California. “Vi todas las formas en que estaba bloqueando mi propio placer. No puedes volver después de eso».
Casi veinte años después, el mundo ha cambiado enormemente. «Ya no hay estigma en las aplicaciones de citas, todos las usan, por lo que el sexo casual es más aceptado». Principalmente gracias al porno “hay menos tabú sobre ciertos actos sexuales. Y los juguetes sexuales definitivamente han mejorado”. Sin embargo, las preguntas de los oyentes siguen siendo exactamente las mismas que hace dieciocho años. “Hay tanta vergüenza y confusión. No puedo ir a una cena sin que la gente me haga preguntas, y esas preguntas son principalmente: «¿Estoy bien?» ¿Soy normal? – porque todavía no hemos normalizado la conversación sobre sexo”.
Para ayudar en estas conversaciones, el libro de Morse incluye bocetos de posiciones sexuales y una «lista de deseos sexuales» ordenada alfabéticamente. Estos pueden dar a las parejas un marco dentro del cual pueden discutir lo que les atrae y lo que no. Los compromisos pueden ser necesarios, pero Morse advierte que si una pareja se niega incluso a probar algo que amas, lo mejor es salir rápidamente. Ella cuenta la instructiva historia de un novio en la treintena que, después de algunas veces, dejó de tener sexo oral. Después de seguir su propio consejo, preguntó por qué: «Simplemente no es lo mío», dijo.
Su yo más joven habría continuado la relación durante al menos otro año, convenciéndose de que era lo suficientemente bueno. El experimentado Morse sabía que no debía perder el tiempo. “Él no quería comerme afuera, así que eso fue todo”, se encoge de hombros. Morse no tiene tales problemas con su novio actual, a quien conoció, a la antigua usanza, a través de amigos. Ella admite que los socios tienen expectativas. “Hay más presión. Pero si soy chef y estamos saliendo, no voy a hacerte un soufflé o una cena de cinco platos todas las noches. A veces comemos fuera ya veces vamos por el microondas. Soy una persona promedio: a veces tenemos diferentes tipos de sexo, a veces usamos juguetes, a veces no».
E incluso los expertos tienen que seguir trabajando en ello. “Es genial si conoces todas las campanas y silbatos, pero al final del día se trata de estar presente durante el sexo, darte cuenta de que es importante y que necesitamos encontrar tiempo para ello como cualquier otra cosa. El sexo es un conjunto de habilidades. Un conjunto que crece y se desarrolla, para todos nosotros”.
Es un completo mito que el buen sexo es algo natural y hablar de ello le quitará su magia. La mayoría de los problemas sexuales en nuestras relaciones no tienen nada que ver con el sexo y todo que ver con la comunicación. La intimidad real requiere vulnerabilidad y el buen sexo requiere intimidad. Cuando evitamos decirle a nuestra pareja lo que queremos y necesitamos para sentir el máximo placer, evitamos que nosotros y ellos experimentemos toda la profundidad de nuestra conexión.
“Muchas personas piensan que comunicarse con su pareja sobre sexo significa, ‘¡Haz esto! ¡No tan!’ Peor aún, asumimos que si nuestra pareja nos da algún tipo de retroalimentación, significa que somos terribles en la cama. Ese no es el tipo de comunicación del que estoy hablando. Date la mejor oportunidad posible de tener un diálogo sexual saludable y productivo con mis tres consejos para una comunicación sexual exitosa”.
Los tres consejos de Emily Morse:
Momento
Tenga esta conversación cuando ambos estén en buena forma: relajados, con energía y cómodos. La conversación no llegará a ninguna parte si uno de ustedes está en un estado de estrés. Si uno de ustedes tiene hambre, está enojado, solo o cansado, es mucho más probable que reaccione mal. No vale la pena continuar con una llamada programada si el tiempo no es el adecuado.
Espectáculo
En cualquier conversación, pero especialmente en una sobre sexo, asegúrese de comenzar la conversación con curiosidad y compasión en lugar de culpar o criticar, lo que bloquearía la conversación. Es importante ser curioso. Haz preguntas y si tu pareja dice «No sé» como respuesta, está bien. Probablemente significa que él o ella en realidad no sabe y no está reteniendo información intencionalmente. Recuerda que estáis investigando juntos y no tenéis que ponerle el fuego a un testigo.
Además de hacer preguntas, use muchas declaraciones de «Siento» y las palabras «nosotros» y «nosotros» para que quede claro para su pareja que están trabajando juntos en esto. Trate de evitar palabras como «nunca» y «siempre». También es esencial que escuches tanto como hablas. Practique la escucha activa, respondiendo conscientemente y dejando que la otra persona sepa que la escuchó.
Ubicación
No puedo enfatizar esto lo suficiente, pero no tengas esta conversación en el dormitorio. Puede pensar que el dormitorio es el lugar perfecto para hablar sobre sexo, pero hágase un favor y mantenga el dormitorio como un espacio sagrado para dormir y el sexo en sí. ¡Esto te ayudará a obtener más de ambos! En su lugar, hable sobre el sexo en un lugar neutral que no esté lleno de expectativas sexuales. Debe ser un lugar en el que tu pareja y tú podáis relajaros: en el sofá del salón, en la terraza al aire libre o de paseo, en la mesa de la cocina tomando un café los fines de semana o en el coche de viaje. Los automóviles y las caminatas funcionan bien para muchas personas porque no están obligados a hacer contacto visual mientras hablan. Esto hace que sea más fácil tener una conversación vulnerable.