dy se ha hablado tanto de los divorcios que aumentan y del sexo que disminuye en los matrimonios que la usura ha invisibilizado la noticia. El lanzamiento de un nuevo libro, inteligencia erótica (Solferino), traducido a más de 30 idiomas, sin embargo, lo vuelve a poner en primer plano: es el efecto de la d-Revolución, donde d representa el deseo, pero no solo. «Me di cuenta de que el deseo es un concepto central del amor contemporáneo y de nuestra sociedad individualista. Es la primera vez en la historia de la humanidad tratemos de vivir la sexualidad a largo plazo, no porque queramos 14 hijos y no porque sea exclusivamente un deber conyugal de la mujer. Esta es la primera vez que queremos una buena relación sexual duradera, en nombre del placer”.
La poética del sexo a largo plazo
Habla la autora, Esther Perel, psicoterapeuta criada en Bélgica afincada en Nueva York. “Preguntas como: “Porque el buen sexo se desvanece tan a menudo, incluso en parejas que continúan amándose como nunca antes?”, “¿Por qué la buena intimidad no garantiza el buen sexo, contrariamente a lo que se cree?”, “¿Qué tiene la transgresión que hace que el deseo sea tan poderoso?” y “¿Por qué los niños nacen con sexo, pero su llegada a menudo coincide con un desastre erótico?”. son cuestiones centrales para estar juntos en nuestra sociedad», añade. Y hacen imperdible la lectura de esta poética del sexo, pero también el desafío que proponen.
El sexo (que falta) está en el centro de un libro superventas que analiza las causas y las posibles soluciones (Getty)
El erotismo requiere distancia
«Es necesario conciliar, dentro de la relación, la necesidad de seguridad y la de aventura. Es difícil sentir excitación con la persona de la que esperamos consuelo, pero no es imposible. Simplemente introduzca el riesgo en la seguridad. Y se puede hacer creando una cierta distancia», continúa. «El erotismo requiere separación porque crece en el espacio entre uno mismo y el otro.. Significa que para construir la comunión con los que amamos, no podemos vivir el amor como una fusión, como suele ocurrir, sino que debemos ser capaces de tolerar el vacío y su carga de incertidumbres», añade Perel. La dificultad de este objetivo – explica el ensayo – se justifica por la disolución del modelo sociocultural según el cual las mujeres son románticas y los hombres no monógamos (ahora estos roles pueden invertirse).
La comunidad que nos rodea se ha derrumbado, vivimos lejos de las familias, de los amigos de la infancia, somos regularmente desarraigados y trasplantados. Esta discontinuidad lleva a trasladar a la relación una vulnerabilidad existencial casi intolerable. Finalmente, también se desmantelaron aquellas instituciones tradicionales (como la Iglesia) que eran fuente de orden, sentido y apoyo social. Nos quedamos con más opciones, más libertad y más soledad..
El amor como salvavidas
En palabras del sociólogo Anthony Giddens, uno se ha vuelto “ontológicamente más ansioso”: se traslada la ansiedad latente en las relaciones y se espera que el amor, además de ser fuente de apoyo emocional, solidaridad y amistad, sirva también como panacea. por la soledad existencial. Sólo de la pareja se espera esa protección y esos lazos afectivos que antes garantizaban muchas redes sociales.
“Y así, en nombre del amor, construimos una intimidad que nos tranquiliza pero eliminamos la alteridad: una lástima que sea precisamente esta sensación de extrañeza la que, en cambio, sería necesaria para no dejar morir el deseo», subraya Perel.
Los problemas de la “democracia”
«Eliminaría la democracia en el dormitorio, o las presiones culturales que domestican el sexo haciéndolo justo, equitativo y seguro, pero también muy aburrido. Las parejas de hoy invierten en el amor más que nunca, pero por un cruel giro del destino es precisamente este modelo de amor y matrimonio lo que explica el crecimiento exponencial de los divorcios. Por lo tanto, debemos preguntarnos si las estructuras matrimoniales tradicionales pueden cumplir su tarea, especialmente cuando la expresión “hasta que la muerte nos separe” cubre una esperanza de vida que duplica la de siglos pasados. Es por eso que en terapia no parto de la relación para entender cómo es el sexo en pareja, sino del sexo para entenderlo todo. El cuerpo es portador de verdades emocionales sobre las que las palabras se deslizan con facilidad», añade.
Por supuesto, no todos buscan pasión.. Algunas relaciones se originan en la ternura y el cuidado y optan por quedarse en aguas tranquilas porque lo importante es encontrar la serenidad en un vínculo duradero. Otros no. De hecho, el mundo se divide en románticos (vale más la intensidad que la estabilidad) y realistas (vale más la seguridad que la pasión) pero ambos, en el transcurso de la relación, se sienten defraudados: la diferencia radica en la importancia atribuida a la disminución. en el deseo Y aquí es donde su erótica inteligencia hace sitio.un concepto acuñado por Perel.
Más sexo con inteligencia erótica
«La crisis del deseo es una crisis de la imaginación. La inteligencia erótica radica en crear la distancia entre yo y el otro, y luego llenar de vida ese espacio. La inteligencia es algo que se puede cultivar, por eso todo el mundo puede salvar matrimonios», añade Perel. Sin miedo a desafiar la corrección sexual y sentimental. Cuanta más incertidumbre puedas tolerar, más pasión cultivarás.. Hay que decir, sin embargo, que hasta finales del siglo XIX el matrimonio estaba de un lado y la pasión, si es que alguna vez existió, del otro y por tanto intentar recuperar la pasión con el marido habría sonado a contradicción. Por primera vez, el concepto de amor romántico unió las dos esferas, mientras que la revolución feminista de la década de 1960 le dio un papel central al sexo en el matrimonio, lo que hizo de la sexualidad un proyecto de identidad. De ahí la creencia de que la satisfacción sexual es debida.
«La solución está en la “intimidad contigo mismo”, a desarrollar como compensación a la pareja, de la que habla el psicólogo Jacques Salomé. Es una imagen que enfatiza la conexión con uno mismo en lugar de la distancia de la pareja. Y así, en nuestra intimidad mutua debemos hacer el amor, tener hijos, compartir espacio físico e intereses», concluye Perel.
La dirección del jardín secreto.
La intimidad con uno mismo corresponde al “jardín secreto”. Pero también puede ser el espacio físico. Like Lato D, la primera librería en Italia dedicada al deseo, abierta en Milán. Junto a ensayos y libros ilustrados sobre el cuerpo y la sexualidad, juguetes sexuales y eventos. “Los juguetes sexuales también son útiles para superar una crisis de pareja, por eso los prescribo como medicamentos”, dice Valérie Tasso, sexóloga y autora de el orgasmo escrito en colaboración con Lelo, una marca del sector.
«Lo que todos ven solo como objetos de placer también son herramientas terapéuticas porque generan más complicidad y confianza, son excelentes para la comunicación no verbal. Pero la mayoría de las parejas tienen problemas de comunicación. Es decir no habla de sus propios gustos sexuales, si acaso los interpreta o, peor aún, los da por sentados. Además, como terapeuta, me he dado cuenta de que muchas mujeres no tienen idea de su propia anatomía ni de su respuesta sexual natural. Estamos ante una paradoja: el orgasmo se ha convertido en una obsesión, el gran objetivo de una relación. Para alcanzarlo, inmediatamente, ya no disfrutamos del viaje. Y lo mismo ocurre con la sexualidad”, concluye.
Hay excepciones. Uno es Viola Vocichpoeta autor de Orgasmo, (Terreblu) textos que, en palabras de Franco Arminio que firma el prefacio, «hablan de sexo y de recriminaciones sobre el “sexo perdido”. Este es un momento en que hablar de sexo es difícil en una sociedad que se ha vuelto intolerante (…). Una visión en la que lo femenino se combina siempre con el amor y en cambio Viola nos hace sentir la adyacencia de lo femenino con el sexo».
perder la voluntad
Además de sus versos (crudos y nunca vulgares) el tema también es investigado por Stella Pulpo en Érase una vez el sexo (Feltrinelli): «Durante mucho tiempo no me pregunté qué significaba, en la economía de mi persona, perder el deseo», escribe. «A menudo pensamos en la sexualidad como un tema individual, en el mejor de los casos en pareja, especialmente cuando es problemática. En cambio, valdría también considerarlo un asunto colectivo e inscribirlo en la matriz de angustias, mandatos, ritmos y valores específicos de la época. ¿Cuánto afectan los macrofenómenos? como la precariedad profesional, las dificultades económicas, las injusticias sociales, la crisis climática, la sobreexposición a una cultura que alimenta la autoestima, de nuestro deseo? Ni poco», reflexiona Pulpo, que se dio a conocer con el blog Memorias de una vagina.
Los “por qué dejamos de tener sexo” abarrotan el libro. «El que se cita con más frecuencia es “no hay tiempo”., lo que nos hace sonreír un poco, si piensas que también tenemos robots que nos cocinan la cena o limpian los pisos. Otra causa muy popular es la llegada de descendencia. Finalmente la excusa es “hay una crisis”, en referencia al desinterés generalizado por el sexo realizado con el cuerpo, a la que se prefiere cada vez más una estimulación digital e ilusoria, que reduce el erotismo a una actividad individual y solitaria. El único remedio para mí es volver deseando, sentirme deseada. Cómo hacerlo, sin embargo, depende de cada uno de nosotros», especifica.
Implementar resistencia erótica
Vuelve la palabra deseo, que debe incluirse en el “vocabulario” creado por Pulpo que va de “Cerdo“, acercamiento erótico muy fogoso e imaginativo, a “Telaraña“, que hace referencia a las “telarañas” que se asientan tras una larga abstinencia. «Para salvar el sexo debemos darle un nuevo sentido a partir del placer, la gran ausencia de nuestras vidas. Debemos liberarnos de los sentimientos de culpa e implementar la “resistencia erótica”, una forma de desobediencia al sistema que es cualquier cosa menos violenta», concluye. De la inteligencia a la resistencia es muy fácil. Pero mientras quieras, disfruta.
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