ELLa frontera entre el amor y las formas de control potencialmente peligrosas para los jóvenes es decididamente borrosa. Según la Encuesta de Adolescentes de Fundación Libélula, una investigación realizada en 1592 niños y niñas de 14 a 19 añostocar y besar a una persona sin consentimiento no es una forma de violencia, como tampoco lo es contar detalles íntimos y compartirlos en las redes sociales. Entre el 20 y el 25 por ciento de los entrevistados pensaban así, mientras que para la mitad de la muestra, los celos son una forma de amor. Hombres y mujeres piensan de manera similar: para el 32 por ciento de las niñas y el 56 por ciento de los niños es una señal de que al otro le importa la relación.
Decidir qué ropa puedes usar y cuál no, impedirte conocer gente nueva, obligarte a romper ciertas amistades, geolocalizarte y enviar mensajes de forma insistente son dinámicas habituales, a las que no se les presta mucha atención. «Leer el control como un interés y no como una limitación lleva a la dificultad de reconocer la violencia entre los más jóvenes» explica Mara Morellipsicóloga, psicoterapeuta, investigadora del Departamento de Psicología Dinámica, Clínica y de la Salud deUniversidad La Sapienza de Roma.
Adolescentes, la violencia en la red es sobre todo relacional
«Sin embargo, cuando se trata de adolescentes, los roles de víctima y agresor no están tan cristalizados como entre los adultos y, a veces, incluso son intercambiables. Es un elemento que forma parte de la dinámica de Parejas jóvenes, caracterizadas por la inmadurez relacional. e incapacidad para comprender qué es correcto y qué no. Incluso la víctima puede asumir a su vez una actitud de control, del mismo modo que no es seguro que éste sea siempre ejercido por el hombre hacia la mujer”.
No todos los casos derivan en feminicidios, pero el 52 por ciento de las entrevistadas sí lo hacen de Libélula Declaró haber sido violada al menos una vez. dentro de la pareja. Una cifra que también surge de un informe de Save The Children, según el cual para el 17 por ciento de los entrevistados (sobre una muestra de 800 niños de entre 14 y 18 años) una bofetada de vez en cuando es normal. «Entre los jóvenes también existe la “ciberviolencia en las citas”, violencia que tiene lugar en las redes sociales.
Adolescentes y violencia, ¿tiene la culpa la vida online?
Después de todo, los niños de hoy viven de la vida (término acuñado por el filósofo Luciano Floridi para indicar un contexto híbrido donde lo virtual y lo real no tienen límites claros) por lo que para ellos es normal que no haya interrupción entre lo que sucede en el mundo real y lo que se consume en el chat y las redes sociales. En la red, la violencia es sobre todo relacional, utiliza la tecnología para destruir la reputación de la víctima; aislada y cada vez más dependiente de su perseguidor, no puede pedir ayuda”, continúa el Dr. Morelli.
En la base siempre hay estereotipos culturales sexistas. Cuando creces con la idea de los roles de género, el riesgo de verte involucrada en episodios de violencia es mayor, aunque no sea un hecho: depende de cuánto se haya internalizado el sexismo hostil, el que ve a las mujeres como sometidas. . «El sexismo madura dentro y fuera de la familiay también es interiorizado por la mujer que, según el modelo recibido, de adolescente y luego de adulta será más o menos propensa a tolerar la violencia en el seno de la pareja”, continúa Morelli. Deconstruir estereotipos es posible y es fundamental prevenirlos, empezando por la forma en que les hablamos a los niños. Dirigirse a los pequeños con frases como “No seas marimacho” o “Los niños no lloran” parecen banales, pero transmiten modelos que alimentan estos fenómenos.
Los adolescentes tienen una comprensión incorrecta de la violencia contra las mujeres (Foto: Getty Images)
Educar a los niños para que pidan ayuda
Para ayudar a los niños, la prevención es fundamental. «El primer paso es trabajar el consenso, hacerles reflexionar sobre las reacciones ante un no y enseñarles a gestionar la frustración del rechazo, así como reducir las expectativas cuando el otro indica que no quiere llevar la relación a un nivel superior. nivel . Lo mismo ocurre con la víctima, que debe aprender a respetar su propia forma de ser en la pareja, sin obligarse a traspasar un límite que no le haga sentir a gusto, aceptando las situaciones que se producen cuando él consiente para no decepcionar a la víctima. expectativas del otro.
los chicosAdemás, hay que educarlos para pedir ayuda: no son capaces y muchas veces no saben cómo moverse ni a quién acudir. He aquí por qué Necesitamos equipar a padres y maestros para reconocer los signos de malestar.».
En la víctima el malestar es más evidenteporque tiende a aislarse y a cambiar radicalmente su comportamiento. «Es más difícil identificar el elemento violento de la pareja. Un padre podría detectar una actitud dominante en un niño, pero no es un hecho. Si ese es el modelo en la familia, no será visto como un problema o como una señal de que algo no funciona, sino como normalidad o incluso orgullo”.
Para muchas adolescentes es normal que su novio les diga qué ponerse, con quién salir o compartir algún viaje (Foto: Getty Images).
Asumir la responsabilidad es importante
Implicar a los padres sigue siendo muy difícil, tanto a la hora de autorizar proyectos escolares que giran en torno a la sexualidad como a nivel personal. “Quienes participan suelen ser muy sensibles al tema, para otros es complejo porque muchos piensan que la violencia no es un fenómeno que les concierne”, explica Dra. Letizia Baroncellipsicóloga, psicoterapeuta y operadora de Cam, Centro de Escucha para Hombres Maltratadores de Florenciatambién involucrado en proyectos de prevención en las escuelas.
«Este punto de vista se debe también a la facilidad con la que se menosprecian determinados episodios. Se habla mucho de feminicidio, pero se nos olvida partir de lo básico, como el maltrato psicológico. El problema existe y concierne a todos de cerca.“Basta pensar que la edad de acceso a Cam ha bajado significativamente, tanto entre menores como entre adultos jóvenes”.
¿Cómo funciona el acceso al Centro? «Los menores son agresores sexuales, ya sea dentro de una relación o no. Su pena no incluye el internamiento y acceden al Centro a través de los servicios sociales, durante un período de prueba. Ningún menor llegó espontáneamente”, explica Baroncelli. «Los chicos hacen un curso de unos cuatro meses, con entrevistas semanales. Las primeras son individuales, para comprender la motivación que llevó al crimen, pero el grueso del proceso implica sesiones grupales. Trabajamos en la asunción de la responsabilidad del delito cometido, en los efectos causados a la víctima y en la prevención de reincidencias.
El grupo nos permite reflexionar sobre dinámicas que no surgirían sin discusión; algo más puede partir de una reflexión, por ejemplo cuando te das cuenta de que has tenido experiencias similares a las de otros. Es fundamental aprender a reconocer las señales de tu pareja. La víctima puede tener una vulnerabilidad y fragilidad de la que es difícil escapar, hay que tener mucho cuidado para evitar el riesgo de que se le atribuya parte de la culpa. Necesitamos hacer que los hombres comprendan cómo no actuar o no volver a actuar violentamente”.
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