“Me sorprende cómo la gente ve el género en estos días. Y me alegra que ya no esté tan categorizado y que haya más espacio para los que no necesariamente se sienten completamente hombre o completamente mujer. Cuando era adolescente tenías hey, ho y bi, y con bisexual muchas personas ya no sabían qué hacer con eso. Ahora se han agregado bastantes letras al alfabeto de género y eso también crea espacio. Veo a mi hija ya mi hijo buscando y experimentando a su manera, y creo que eso es solo parte de ser adolescente. Es una de las razones por las que no estoy a favor de cambiar oficialmente de género a una edad muy temprana, porque todavía te estás desarrollando mucho. Pero esa es una opinión personal, de cada uno la suya.
sin vestidos
Siempre me he sentido más niño que niña. Podía jugar al fútbol mejor que mis hermanos y no era muy fan de los vestidos bonitos, para gran decepción de mi madre. Ella se divierte mucho con el maquillaje y la moda. Mi motricidad era algo más tosca que la de mis amigas, muchas veces en casa me decían que también podía ser un poco menos torpe. Aparte de eso, no hubo drama o molestia. Si quisiera un garaje para los autos de mi hermano y míos para mi cumpleaños, no obtendría una muñeca, sino un garaje. Yo era solo «una niña de niño», como solía decir mi abuela, cuando volví a caer en la zanja, porque pensé que podía saltarla.
Más tarde, en Delft, debido a mi título en ciencias, estaba rodeada principalmente de estudiantes varones y me sentía bien con eso. Me gustaba trabajar juntos porque, como con mis amigas, no se arrastraba todo, como los sentimientos y quién pensaba qué de quién. Encontré las relaciones complicadas, porque las chicas me parecían más atractivas que los chicos, pero no me sentía lesbiana. Los chicos por los que tenía algo eran notablemente a menudo los tipos más suaves.
inadaptado
Cuando tenía veinte años, fui a terapia durante mucho tiempo porque, por primera vez en mi vida, sentí que no pertenecía. Amigos de mi edad se fueron a vivir juntos, se casaron, llegaron los primeros hijos. Eso es lo que yo también quería, pero las citas son difíciles si te ves como una mujer, pero te sientes más conectado con el mundo de los hombres.
Cuanto más leía sobre las personas transgénero, más las reconocía. Cuando hablé con mi madre al respecto, ella reaccionó con calma. «No me sorprende y siempre serás mi hijo», dijo. Pero también dijo que esperaba que no tomara decisiones apresuradas. He ahondado en ello, en todo el proceso de reasignación de género. Pero estoy adolorida y temía las masas de hormonas y las cirugías. Hubo momentos en que lo quise porque pensé que sería más feliz como hombre. Sin embargo, hubo otros momentos en los que realmente no me sentí lo suficientemente infeliz en el cuerpo como para tener que hacer cosas tan drásticas con él.
Una relación
En ese momento, entró en escena Jan, a quien ya conocía de Delft. Siempre hicimos clic como amigos y eso se convirtió en una relación seria cuando tenía 28 años. Uno con roles no muy tradicionales: le gusta cocinar y piensa en el cumpleaños de mi mamá, yo le arreglo la llanta de su bicicleta y yo soy el aficionado de la casa. El sexo con él no es tan intenso para mí, pero hay tantas cosas que puedo vivir con eso. Él sabe que lo amo, también sabe que tengo muchas cualidades masculinas, siempre he sido honesto al respecto. A otras personas generalmente les gusta más que a nosotros.
Como quería seguir con mi vida, me lancé a los 33 y puse fin a una posible trayectoria transgénero. Estaba cansado de vacilar, me faltaba la motivación para realmente hacerlo. Mi mayor temor seguía siendo convertirme en un extraño, aunque nunca me había sentido tan solo como para desesperarme. Tal vez también fue una elección perezosa de mi parte, que simplemente no tenía ganas de todo lo que viene con un cambio de sexo. Ese es el elemento racional masculino en mí que dice: «Te equivocas mucho con eso, mientras no eres profundamente infeliz».
odio los senos
Jan y yo lo pasamos muy bien, queríamos un hijo, yo tenía las ‘partes’ para eso, así que lo hicimos. Hemos tenido una hija y un hijo y no les voy a mentir, esos dos embarazos fueron horribles. Realmente nunca más. Eres entonces el pináculo de una mujer, mientras en mi cabeza solo pensaba: ‘No quiero esto, quiero recuperar mi cuerpo, quiero deshacerme de esas tetas locas’. Ninguno de los dos fue amamantado, había límites para lo que podía manejar en ese momento. Aún así, esos nueve meses valieron la pena dos veces, porque realmente disfruto de ellos y de tener una familia. De cosas que nuestros amigos también viven con la escuela y la pubertad. Solo encaja desde allí.
Bien puedo imaginarme que hay personas que en mi situación sí van por la reasignación de género y por lo tanto ‘vuelven a casa’ en su cuerpo. Se los doy de corazón. Todavía tengo momentos en los que me siento diferente, cuando lo masculino en mí sale con mucha fuerza, pero puedo vivir con eso. No se siente como una mentira porque no cubro lo masculino en mí. La mayoría de la gente me llama Daan, siempre uso pantalones y trajes, tengo más amigos que novias. Solía ser una niña juvenil, ahora soy una mujer algo masculina, casada con un hombre, madre de dos hijos. Mi vida, mi decisión.»