Complacer a la gente estaba arruinando mis relaciones: así es como aprendí a decir que no

Sentado en el reducido espacio, con el mono puesto y el corazón acelerado, me dio un golpecito en el hombro. “Eres el siguiente”, dijo con una sonrisa entusiasta. Traté de igualar su energía, pero fue imposible. En cambio, me puse de pie, con las piernas pesadas por la aprensión, y caminé lentamente hacia la puerta abierta. Antes de que las lágrimas en mis ojos pudieran golpear mis mejillas, había vuelto a caer en el aire y estaba disparado hacia el suelo a lo que parecía la velocidad del rayo, preguntándome por qué diablos accedí a hacer esto.

Basta con decir que saltar de un avión nunca estuvo en mi lista de deseos. Soy un cobarde de buena fe cuando se trata de alturas y se sabe que me tambaleo en los puentes. No, mi salto fue poco más que un acto extremo de traición a mí mismo como resultado de la insistencia continua de un nuevo novio y mi incapacidad para decir que no, y lo lamenté incluso antes de que sucediera. Después de lo que solo puede describirse como un viaje aterrador hacia un lugar seguro, mi instructor conmocionado me abrazó mientras yo temblaba, llorando violentamente: ya no por miedo sino por rabia y frustración. ¿Por qué me había hecho esto a mí mismo? ¿Cuál fue el punto? El novio antes mencionado vino corriendo hacia mí, declarando que estaba “muy orgulloso de mí” y agradeciéndome por “hacer esto” por él, y me sentí mal del estómago al saber en el fondo que alguien que se preocupara por mí nunca habría ignorado mi límites así; incluyéndome a mí.

Si bien me encantaría decir que esta fue la primera (o la última) vez que ignoré mis propias necesidades de complacer a los demás, la verdad es que he complacido a las personas durante la mayor parte de mi vida. Cuando era niña, hacer felices a los demás, específicamente a mi padre violento y adicto, surgió de más que una necesidad de aprobación; fue un acto de supervivencia. Vivir en un hogar donde el más mínimo paso en falso podía conducir a un dolor físico y emocional extremo significaba que vivía en alerta máxima, y ​​aprendí pronto cómo evaluar rápidamente la energía de una habitación y registrar incluso los cambios más pequeños en los patrones de comportamiento y habla.

Cuando las cosas comenzaban a sentirse inseguras, ajustaba mis palabras y comportamiento para que coincidieran con lo que sentía que mi padre quería evitar que explotara. En las raras ocasiones en las que funcionaba, me convencía a mí misma de que podía acabar con la violencia por completo si tan solo pudiera descifrar el código para mantenerlo feliz. Por supuesto, nunca lo hice, pero esta inducción a complacer a la gente me causó una profunda impresión en mis años más formativos, una que se intensificaría en la década siguiente a medida que entraba y salía de 23 hogares diferentes y aprendí cuán voluble. —e incluso crueles— las personas pueden ser cuando se enfrentan a una reacción que no les gusta.

Si bien trabajé duro para crear una vida feliz y segura para mí en la edad adulta, los viejos hábitos son difíciles de morir y decir que no sin temer el abandono o algún tipo de represalia sigue siendo algo que encuentro bastante difícil. A menudo me he sentido avergonzado de esta extrema necesidad de aprobación, pero resulta que es un subproducto común del trauma, según Jennine Estes, terapeuta matrimonial y familiarEl cuerpo se basa en experiencias pasadas para influir en las reacciones del presente. Por ejemplo, si le enseñaron de niño que podría perder el amor, la aceptación o las necesidades básicas de supervivencia, como la comida y el refugio, si hablaba por sí mismo, probablemente tenga problemas para compartir sus propias necesidades como adulto”, explica a POPSUGAR.

Esto puede manifestarse en la forma de complacer a las personas o lo contrario: no comprometerse en absoluto. “Las personas que han vivido un trauma tienden a adoptar una postura extrema sobre el establecimiento de límites en la edad adulta, ya sea negando sus propias necesidades para evitar que los demás se vayan o siendo rígidos e inflexibles, para que no los decepcionen nuevamente. Ambos las acciones están arraigadas en el miedo y no producen los resultados saludables que se merecen”, dice ella. “Comprometerse y realizar actos de bondad es parte de ser una buena persona, pero si ignora sus propias necesidades y dice que sí para evitar sentimientos de rechazo, abandono, o a cambio de amor y aprobación, puede causar un daño real a tu autoestima y tus relaciones”, dice Estes.

Psicóloga Clínica Michaela Thomas está de acuerdo, advirtiendo que puede haber consecuencias a largo plazo por no aprender a decir que no. “Cuando te silencias y no expresas lo que realmente piensas y sientes sobre las cosas, dañas tus relaciones: no satisfaces tus necesidades y la otra persona se queda con tu resentimiento hacia ellos. Ese resentimiento es corrosivo para ti”. la conexión de su relación y la intimidad”, dice ella. Existir en un patrón de autodescuido también puede tener un impacto grave en su salud. “No solo eres más vulnerable a la ansiedad, la depresión, el estrés y el agotamiento, sino también a problemas de salud física como problemas intestinales, dolores de cabeza y falta de sueño”, explica Thomas a POPSUGAR.

Aprendí esto de la manera más difícil cuando, años después de saltar de un avión, todavía estaba saltando a través de aros en un intento de apaciguar a las personas a mi alrededor que, francamente, preguntaban, empujaban e intervenían demasiado. Mi la ansiedad estaba en su punto más alto, mi estado de ánimo estaba por todas partes, y estaba buscando un gastroenterólogo para tratar un dolor feroz en mi estómago que había aparecido durante la noche. Me di cuenta de que necesitaba hacer algunos cambios rápidamente. Empecé observando mis interacciones con la gente y me di cuenta de que la mayoría de las personas con las que estaba molesto eran personas que realmente se preocupaban por mí.

La razón por la que seguían comportándose de formas que me hacían sentir incómodo era porque Nunca les dije que no estaba bien. En lugar de decir “no” o “por favor no hagas eso”, permití que mis viejos miedos y sentimientos crearan una narrativa que me colocó en el papel de víctima. Esto no fue justo para mí, o ellos. Cuanto más lo pensaba, más me daba cuenta de que las buenas personas cruzan líneas todo el tiempo (jadeo: incluso yo), y la única forma en que cualquiera de nosotros puede disfrutar de relaciones auténticas y saludables es ser honesto acerca de quiénes somos. Eso incluye compartir nuestras necesidades y límites individuales y defenderlos, independientemente de quién pueda encontrarlos inconvenientes.

Si bien los desafíos en la infancia hacen que sea más probable complacer a las personas, Estes se apresura a señalar que uno no tiene que estar traumatizado para encontrar difícil establecer límites. “Encontrar el equilibrio entre dar a los demás y honrarnos a nosotros mismos no es fácil para la mayoría de nosotros, y no ayuda que los empleadores, maestros y amigos a menudo elogien excesivamente el hecho de complacer a las personas”, explica. “Cuanto más se nos celebra por negar nuestras propias necesidades, más asociamos ser vistos como una ‘buena persona’ y ‘no mover el barco’ como un camino hacia la aceptación, el amor y la paz, pero esto simplemente no es cierto. Es una solución a corto plazo que crea un problema a largo plazo. El hecho de que los elogios lleguen al centro de recompensas de nuestro cerebro y liberen dopamina puede complicar aún más las cosas”, continúa.

Decidí comprometerme a hacer un cambio de inmediato, y en los meses que siguieron, tomé una serie de pequeños pasos y me comprometí a usar “sí” y “no” de manera más auténtica. Estes llama a esto un momento a-ha: “Cuando finalmente entendemos que las relaciones sanas pueden resistir la fricción y hacer espacio para las necesidades, los deseos y los límites de ambas partes es beneficioso para todos los involucrados, es mucho más fácil hacer cambios”, dice ella. Los primeros intercambios fueron difíciles, particularmente cuando la otra persona mostraba frustración, pero cada vez que cumplía con mis propias necesidades, experimentaba algo mucho más grande que el sabor de esas pequeñas migajas que obtienes con una aprobación sin sentido; Me sentí visto, oído y respetado, y se sintió genial. También aprendí que el establecimiento de límites no es una cosa de una sola vez; es sólo una parte de la vida cotidiana.

Definitivamente se ha vuelto más fácil con la práctica. También puedo informar que no he perdido ningún amigo real ni experimentado represalias aterradoras. Sin embargo, he visto cómo mis límites se liberaban y me protegían de personas y situaciones que no eran buenas para mí. Las relaciones en mi vida son más ricas y respetuosas, y me siento más en paz que nunca. Además, he sido testigo de primera mano de cómo reaccionan los demás ante ti cuando te mueves en un mundo en el que te valoras a ti mismo, a tu voz, a tu tiempo y a tu talento, y puedo asegurarte que nunca volveré atrás.

¿Eres un complaciente con la gente? Lea los mejores consejos de Estes para romper el ciclo

Empieza pequeño. Comience a hablar por sí mismo con personas seguras donde no hay nada que perder, como con el barista en su cafetería local. Si recibe el pedido incorrecto, ¡dígalo! Cuanto más experimente que no es un problema, más coraje y confianza tendrá para hacerlo en situaciones más difíciles.

Ser decisivo. Oblígate a elegir una opción incluso cuando no te importe. Elige un lugar para cenar o dile a tu pareja que no quieres compartir una comida.

Deja de disculparte lo antes posible. Su respuesta automática a otros es importante, así que si necesita cambiarla, comience a trabajar en ella ahora.

Aprende algo nuevo. Cuanto más aprendes, más seguro te vuelves. ¡Hazlo una prioridad y no te desanimes!

Tranquilízate. Dado que complacer a las personas se basa en el miedo a la desconexión, tranquilízate en torno a la relación. “Mis amigos me seguirán queriendo aunque no quiera salir esta noche”. y “está bien que diga que no”.

Pon límites. Si alguien lo llama, hágale saber que solo tiene 10 minutos para hablar y luego cuelgue el teléfono en el marcador de 10 minutos. Cíñete a tus límites, incluso si no necesitas un límite. La práctica hace la perfección.

Programe “tiempo para mí”. Separa dos noches a la semana que se concentren en cuidarte, ocuparte de las tareas del hogar, hacer ejercicio físico o ver un programa de tu elección. Asegúrese de que estos días no se dejen de lado para presentarse ante los demás.

Usa el Sándwich de Seguridad. Este enfoque implica dar a la relación mensajes positivos en ambos lados y establecer un límite en el medio. Por ejemplo, “Me encanta pasar tiempo contigo, pero no podemos reunirnos esta noche. Hagamos algo la próxima semana, para que podamos convertirlo en una prioridad”.

Busque un terapeuta o póngase en contacto Ansiedad Reino Unido si necesita apoyo adicional.