El libro Adjunto: La nueva ciencia del apego adulto y cómo puede ayudarle a encontrar y conservar el amor del neurocientífico Dr. Amir Levine, MD, y la psicóloga Rachel Heller, MA, se lanzó originalmente en 2010, pero desde entonces ha vendido un número cada vez mayor de copias año tras año. El libro vendió más de 100.000 copias solo en 2021, experimentando un importante resurgimiento durante la pandemia. Y así, los conceptos lanzados al público por primera vez en 2010 encontraron una audiencia completamente nueva de personas que se citan 11 años después. Levine tiene permaneció tan desconcertado por el éxito del libro durante la última década como cualquier otra persona.
Simplificado, Levine y Heller ofrecen a los lectores tres estilos principales de apego adulto: ansioso, evasivo y seguro. El libro explora la teoría del apego, que describe la dinámica que comúnmente se forma entre estos tres tipos. Principalmente, las personas ansiosas suelen tener miedo de ser abandonadas por sus parejas, mientras que las personas evasivas pueden sentirse sofocadas en las relaciones a largo plazo. Apego seguro, marcado por la capacidad de mantener y construir conexiones saludables y saber cuándo dejar una relación no saludable, es el objetivo por el que luchar. Estas tres designaciones continuarían dando forma a la próxima década del discurso sobre las relaciones.
Luego, los estilos de apego llegaron a TikTok
Hoy en día, los jóvenes de #therapized TikTok y Twitter han llegado a aceptar Adjunto como una biblia para el autodesarrollo y la comprensión personal. Aquellos que se identifican como ansiosamente apegados se reúnen en los comentarios de los videos de TikTok para compartir sus pensamientos más íntimos o incluso comparar notas de terapia. La gente en Twitter insta a aquellos con un estilo de apego evitativo para simplemente salir el uno con el otro, diciendo el La experiencia de salir con ellos es conformarse con un “amor tibio”..” Curar cualquier estilo de apego parece ser el objetivo final a alcanzar mientras nos esforzamos colectivamente por obtener el título de “conectados de forma segura”.
El diálogo moderno sobre citas ha tomado la teoría de la ansiedad y la evitación y la ha convertido de una herramienta útil para la autorreflexión en identidades fijas que pueden usarse para excusar o denunciar ciertos comportamientos. Si bien alguien que se hizo fantasma debido a una falta de interés podría haber sido llamado “imbécil” en años anteriores, ahora es un evasivo que se interpone en su propio camino. Al clasificar a las personas en categorías claras, ha surgido una nueva jerarquía de citas definida por (a menudo asumidos) problemas de apego.
El apego ansioso se siente avergonzado
Todd Baratz, terapeuta sexual certificado y experto en relaciones, dice que muchos clientes le preguntan cómo “salir del apego ansioso” y avanzar hacia un apego seguro. La hiperindependiente cultura de las citas actual, que genera “situaciones” mal definidas y un suministro interminable de “reglas” tácitas en las citas (es decir, “no enviar mensajes de texto primero”), significa que desarrollar cualquier expectativa puede generar sentimientos de vergüenza para muchos. Después de todo, invertir en un interés romántico abre la puerta al desamor o al rechazo. “Cualquier indicio de dependencia o apego a alguien que no sea nosotros mismos es una especie de vergüenza y diagnóstico”, dice Baratz. “Esa es parte de la razón por la que las personas a menudo se sienten avergonzadas o como si no deberían apegarse a las personas tan rápidamente”. Esto ha llevado al surgimiento de “Vídeos tutoriales de desapego en las redes sociales.donde los creadores afirman ayudarte separarse de alguien en menos de 24 horas.
“No existen soluciones fáciles para ‘solucionar’ nuestros ‘problemas’ de apego comprando un libro o pagando una gran cantidad de dinero para ‘recablear’ nuestro cerebro”.
“Es triste porque hay una historia existencial, filosófica, dolorosa y complicada detrás de alguien que simplemente reduce toda su vida a un estilo de apego”, dice. “La gente suele hablar del apego de una manera muy reduccionista, muy simplificada”. Comprender el apego en sí es importante, dice Baratz. Lo que también es importante es ponerlo en contexto como sólo una parte de la narrativa, no como la narrativa completa.
Los evitadores son ahora el enemigo
Dado que aquellos con estilos de apego evitativo pueden desencadenarse por la cercanía, gran parte del contenido de estilos de apego en línea está elaborado naturalmente por personas ansiosamente apegadas que ven a los evitativos como los que crean obstáculos para la conexión. Esto influye en el conjunto de contenidos porque las personas que creen que no necesitan (o temen) la intimidad emocional en sus vidas tienen muchas menos probabilidades de crear vídeos sobre las relaciones. El resultado ha significado que la palabra “evitación” haya sido diagnosticada e impuesta a otros, de manera similar al uso excesivo actual de la palabra “narcisista”.
Como los jóvenes admiten ser “Cultura de las relaciones excesivas” post-Covid y se confesó Las “chicas amantes” expresan su frustración por encontrar el amor en su generación, está claro que la tendencia está cambiando respecto de lo que significa estar “apegado” hoy en día. Mientras que los millennials pueden haber temido el título de apego ansioso, las generaciones más jóvenes pueden temer nunca estar apegados a nadie en absoluto y, en última instancia, resentir la evitación en toda la cultura de las citas, en parejas potenciales e incluso en ellos mismos. Con gente en línea afirmando que ellos “nunca tendrán citas y evitarán” o incluso Luchando por diferenciar entre evitación y falta de interés., es fácil para aquellos con estilos de apego evasivo ser pintados con pinceladas amplias como los malos. Incluso Levine ha dicho desde entonces que enfatizaría la necesidad de empatía hacia los estilos de apego evitativo si lo volviera a escribir ahora.
El problema de la simplificación excesiva en Internet
¿El resultado? Tanto las personas con apego ansioso como evasivo terminan buscando en estas etiquetas una solución rápida. “Debemos comprender que el apego, como cualquier otro proceso interpersonal, es confuso y complicado”, dice Pascal Vrticka, profesor asociado de psicología en la Universidad de Essex. “No existen soluciones fáciles para ‘solucionar’ nuestros ‘problemas’ de apego comprando un libro o pagando una gran cantidad de dinero para ‘recablear’ nuestro cerebro y hacernos más atractivos para el tipo correcto de pareja en un par de semanas”.
La búsqueda en Internet de soluciones sencillas ha llevado a una simplificación excesiva de los estilos de apego. Ahora, el “objetivo es poner etiquetas a las personas y sus comportamientos en lugar de inspirar una mayor reflexión y consideración”, dice Vrticka. Esto, dice, ha llevado a que circulen una serie de conceptos erróneos, incluido el de que una vez que hemos establecido nuestro estilo de apego temprano en la vida, éste es inmutable o que cualquier estilo de apego es bueno o malo. La realidad es mucho más fluida.
“La teoría del apego se perfecciona y amplía constantemente mediante investigaciones de alta calidad”, afirma Vrticka. Esto incluye el suyo propio, realizado con colegas de todo el mundo, con el objetivo de describir la neurociencia social del apego humano (Tan limpio). “La ciencia de la teoría del apego y los significados técnicos de sus conceptos y terminología se han ido diluyendo con los años”, lamenta Vrticka. Para muchos, “los supuestos originales de la teoría del apego están grabados en sus mentes, a pesar de cómo ciertas partes de la teoría han sido ampliadas de manera importante o incluso reemplazadas por completo”. Después de todo, la propia teoría del apego, la explicación psicológica de los vínculos emocionales y las relaciones entre las personas, era desarrollado por John Bowlby y Mary Ainsworth a mediados del siglo XX y es sigue informando el trabajo de los científicos del comportamiento en la actualidad.
Los estilos de apego son solo el comienzo
Marissa Nelson, experta en intimidad y relaciones de la aplicación de citas NEGRO, dice que el marco de apego debería verse como un punto de partida útil para un trabajo más profundo. De la misma manera que muchas personas pueden recitar los cinco lenguajes del amor e identificar el suyo propio, pero eso no resuelve todos sus problemas, ocurre lo mismo con los estilos de apego. Ella admite que “te da una sensación de seguridad y es por eso que la gente lo sigue”. En última instancia, la teoría del apego tiene muchos matices y, si bien Nelson dice que no hace falta un terapeuta para decodificar su estilo de apego, usted puede trabajar en terapia para comprender la aplicación que esa teoría puede tener en su relación.
“Sin [attachment theory]realmente no tenemos los orígenes de la forma en que hemos aprendido a amar, a experimentar el mundo y a confiar”.
Nelson personalmente no le da a ninguno de sus clientes un título de “ansioso” o “evasivo”; en cambio, explica cómo las personas pueden atravesar varios estilos de apego según las circunstancias. Puedes tener un apego diferente en diferentes momentos de tu vida o en diferentes relaciones. “¿Cuál es la diferencia entre un estilo de apego y tus mecanismos de afrontamiento y tus reacciones predeterminadas cuando estás en modo de lucha o huida?” dice, notando una confluencia entre todos ellos.
La teoría del apego de TikTok todavía tiene algunos beneficios
El uso prescriptivo de los estilos de apego hoy en día plantea la pregunta: aquellos que están aprendiendo solo la versión TikTok de la teoría del apego, ¿obtienen algún beneficio de ella? A pesar de todos los matices y advertencias que deben acompañar a la teoría del apego, Nelson todavía piensa que difundir la idea es importante. Ha sido innovador al explicar cómo se desarrollan las relaciones humanas. “Sin él, realmente no tenemos los orígenes de la forma en que hemos aprendido a amar, a experimentar el mundo y a confiar”, dice.
La psicóloga de Harvard y experta en relaciones Monica O-Neal, Psy.D., está de acuerdo. “Si alguien lee este libro y piensa: ‘Dios mío, estoy tan ansioso’, con suerte el siguiente pensamiento será: ‘Ya no quiero hacer eso porque quiero poder encontrar y mantenerme saludable’. amor’”, dice.
El futuro de comprender los estilos de apego
Después de más de una década, está claro que los estilos de apego que se apoderaron de la cultura popular a través de Adjunto siguen siendo tan relevantes y potencialmente útiles como siempre, incluso cuando se simplifican demasiado o se malinterpretan en Internet. Así como los expertos en teoría del apego continúan evolucionando los datos originales y haciendo nuevas adiciones al importante marco de la comprensión humana, es importante recordar que los estilos de apego no son diagnósticos fijos. Si eliges identificarte con uno en la búsqueda de tu crecimiento personal, que así sea, pero no es tu trabajo condenar a otros por su estilo de apego percibido en el camino.
Para aquellos abiertos a desentrañar su propia devoción (o quizás, apego) a su estilo de apego, Nelson les recuerda que deben permitirse dejar espacio para la persona que han sido y cómo su identidad puede cambiar. “¿Podría eso [behavior] ¿Ha sido necesario por lo que estabas pasando y ahora estás eligiendo evolucionar y estás en un lugar diferente? ella pregunta. Lo que es más importante a continuación es si elige evolucionar y convertirse en la persona que pueda atraer y apreciar a los socios adecuados para usted.