Es probable que todos tengan ese amigo que siempre se queja… o que solo llama cuando necesita algo… o que habla a espaldas de los demás. Pero, ¿cuándo cortamos el contacto con ellos por completo? Según los expertos, es importante rodearse de los mejores tipos de amigos, quienes a su vez sacan lo mejor de ti. Aunque las amistades vienen en todas las formas y tamaños, desde meros conocidos hasta conexiones comprobadas y mejores amigos para toda la vida, algunas pueden ser poco saludables o francamente tóxicas.
“Las amistades saludables pueden ser refrescantes, complementarias y una experiencia increíble”, Keischa Pruden, terapeuta y propietaria de Conceptos de consejería de Pruden, le dice a TZR. “Por el contrario, las amistades poco saludables pueden dejarte emocionalmente, e incluso físicamente, agotado. Es importante saber cuándo dejar de lado las relaciones no saludables debido a las posibles crisis biopsicosociales que pueden surgir si no lo hace”. En otras palabras, la interconexión entre la biología, la psicología y los factores socioambientales. “Cada parte de nuestras vidas está relacionada”, continúa. “Entonces, si tiene una relación que no es saludable, es probable que haya otras áreas en su vida que tampoco lo sean”.
Irene S. Levine, PhD, psicóloga, experta en amistad y productora de El Blog de la Amistad, está de acuerdo. “Las buenas amistades brindan atención y apoyo, nos ayudan a crecer y mejorar nuestra felicidad”, le dice a TZR. “Las amistades poco saludables pueden drenar nuestra energía y tener un impacto negativo en nuestra salud física y emocional”. Ella señala que las amistades son relaciones voluntarias. “Si no son mutuamente satisfactorias, no hay razón para mantenerlas”, dice. “La gente crece y cambia con el tiempo, por lo que una amistad que alguna vez fue satisfactoria puede que ya no lo sea, para uno o ambos amigos”. A continuación, Pruden, Levine y otro experto en amistad comparten cómo puede determinar el tipo de amigo “correcto” del tipo “incorrecto”.
Cómo reconocer si estás en una amistad poco saludable
Los expertos en amistad dicen que hay algunas maneras de determinar si estás en una amistad poco saludable. “Una forma es si no hay reciprocidad entre ambas partes”, dice Pruden. “Parece que estás haciendo la mayor parte del esfuerzo para mantener la relación: tu amigo solo te llama cuando está angustiado o no puede apoyarte cuando lo necesitas”. ¿Otra señal? Presta atención a cómo te sientes cuando interactúas con tu amigo, explica Pruden. “Algunas personas pueden ser verbal o emocionalmente abusivas o abrasivas”, dice ella. “Eso a menudo deja a la persona con la que interactúan sintiendo emociones negativas, como ansiedad, tristeza, depresión o dudas”.
Y otra forma más de saber que puede estar en una amistad poco saludable es si parece haber un desequilibrio de poder, ya sea percibido o implícito. “Por ejemplo, si una persona siente que la otra es de alguna manera ‘mejor’ que ella o tiene más logros, esta percepción puede causar un cambio relacional que puede no revelarse hasta que se produzca un estallido emocional”, dice Pruden. Levine agrega que cuando una amistad no es saludable, te agota de energía. “Es posible que realmente no desee reunirse con la otra persona, y puede sentirse estresante e incómodo cuando están juntos”, explica. “Incluso puede haber indicios viscerales de que no es saludable: pueden tener dolor de cabeza o de estómago cuando están juntos. Además, tu amigo puede estar socavándote y quitándote la confianza en ti mismo. Pueden decepcionarte, juzgar y ser impredecibles”.
kyler shumwaypsicóloga licenciada, directora ejecutiva de Psicoterapia de remolino profundoy autor de La fórmula de la amistad (entre otros libros con temas de amistad), está de acuerdo y dice que hay signos reveladores a los que hay que prestar atención. “Las amistades poco saludables pueden manifestarse de muchas maneras diferentes, pero la mayoría incluye algunas señales de alerta clave”, le dice a TZR en un correo electrónico. “Primero, tu amigo podría actuar de manera maquiavélica, mintiéndote con frecuencia, usándote o tratándote como si no importaras. O bien, pueden ser demasiado narcisistas, llenos de sí mismos e ignorantes de tus necesidades. Y, por último, pueden hacer cosas que son dañinas, dañinas o frías”. Él dice que todos estos son signos infalibles de una amistad tóxica. “No solo debe tratar de prestar atención a estas cosas en sus propias relaciones, sino que también debe tratar de notar cuándo es usted quien actúa de esta manera”, agrega.
Definición del tipo de amigo ‘correcto’
Bien, tal vez seas conocido por ser un poco indulgente con la gente cuando se trata de tus amistades y cómo actúan. Pero hay son ciertas características que tendrán los tipos de amigos “correctos”, dice Pruden. “Las características de un buen amigo incluyen: la capacidad de amar genuinamente a otra persona y tener empatía; la capacidad de brindar apoyo y divertirse; y la capacidad de ser honesto, además de animar en los momentos difíciles (todos tenemos esos momentos difíciles, ¿verdad?)”. Pruden agrega que su madre siempre citaba a su madre cuando hablaba de amigos: “Es mejor tener dos o tres buenos amigos que 100 amigos de ‘buen tiempo’”. Punto tomado.
Levine agrega que cuando entrevistó a más de 1000 mujeres de 17 a 70 años o más para su libro, Mejores amigos para siempre, sobreviviendo a una ruptura con tu mejor amigo, le llamó la atención la cantidad de encuestados que dijeron “Acabamos de hacer clic” cuando hablaban de sus mejores amigos. “A lo que se referían era a la facilidad de comunicación y la capacidad de sentirse comprendido”, explica Levine. “Pero las buenas amistades toman tiempo para desarrollarse. A medida que dos personas se conocen, aprenden a confiar el uno en el otro y pueden mostrar (y ser) su verdadero ser, con defectos y todo”.
Con ese fin, el amigo “correcto” es alguien que es honesto, digno de confianza y confiable. “Es alguien cuyos intereses, disponibilidad, circunstancias de vida, etc., encajan con los nuestros”, dice. “El amigo adecuado para una persona puede no ser el amigo adecuado para otra, y un amigo adecuado hoy puede no ser la persona adecuada para nosotros meses o años después”. Y Shumway lo resume bien, diciendo: “Los mejores tipos de amigos aprenden de sus errores. Mientras una persona esté dispuesta a admitir fallas, hacer cambios y trabajar para mejorar, puede ser un buen amigo para casi cualquier persona”.
Por qué son importantes los tipos de amigos “correctos”
“Tener a las personas adecuadas en nuestras vidas es como la guinda de un helado, el complemento perfecto para un manjar que ya es sabroso”, dice Pruden. “Las personas adecuadas en nuestras vidas nos alientan e inspiran a ser las mejores versiones de nosotros mismos, y podemos ser vulnerables con ellos sin temor a que nos juzguen”. Levine secunda eso. “El tipo correcto de amigos puede mejorar nuestras vidas”, dice ella. “Los amigos pueden servir como modelos a seguir que nos ayudan a lograr lo mejor de nosotros mismos. Pueden brindarnos apoyo, alentarnos y disuadirnos de participar en comportamientos poco saludables”. Ella señala que aunque ningún amigo puede satisfacer todas nuestras necesidades de amistad, tener un pequeño círculo de amigos nos permite encontrar amigos con diferentes intereses y rasgos de personalidad que complementan diferentes partes de nosotros mismos”. Y Shulman agrega que las amistades deben actuar como baluartes contra la maldad, la crueldad y el dolor del mundo. “Cuando nuestras amistades prosperan y nos rodeamos de personas que nos hacen sentir amados, importantes e incluidos, podemos sobrevivir a cosas bastante horribles”, dice.
Haz más de los amigos ‘adecuados’
Aunque estés cortando lazos con ciertas amistades, eso no significa que no debas hacer nuevas. De hecho, la soledad es una epidemia en curso en Estados Unidos en estos días. “Si bien es posible que esté buscando una conexión para usted mismo, sepa que la mayoría de las personas se sienten increíblemente solas y aisladas, un hecho reciente. estudiar encontró que el 61% de los adultos estadounidenses se sienten excluidos, solos y aislados”, dice Shulman. “Así que aunque estés solo, no estas solo en tu soledad. Mi desafío para ti es aprovechar la oportunidad de comunicarte con alguien, cualquiera, de alguna manera pequeña, hoy”. Él dice que puede hacer esto de varias maneras: envíe un mensaje de texto o un correo electrónico a un contacto anterior para decir “Hola”; sonreírle a un extraño en la tienda de comestibles; hablar con alguien nuevo. “Cualquiera que sea el aspecto de la comunicación, pruébalo”, dice. “Tal vez no salga nada de eso, pero tal vez te acerques a alguien que realmente necesitaba un amigo hoy”.