El pasado domingo, como cada segundo diciembre del año, fue el día mundial de las luces. Un día en el que se presta atención mundial a los niños fallecidos. Independientemente de la edad del niño, también un bebé por nacer de seis semanas.
Sobre el Autor
Rinske van de Goor es médico general. Cada dos semanas escribe una columna de intercambio con Danka Stuijver.
Algunas posibilidades en la vida son tan aterradoras e inconmensurablemente aterradoras que mi mente bloquea la posibilidad. Puedo imaginar lo que es perder, tener cáncer o volverse psicótico, pero la idea de perder a un hijo me consume tanto que mi cerebro error del sistemaenviar señal.
Le pasó a un buen amigo mío. Estaba embarazada en ese momento y me molestaba tanto cada vez que intentaba llamarla o enviarle una tarjeta que seguía fallando. Entonces no la apoyé. La combinación de la tristeza de su pérdida con la vergüenza de la creciente felicidad en mi estómago me paralizó. Hace tiempo que me perdona o ni siquiera, porque para ella no había nada que perdonar, ella es así, nunca llevará nada detrás de nadie. Pero todavía recuerdo mi silencio ensordecedor con un mal presentimiento.
Lo sabía y lo sé muy bien: en realidad no importa lo que digas, mientras digas algo. Y luego, como tantas veces, escuchar es la palabra mágica.
tarjeta funeraria
Pero, ¿cuándo y cómo se empieza a hablar de enfermedad o pérdida? ¿Cómo formulas: qué pasa si tienes cáncer? ¿Cómo dices condolencias sin sonar como una tarjeta de funeral cliché? ¿Y cuánto tiempo después de la pérdida o de las malas noticias se pregunta al respecto? ¿Y cómo? ¿Esperas hasta que estén tomando un café juntos y luego empiezas a hablar de ello de inmediato? ¿O primero habla sobre el trabajo, los niños, la política si es necesario, y luego de repente pregunta: ‘Por cierto, cómo estás?’
¿Y cada cuánto lo mencionas? ¿Cada vez que ves a alguien? ¿La otra persona realmente está esperando eso o simplemente interrumpe la distracción reconfortante que ofrece la vida cotidiana, con una pequeña charla?
Se siente demasiado ligero arrojar la gran tristeza de alguien como tema entre el café y las galletas. Entonces, cuando visito a alguien con una pérdida, espero el momento adecuado, que por supuesto nunca llega, para irme con la sensación persistente de que he dejado la gran tristeza parada en la habitación como un elefante rosa.
Apoyo
Por supuesto, no soy el único que lucha con esto y, a veces, muestra un comportamiento dolorosamente evasivo. Muchas personas enfermas y afligidas dicen que están sorprendidas de quiénes reciben y de quién no reciben apoyo. Algunos pueden entender a las personas que les rodean que fracasan, otros están tristes por ello y se sienten abandonados.
Por otro lado, también suelen salir a la superficie amigos y parientes, héroes inesperados que de repente están listos para ellos con la olla de sopa proverbial o real. Quien puede mezclar orgánicamente la amistad, el amor, el cuidado y la tristeza. Se merecen una cinta.
Más perspicaz
Como médico de cabecera, todo es mucho más perspicaz y puedo hablar sobre el dolor. Es mi función preguntar por la otra persona, está claro que no estoy aquí para tomar un café o una conversación sobre fútbol. Como médico general, solo tengo un papel porque hay algo. Así que no tengo ningún problema en preguntar a los pacientes y sus seres queridos sobre su pérdida.
Eso no significa que como médico no sienta nada y sea una especie de robot sin emociones, al contrario, ya lloré durante la película. Bambi, soy tan incontinente emocionalmente como un influencer. Mis lágrimas fluyen regularmente mientras el paciente las mantiene secas. Pero mi papel como proveedor de atención es claro y eso me permite concentrarme completamente en la otra persona, escuchar lo que está pasando y preguntar sobre su experiencia y necesidades. Puedo esconderme de mis propias emociones y tristeza, y simplemente pasar tiempo con el paciente. Y al menos usar mi experiencia y bagaje para el otro.
En privado, sigo siendo un vagabundo de consuelo. Debo aprender a tener el coraje de acercarme a la otra persona y soportar mi propia torpeza. Afortunadamente, hay ayuda; Manu Keirse, profesor de duelo, escribió un libro fantástico al respecto: Ayuda con la pérdida y el duelo. Y el 17 de enero habrá un seminario web del mismo nombre de él a través de Carend, accesible para todos los trucos de consolación. Quiero seguirlo, con la esperanza de mejorar en eso. Ya que puedo hacerlo como cuidador, no creo que sea inútil. Eso me reconforta de nuevo.