Mi interés en el corte largo de duendecillo comenzó, como muchas otras cosas, mientras navegaba sin pensar en Pinterest. Fue después de aproximadamente dos horas y media cuando lo vi: una imagen de una niña mirando directamente a la cámara con una camiseta sin mangas relajada, sus rizos oscuros despeinados cortados al ras. La nuca tenía un corte suave y corto, el flequillo se asentaba más cerca de la línea del cabello, en lugar de caer sobre la frente. No había cabello detrás del cual esconderse, ni suaves curvas ni fabulosos rizos salvajes para mostrar, solo un pequeño duendecillo modesto y las delicadas facciones de su rostro. Tan audaz, pero tan dulce. Sípensé para mis adentros, reprimiendo el recuerdo de mi primer corte de duendecillo (impulsivo y no tan lindo) de mis primeros años de universidad. Si eso es.
Investigué un poco y reservé una cita tan pronto como pude, llena de adrenalina impulsiva de corte de cabello, esperando ansiosamente el día de mi primera cita. Cuando salí del salón con un duendecillo largo muy afeitado (casi un salmonete, que era mi intento de mantener algo largo, incluso mientras me cortaba el pelo), me obligué a sonreír a través del pánico mareante que amenazaba con arrastrarse por mi garganta.
Puedo hacer que esto funcioneme dije un poco histéricamente, Puedo hacer que esto funcione totalmente. Tan pronto como llegué a casa, mi novio se maravilló de mi pequeña cosecha cercana, llenándome de elogios de lo linda que me veía. Todo lo que podía escuchar eran exparejas o enamorados suspirando sobre lo sexy que encontraban las chicas con cabello largo. Me aferré a mi vacilante confianza durante aproximadamente una semana hasta que mi hermana dijo que parecía un niño. Ese día, estaba en TikTok, deprimido y llorando mientras miraba clips de 15 segundos de reventones brillantes.
Esto es lo que pasa con tener el pelo corto: es algo que requiere mucho mantenimiento. Requiere cortes de cabello frecuentes para mantener su forma, sobresale en todas las direcciones por las mañanas y requiere un peinado adicional más allá de un fácil secado al aire para lucir lindo. Además, nunca me criaron para expresarme a través de mi apariencia, sino para conformarme en la oscuridad, nunca llamar la atención sobre lo que me hacía único y desdeñar el arreglo personal más allá de la necesidad básica absoluta. Preocuparme por mi apariencia no se sentía como una molestia innecesaria, sino más bien inmoral y vergonzoso. Mi madre inmigrante dio un ejemplo estridente y siempre me vi atrapada entre el deseo de expresarme y el deseo de su aprobación.
Mi versión de un término medio era una combinación poco saludable de tratar de apreciar cualquier cosa sobre la que tuviera control (como mi cabello largo y mis ojos), mientras también menospreciaba a mis compañeros que usaban maquillaje o pasaban tiempo arreglándose el cabello. En otras palabras, yo era una chica de «elígeme a mí»: el tipo de chica que se enorgullece de «no ser como otras chicas» y que menosprecia a las mujeres que se ajustan a la feminidad tradicional. Puedo mirar hacia atrás en este momento de mi vida y poner los ojos en blanco, pero volver a visitar el corte de duendecillo desencadenó un diálogo interno que no imaginé que alguna vez volvería a surgir de la forma en que lo hizo.
Comenzó como frustración por cómo ahora tenía que peinar mi nuevo pelo corto todas las mañanas, pero poco a poco se transformó en pensamientos feos y punzantes de lo desesperada que me veía. Eso pronto influyó en otros aspectos de mi apariencia: cómo me vestía para estar cómodo en casa y cómo mi cuerpo se había vuelto más grande y musculoso a medida que encontraba nuevos pasatiempos. Cada vez que salía a una cita nocturna con mi pareja, me acariciaba la nuca y me arrugaba la coronilla durante la comida, ansiosa de que los demás clientes a mi alrededor pensaran que me veía ridículo. Menospreciaría todo sobre mí, a pesar de ser completamente consciente de cómo mi monólogo interior era un subproducto de la misoginia internalizada que me modelaron cuando era un adulto joven. Pero no pude evitar sentirme disgustado conmigo mismo, especialmente cada vez que miraba a mi pareja y me desesperaba porque los dos ahora teníamos el pelo corto. Ahora, nadie tiene pelo.pude escuchar una voz llorando en mi cabeza. Esto se ve terrible.
A medida que el clima cambiaba y se calentaba, la moda se volvió más relajada, al igual que mi voz interna. Mi armario, que anteriormente había sido relegado a camisetas y pantalones de chándal de gran tamaño (muy chic de cuarentena), de repente parecía mucho más ligero e interesante. Redescubrí vestidos vaporosos, shorts cómodos de talle alto, camisetas sin mangas semitransparentes. Me pondría un conjunto y por primera vez en meses, pensé oh, eso es tan lindo en vez de Supongo que esto funciona.
Fue sorprendente cómo todo lo que se necesitó fueron algunas piezas de ropa para hacerme reevaluar a mí mismo. Por un lado, fue un alivio que realmente me gustara un poco. Por otro lado, me preocupaba que tenía que vestirme de una manera claramente “femenina” para que realmente me gustara mi apariencia. Si la feminidad tuviera un espectro, me alejé del extremo tradicional cuando me corté el cabello. Luché durante meses de dudas, hasta que me realineé como más tradicionalmente femenina a través de mis elecciones de ropa. ¿Qué tan profundo era este malestar? ¿Cuál era exactamente mi relación con mi feminidad? ¿Dónde se encontraba mi feminidad con respecto a cómo me veía a mí misma? ¿Y por qué estar más lejos de eso me hizo sentir tan incómodo?
Los planes apresurados para la cena me presentaron una nueva perspectiva. Una noche, estaba buscando un atuendo informal para la cena y, sin pensarlo, saqué mi camiseta sin mangas favorita de una pila de ropa sucia y algunos overoles viejos de segunda mano. Mi duendecillo largo estaba creciendo fuera de su forma inicial, volviéndose peludo y desestructurado. Me miré en el espejo, deseando nada más que empujar mi cabello hacia atrás. A la mierda, ¿por qué no intentarlo? No había intentado peinar mi cabello de esta manera antes, pero me peiné una raya en el centro con algún producto, me puse algunas horquillas con incrustaciones de perlas en el cabello, y no fue terrible. Fue un poco raro, y definitivamente no es algo que normalmente tendría el descaro de probar. Pero mientras más lo miraba, más me calentaba. En un lapso de cinco minutos, pasé de no es terriblea en realidad es un poco lindo. ¿Qué tan lejos de la feminidad tienes que ir antes de sentir que te has perdido?, reflexioné mientras me miraba en el espejo, sintiéndome inesperadamente complacido con mi apariencia. En casi cuatro meses, pude contar cuántas veces me gustó mi cabello con una sola mano. Y, sin embargo, aquí estaba yo, con solo un poco de producto, alfileres y nervios. ¿Qué tan cerca de la feminidad tienes que estar para sentirte segura?
Porque allí es una sensación de seguridad al ajustarse a un estándar de belleza tradicional general (pelo largo, una figura delicada, vestimenta femenina) hay una cierta narrativa asociada con esa conformidad: las mujeres que se presentan de esa manera son deseadas por los hombres y aceptadas socialmente. Porque ¿quién ha creado estos cánones de belleza por los que se considera valorada a la mujer a lo largo de la historia? el patriarcado Distanciarse de las narrativas patriarcales se considera en gran medida vergonzoso, anatema e incluso peligroso. Mire las respuestas divididas a la positividad corporal de Lizzo, o a la de Harry Styles. Moda cubrir.
Y como alguien que tiene un volumen de trabajo sobre aceptarse y amarse a uno mismo tal como es, todavía estoy un poco sorprendido de cuán intensamente me desagradaba a mí mismo tan pronto como me distancié del cabello tradicionalmente femenino y, por extensión, esa narrativa patriarcal. — cómo me sentí avergonzado y avergonzado por ser incluso un poco «de alto mantenimiento» y cómo sentí que no entendía quién era por algo tan simple como un corte de pelo.
Me tomó alrededor de seis meses ajustar realmente la forma, el estilo y los accesorios, pero creo que finalmente llegué a un lugar donde sé exactamente cómo sacar lo mejor de mi duendecillo. Y me alegro de haber descubierto cómo hacerlo, en lugar de renunciar por completo a los duendes y los salmonetes. Mi duendecillo me empuja a ser un poco más audaz, y el esfuerzo extra que implica arreglarme el cabello me hace sentir como si estuviera defendiéndome a mí misma y no a nadie más. Me gusta tanto mi pelo corto que ni siquiera estoy seguro de cuándo querré tener el pelo más allá de la barbilla otra vez. Tal vez quiera tener el cabello largo cuando me case, o tal vez decida tener el cabello largo si decido tener un hijo, simplemente por comodidad y simplicidad. Pero si decido dejarme crecer el cabello y cuando lo haga, lo haré en mis términos, y solo en los míos.