En un tranvía de Ámsterdam me senté frente a un señor que hacía muecas extrañas. Como si estuviera reprimiendo su mierda. Una niña de unos diez años preguntó a su madre en un susurro por qué ese caballero parecía tan difícil y se movía de manera tan extraña en su banco. Mamá no tenía idea.
Tal vez simplemente estaba jugando ajedrez en su teléfono celular y estaba en contacto con una computadora de ajedrez a través de cuentas anales, que le generaron casi diez mil movimientos en dos segundos. A través de IA, por supuesto. Los mejores movimientos se enviaban a las cuentas con un código, por eso se veía tan extraño de vez en cuando. Por ejemplo, en caso de un salto inesperado de un caballo.
Pensé en el libro inocente. El tío Jan le enseña a su sobrino a jugar al ajedrez, que me enseñó los principios del noble juego del ajedrez en mi juventud. ¿Le explicará el tío Jan a su sobrino en la versión actualizada cómo insertar las cuentas sin dolor y a través de qué sitio tiene más posibilidades de ganar? ¿Y qué le enseña el tío Jan a su sobrina?
Estaba leyendo en mi teléfono las noticias sobre el gran chef Aurélien Largeau, que tiene que lavar los platos en el restaurante estrella que lleva su nombre en Biarritz, Francia, porque le metió una zanahoria entre las nalgas a un becario durante un ritual de iniciación. El interno luego tuvo que permanecer en esa cocina completamente desnudo durante unas horas con esa zanahoria entre las nalgas y una manzana en la boca. Humor fraternal gastronómico.
Me temo que Largeau lo vio como algo inocente. Cuando era joven, tuvo que bailar sobre una estufa caliente durante cuatro días con un nabo pegado a su polla mientras le disparaban cebollas perla. Ya no tienes permitido hacer nada. Personalmente, creo que en este caso sólo importa una cosa: ¿quién se comió esa zanahoria?
El tranvía estaba ocupado. ¿A donde se fueron todos? ¿Un salón de abrazos? Estas son tiendas serias donde puedes satisfacer el hambre de tu piel recostándote contra alguien durante una hora. En pijama y de pago, claro. Pero si quieres que el entrenador de abrazos te meta el dedo índice en la oreja, también es posible. Ella debe haber conocido ese oído desde hace un tiempo. En el sitio no se indica si el entrenador también quiere hurgarse la nariz, lo que sí dice todo sobre el vacío de intimidad en el que se encuentra mucha gente moderna. Eso dice un entrenador certificado oficial.
Creo que sería maravilloso decirle a mi vecino, mientras acaricio a las vacas, que soy un entrenador de intimidad certificado. Una vez me paré frente a un café para gatos en París, donde todo tipo de damas de aspecto mojigato acariciaban gatos. Luego el dueño me explicó que los gatos también se sentían extremadamente solos. Asentí comprensivamente y antes de que quisiera dar más detalles dije que mi francés era terrible.
Hablando de damas mojigatas: me hizo gracia leer un artículo sobre la mentirosa crónica Cora van Nieuwenhuizen, que resulta ser simplemente una deportista de la mafia. El término jokstol también proviene de mi mejor amigo, a quien le entusiasma muchísimo esta clase de escoria con traje. Esta bestia mentirosa es una de las razones por las que su VVD pronto se convertirá en una astilla. Si el partido no desaparece por completo a causa de estos tipos de fósiles. Yesilgöz ya es considerado un trabajador de cuidados paliativos. Asistente del lecho de muerte.
¿Saldrá nuestra Cora con un vaso de burbujas la próxima Nochevieja para desear a los vecinos un bonito 2024 o se quedará esta vez dentro porque le tiene un poco de miedo el ruido? ¿Y qué hace Kaag? Una vez tuvo miedo de un wappie con una antorcha frente a la puerta y ahora se va a Gaza. Para la reconstrucción. ¿Deberían esperar hasta que los israelíes hayan terminado de lanzar bombas? ¿Cuánto tiempo llevará? Un siglo o dos. Y tal vez cuatro. ¿Comenzará con una prohibición de los fuegos artificiales? ¿Y esa reconstrucción? Tal vez llame a Mark y le pregunte cómo manejamos eso nuevamente en Groningen. Bueno, todo es un juego de ajedrez donde las cuentas importan. Las cuentas banales.