C‘es un lugar donde, más que en cualquier otro lugar, no podemos decir «no» y se llama móvil. Apilamos ahí, y sólo ahí, el sí a una invitación, el tal vez sí a un favor, los silencios útiles para decir ni sí ni no. Y pasa en el chat, sobre todo, con los mensajes.. Y pensar que la primera vez -o más bien la primera llamada con un teléfono móvil (Motorola)- data de hace tan solo cincuenta años. Pero, ¿cómo lo hacíamos antes? Es decir, uno se pregunta cómo era que siempre decíamos que sí a pesar de los mil no que en realidad pensamos. ¿Las dijimos en voz alta? Una cosa es cierta: decir que sí es cómodo y cuesta menos esfuerzo. Y tal vez lo experimentemos hoy (más que ayer).
Di no a la cultura del sí
Porque la cultura del «sí», de la que estamos impregnados, nos hace sentir más inteligentes y menos solos si nos mimamos a todos, nos hace sentir valorados por la eficiencia, la respetabilidad o la generosidad. Si no rechazas nada, en esencia, tal vez estés mejor. O no: tal vez seas infeliz. Los no que no dices a los demás son los que te impones a ti mismo (Mondadori) es el título de un ensayo que Camilla Ronzulli (en arte: Zelda era escritora) escribió para compartir su revolución personal inspirada en el «Prefiero no» del escribano de Melville, «Io mi oppongo» de Luciano Bianciardi la dura vida, e incluso al «no» a la vida en la tierra del barón rampante calviniano sobre los árboles. Cada etapa de esta historia se apoya en anécdotas que hablan de búsqueda de legitimación y conciencia esclarecedora: si es cierto que cada «sí» es el comienzo, en otros, de expectativas, cada «no» pero sé que es otro comienzo. es la del si a uno mismoi: Digo que no para decirme «sí» y así me siento ligera. Gratis. Un camino trancante a través del cual pedimos –y obtenemos– la salvación.
En el centro del deseo de otras personas
«Había anotado una frase de mi psicoterapeuta en un cuaderno porque me había impactado tanto que no había podido olvidarla. Hoy esa frase es el título del libro», dice Ronzulli.
«Durante años luché contra todos los «no» que quería decir porque estaba segura de que solo con mi «sí» merecería amor y consideración.. Las resistencias que eran difíciles de rascar estaban ligadas a la educación recibida y con el «sí» al final me sentí en el centro de los deseos de los demás, que durante mucho tiempo había confundido con los míos. Y no fue algo que solo yo o mis amigos experimentaron, fue para muchos”, continúa. «Siempre me he negado a suscribir una definición única, en el trabajo como en la vida. El problema, sin embargo, es que si no estás posicionado en una categoría, despiertas sospechas. Sin embargo, fue este «no» a las expectativas de los demás, a los destinos ya escritos, lo que me salvó.. Por supuesto, no todo el mundo es libre de negarse. A veces no puedes hacerlo por razones económicas, presiones sociales o simplemente una educación aún habitada por la idea de que las buenas personas son generosas y serviciales. Me gustaría que la gente dijera más «no» a nivel interior, porque en esa dimensión no hay resistencia y aunque no lo parezca, son «no» capaces de grandes prodigios», concluye el autor.
Clare sabe algo al respecto, la protagonista de Las pequeñas cosas de la vida, la miniserie (en Disney+) creado por Liz Tigelaar basado en el éxito de ventas del mismo nombre de Cheryl Strayed: en medio de una vida que se desmorona (matrimonio, carrera, relación con una hija) se convierte en una periodista venerada gracias a un ‘no’ impuesto a su pasado y un ‘sí’ reservado a Dear Sugar, la columna de consejos que le da una amiga pidiéndole el favor de reemplazarla. Ese será el comienzo de su felicidad, el fruto de muchos «no» asignados a la lista de las infelicidades.
Y cada uno tiene el suyo. «No a los que no te respetan como persona, no a los que te consideran una propiedad tener suficiente para enfurecerse con el acoso, hasta las opciones que no ponen a tu persona primero. Fue este último «no» el que me salvó» dice Marialuisa Jacobelli, periodista deportivo y autor ahora soy yo (Rizzoli), un dramático libro de memorias en el que narra la sufrió ocho meses de acoso y concluyó con una denuncia (y el arresto) de su ex. “Cuando te encuentras en situaciones como la mía, es fundamental un esfuerzo sobrehumano para salvarte. Quien decide cambiarse a sí mismo para cambiar a los demás, debe aprender a decir «no». Sin embargo, elegir siempre «sí» me parece una actitud totalmente femenina. Por eso me gustaría que las niñas fueran educadas para decir «no»», concluye.
Un «no» a nuestros miedos
Maria Beatrice Alonzi, estratega empresarial, directora y escritora, cuenta el «no» que subyace en el título de su bestseller ya no quiero complacer a todos (Vallardi). «No, ya no seré tu adicción ni el espejo donde arrojas tus proyecciones. Y no, ya no seré el rescate de tu falta de éxito, mamá» especifica. «¿El no que me salvó la vida? Esa con la que respondí a la pregunta «¿de verdad quieres otra relación en la que puedas construir un mundo alrededor de la otra persona para que nunca te deje?». No, me dije. También porque no funciona. Dicho esto, también me gustaría un mundo donde más personas digan «no» al iPad en manos de niños de dos años pero también donde digan «sí» a la psicoterapia para futuros padres. Para el progreso humano necesitamos límites pero también necesitamos entender cómo regularlos y hacerlos nuestros”, concluye.
La búsqueda de «no» perdidos también podría tener sentido para comprender fenómenos como el «efecto fantasma» (que desaparece de cualquier contacto multimedia sin explicación y sin decir «no, gracias»), de “dejar de fumar tranquilo” (que se niega a hacer más de lo que dice el contrato en el trabajo) y de la «pan rallado” (los que inician relaciones que siempre quedan suspendidas y ambiguas). Entonces, por supuesto, también sería útil prescribir a todos también un lindo «no» al miedo a envejecer y otro «no» al miedo a amar.
Residuos que salvan vidas
El se acaba de ir y asísegunda temporada del revival de El sexo y la ciudad: si la primera temporada fue sobre la muerte y el dolor, en esta temporada los protagonistas solo persiguen el mantra «la vida es corta, así que vive». Carrie vuelve a saborear su antigua vida: hay sexo y hay mucho de Nueva York, hay sobre todo muchos «no» útiles para disfrutar de la vida. O para salvarla. Como la del comandante de submarinos Todaro, protagonista de Comandanteun libro (Bompiani) que pronto se convertirá en película, escrito por Sandro Veronesi y Edoardo De Angelis, inspirado en la historia real de este hombre que se hizo famoso por su histórico «no»: decidido a no dejar ahogar a los 26 náufragos belgas del barco mercante que había abierto fuego contra los italianos, Todaro navega en la superficie durante tres días, haciéndose visible ante las fuerzas enemigas y arriesgando sus vidas. Para salvarlos. ¿Y cuántas vidas más podríamos haber salvado diciendo que no? Tal vez todas esas bodas que se desmoronan por ahí.
No sentirse importante
Los amantes (Einaudi) de Peppe Fiore es una novela dolorosamente irónica sobre la confianza y la mentira en la pareja contada desde el punto de vista de una mujer. «Hay un “no” inconcebible en los matrimonios de hoy y es mantenerse alejado de la mirada del otro. No se ve, para bien o para mal. Creo que es un discurso ligado a nuestra civilización según el cual si los demás no me reconocen, no existo.Todo esto se asemeja a una gigantesca neurosis de especie cuando nos damos cuenta de que, incluso a escala planetaria, la mayoría de las personas son invisibles. Yuval Noah Harari lo dice bien: el cáncer de la civilización no es tanto la desigualdad como la irrelevancia. O sea, no sentirse importante», añade Fiore.
Sin embargo, cuántos «no» regateados hay en la raíz de las traiciones y los fracasos. ¿Tendría sentido abordarlos? «Las relaciones producen necesariamente una serie de conos de sombra donde muy a menudo acecha el “no”: pedazos del otro que no nos gustan, intolerancias inconfesables, hábitos y automatismos que nos gustaría rechazar por completo. A menudo, sin embargo, no podemos hacer esto porque, mientras tanto, la relación de dos ha entrado en una red más amplia que concierne al mundo. La paradoja es que aquellos que no se dicen para proteger el «no» son a menudo los que mantienen viva la relación.. Ahora porque ocultan las grietas que correrían el riesgo de hundirlo bajo la alfombra, ahora porque los amores se alimentan fundamentalmente del secreto. Es curioso, sin embargo, que el propio matrimonio, institución en la que juega tanto el «no», se base en el «sí» pronunciado en el altar», prosigue Fiore.
«Advertencia: no es que un matrimonio saludable ahora necesite omisiones, eso sí. También hay parejas felices que viven en un régimen de transparencia porque se han acogido completamente el uno al otro. Para hacer esto necesitas estar muy en paz contigo mismo y con tu ego. Lo cual, si ya es muy difícil ser uno para uno mismo, ser uno para dos es exponencialmente difícil”, concluye el escritor.
Decir no nos da fuerza
Cualquiera que sepa decir «no» en cualquier caso está a los ojos de los demás en una posición de liderazgo en su propia existencia, concluyó. vanessa patricioprofesor asociado de Marketing en la Universidad de Houston en un estudio publicado en el Journal of Consumer Research. El «no» nos da una sensación de empoderamiento, agrega.. Y los jóvenes parecen más cómodos con esto. Menos filtros, menos paranoia. Incluso en las historias de amor, donde se eligen y se dejan como si el mundo ya estuviera contado. en textos como Abismalla canción de Tananai de gira desde el 4 de julio y eso parece un himno a ese impagable pero censurado «no».
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