A menudo escuchamos sobre estilos de apego en términos de relaciones románticas. ¿Eres un tipo ansioso? ¿Tipo evitativo? ¿Seguro? Pero también pueden afectar las amistades. “En su nivel más simple, el apego es un vínculo emocional con otra persona”, dice la Dra. Courtney Conley, terapeuta, autora y profesora, además de fundadora de Expandiendo Horizontes Consejería y Bienestar, le dice a TZR en un correo electrónico. “Los lazos tempranos que los niños forman con sus cuidadores pueden tener un impacto duradero. Como adultos, los estilos de apego pueden afectar las relaciones románticas, las amistades y las relaciones dentro del entorno laboral”. Dra. Sadi Jiménez, médico naturópata de My LA Therapy, se hace eco de ello. “La forma en que nos comunicamos aparece en cada tipo de relación que encontramos a lo largo de nuestra vida”, le dice a TZR. “Y las amistades son una gran parte de nuestras vidas”.
Por contexto, hay cuatro estilos de apego principales que son ampliamente reconocidos. “Las personas con un estilo de apego ansioso suelen tener miedo de perder a la otra persona”, explica Conley. “Temen el abandono y se preocupan de que su amigo, por ejemplo, no esté tan interesado en la relación como ellos. La persona se siente insegura en la relación y, a menudo, busca tranquilidad en la otra persona”.
Mientras tanto, las personas con un estilo de apego evitativo o desdeñoso han desarrollado la sensación de que no pueden depender de otros para satisfacer sus necesidades. “Evitan la cercanía emocional y valoran su independencia”, dice Conley. “No sienten que necesitan a otra persona para ‘completarlos’”.
Cuando alguien tiene un estilo de apego desorganizado, es un entrelazamiento de ansiedad y evitación. “La persona quiere cercanía con los demás, pero al mismo tiempo le teme”, explica Conley. “Esto puede llevar a que alguien tenga calor y frío, y puede terminar la relación antes de que pueda lastimarse”.
Y alguien que tiene un apego seguro reconoce su valor como individuo al mismo tiempo que reconoce los beneficios de estar en una relación/amistad. “Se sienten cómodos con su necesidad de conexión y no temen la cercanía emocional”, dice Conley. “Pero tampoco sienten que lo ‘necesitan’. Es un equilibrio saludable entre poder confiar en alguien y al mismo tiempo reconocer tu valor fuera de una relación”. kyler shumwaypsicóloga licenciada, directora ejecutiva de Psicoterapia de remolino profundoy autor de La fórmula de la amistad, agrega que cuando estamos firmemente apegados a los demás, nos dotamos de recursos emocionales. “La investigación también ha encontrado que las personas que tienen ese tipo de conexiones tienden a ser más resistentes al estrés”, le dice a TZR en un correo electrónico.
Si no está seguro de qué estilo de apego le describe mejor, puede tomar uno de los muchos cuestionarios en línea. Sin embargo, Dra. Mónica Shah, un psicólogo licenciado que ejerce en la ciudad de Nueva York y se especializa en terapias conductuales cognitivas basadas en la atención plena y la aceptación, advierte contra el autodiagnóstico a través de cuestionarios en línea únicamente. “No es tan blanco y negro”, le dice a TZR, y recomienda que discuta sus estilos de apego y comunicación con su terapeuta o profesional de la salud mental.
Más adelante, los expertos revelan cómo su estilo de apego puede afectar sus relaciones con amigos.
Cómo afecta tu estilo de apego a tus amistades
Cuando se trata de su amistad con alguien, podría ser útil observar su estilo de apego. “Se trata menos del nivel de intimidad y más de las expectativas del papel”, dice Conley. “Por ejemplo, en una amistad, normalmente esperaría confiar en alguien para que lo apoye y lo consuele; debe poder confiar en la persona y compartir sus sentimientos. Su estilo de apego afectará la forma en que opera dentro de cualquier relación cercana”.
Para ver esto en acción, si dos amigos tienen un desacuerdo, alguien con un estilo de apego ansioso podría temer perder a ese amigo, explica Conley. “Es posible que se disculpen en exceso o usen un lenguaje autodegradante (es decir, “soy el peor amigo”) en un intento de obtener tranquilidad de la otra persona”, dice ella. “Por miedo, una persona ansiosa también puede permanecer en una relación que no es saludable”.
Una persona evitativa, por otro lado, es menos probable que muestre su nivel de emoción. “A veces puede ser difícil formar un vínculo estrecho con ellos y es posible que se distancien”, dice Conley. “Esto puede hacer que la otra persona sienta que no le importa [about them] o que sus sentimientos no son importantes”. También puede tomar tiempo ganar su confianza. “Tienen dificultades para dejar entrar a la gente y evitar ser vulnerables”, dice ella. “Desde la perspectiva de la amistad, esto puede parecer unilateral”.
Y cuando surge un conflicto con alguien con un estilo de apego desorganizado, cualquiera puede adivinar, dice Conley. “Ellos fluctúan entre necesitar consuelo y sentirse inseguros en las relaciones a no querer depender de los demás o estar atados emocionalmente a otra persona”, explica. “Podrían cortar la relación para protegerse del dolor o podrían suplicar perdón”. También pueden tener una serie de ‘mejores amigos’: pueden tener una relación intensamente cercana en un minuto, luego una pelea en la que cortan a la persona al siguiente.
Conley también señala que aquellos con estilos de apego ansiosos y desorganizados pueden ser más posesivos en una relación. “Pueden sentirse amenazados cuando alguien tiene varios buenos amigos porque temen ser reemplazados”, dice ella.
Sin embargo, las personas que tienen amistades que superan la prueba del tiempo generalmente tienen un vínculo seguro, dice Conley, y entienden que el conflicto es una parte normal y cotidiana de una relación. “No lo disfrutan, pero tampoco lo temen”, dice ella. “Son más capaces de expresar cómo se sienten, escuchar al otro lado y desarrollar un plan para seguir adelante”.
Cómo hacer que tu estilo de apego funcione para ti en tus amistades
Quizás se pregunte si ciertas amistades están condenadas al fracaso si dos estilos de apego no encajan bien. “No necesariamente”, dice Jiménez. “Sin embargo, ambas personas tendrían que ser lo suficientemente conscientes para comprenderse a sí mismas y su propio estilo de comunicación, así como querer aprender el estilo de comunicación de su amigo. Deben tener la voluntad de comprometerse y entenderse mutuamente”.
Shumway también dice que la clave es aprender a trabajar a través de la ruptura y la reparación. “Por ejemplo, cuando levantamos pesas, nuestros músculos se desgarran y se rompen”, dice. “Pero luego sanan, crecen y se vuelven a unir aún más fuertes que antes. Y lo mismo es cierto cuando se trata de relaciones”. Él dice que aunque los desafíos relacionales pueden hacer que el vínculo se sienta inestable y roto, si pueden superar la incomodidad y reconstruir juntos, la amistad se vuelve más profunda, segura y cercana.
“Por ejemplo, si ha descubierto que tiene un estilo de apego evitativo, cuando sienta que quiere retirarse, intente hacer lo antinatural de abrir una conversación”, dice Shumway. Del mismo modo, si tienes un estilo de apego ansioso, puedes temer lo peor cuando se trata de tener un conflicto con un amigo. Sin embargo, su terapeuta puede trabajar con usted para volver a canalizar sus pensamientos ansiosos hacia otros más productivos, explica. Entonces, en lugar de temer que un desacuerdo pueda terminar con su amistad, puede aprender, y ver, que probablemente este no sea el caso.
Por qué es importante conocer su estilo de apego
Shumway dice que no importa con qué estilo de apego te identifiques, es importante notar cuándo te sientes amenazado. “Presta atención cuando te sientas ansioso, herido o enojado en tus relaciones interpersonales”, dice. “Trate de notar palabras o acciones específicas que desencadenen esos sentimientos. De esta manera, puede comenzar a recopilar datos sobre sus necesidades de apego y qué situaciones hacen que se sienta no deseado, querido y aceptado”.
Además, Shumway dice que descubras el “por qué” detrás de tus sentimientos. “Pregúntese por qué te sientes como te sientes”, explica. “Reflexiona sobre la acción a la que te lleva tu reacción emocional: huir, llorar, comenzar una discusión o lo que sea. Luego trata de conectar los puntos entre lo que está sucediendo y lo que te ha sucedido en relaciones anteriores, ya sean románticas o con amigos”. Dice que te preguntes: ¿La situación te recuerda algo de tu pasado? ¿Ha sido herido por palabras o acciones similares antes? ¿Que paso despues? ¿Ahora?
Conley también dice que es importante observar los patrones de comportamiento y cómo reaccionaste y reaccionas ante ciertas situaciones y conflictos. “Entonces puedes ver el nivel de impacto que tu estilo de apego puede tener en tus amistades”, dice ella. “La conciencia es clave para romper patrones que no te están sirviendo. Puedes identificar los patrones negativos y trabajar para cambiarlos”.
Puede hacerlo buscando el apoyo externo de alguien como un terapeuta o un consejero de salud mental. “Pueden ayudarlo a identificar los patrones negativos y remodelar sus pensamientos y creencias en torno a sus relaciones interpersonales”, dice Conley. “A menudo es un proceso de desempaquetar cosas de nuestro pasado, como de nuestra educación, y guardarlas de manera un poco diferente. De esta manera, podemos abrirnos a otras formas de pensar”. Shah secunda esto. “Todo lo que experimentó fue en su pasado e infancia, por lo que la sala de terapia puede ser un lugar para reconstruir la confianza y un apego seguro”, dice Shah. “Luego puede transferirse de la sala de terapia a sus relaciones con los demás”.
Escribir un diario también puede ayudar. “Te permite poner tus pensamientos en papel y liberar emociones fuertes”, dice Conley. “Hablar con un amigo o familiar de confianza también puede ayudar a brindar cierta perspectiva. Sin embargo, si realmente te preocupa la falta de cohesión en tus amistades, lo mejor que puedes hacer es buscar ayuda profesional”.
Dicho esto, Shah dice que se tenga en cuenta un descargo de responsabilidad importante. “Si bien nuestros estilos de apego pueden influir en nuestras relaciones a medida que nos hacemos adultos, hay matices en cada uno de ellos; no es necesariamente tan claro como cuando somos bebés y niños”, dice ella. “Estamos tratando de categorizar qué y quiénes somos, lo cual es útil en algunos aspectos. Sin embargo, alguien que tiene un apego seguro puede estarlo en una relación, pero más ansioso en otra. [depending on what triggers may come up]. Así que es algo que definitivamente hay que tener en cuenta”.