El flujo de mensajes sobre conductas sexualmente transgresoras parece interminable. Cada día nuevas víctimas y presuntos (conocidos) perpetradores. Casi pensarías que estaríamos mejor si el sexo simplemente no existiera.
He tenido ese pensamiento durante mucho tiempo, después de que mi vida sexual comenzó a los 14 años con una agresión sexual que guardé en silencio durante cuatro años. Afortunadamente, a través de todos los pensamientos, sentimientos y experiencias negativos, también sentí un fuerte impulso de querer una buena vida sexual.
La pregunta era: ¿cómo? Porque por mucho que gritemos sobre la violencia sexual, cómo prevenirla, los detalles que casi se asemejan a ‘pornografía traumática’, nos quedamos en un silencio ensordecedor después. Si empiezas a buscar, lo más probable es que encuentres De la repulsión al sentido de nuevoel libro que publiqué junto a la sexóloga Ingeborg Timmerman a finales de 2021, porque casi no se encuentra nada al respecto.
Pensar que está listo e inmediatamente tener sexo divertido después de la terapia (de trauma) es un concepto erróneo. Al igual que la idea de que todo saldrá bien con una pareja dulce y comprometida. La sexualidad y tu visión del sexo están muy dentro de ti.
Información sobre el camino de entrada
Recuerdo muy bien cuando tenía 18 años en nuestro camino de entrada, tuve una idea importante: Ah, pero también se supone que debo disfrutar del sexo. Escribir eso suena bastante tonto. También noté que al margen cuando mi libro todavía era un archivo de Word: ‘¡Tal vez esto es muy estúpido jaja!’
Ahora les concedo a todos los que han tenido una experiencia sexual desagradable un momento de rampa. Ese momento en el que te das cuenta de lo importante que es que los dos os divirtáis. Que nadie da sexo y nadie recibe sexo, sino que lo tienes junto. Ese placer compartido es el mayor placer que puedes alcanzar. Porque los toques deseados son curativos y agradables. Y deseo sexual vinculante e increíblemente delicioso.
Es algo persistente que muchas mujeres en particular no consideran o hacen que su propia sexualidad sea lo suficientemente importante. Que hay una brecha de orgasmo tan grande. Ahora bien, la clásica imagen de la mujer que tiene menos sentido que el hombre, tampoco ayuda. Una de esas películas en las que las mujeres ‘regalan’ sexo a sus maridos una vez al año, por su cumpleaños. O esta semana, que titular tan divertido en el metro: ‘No hay nada mejor para una mujer en la cama que… ropa de cama fresca y agradable’. Llorando con el sombrero puesto. Por favor, difundamos otras imágenes.
paso omitido
No recuerdo todo sobre la terapia, hace ahora veinte años, pero sí recuerdo que no se trataba a menudo de sexo. Sí, sobre la agresión sexual, pero no sobre el sexo divertido. Excepto por una vez que mi novio en ese momento me acompañó.
Más tarde me pregunté por qué lo hacemos de esta manera: desde el procesamiento del trauma, Dios mío, hasta tener sexo con otra persona. Si bien hay todo tipo de cosas que dificultan mantenerse en contacto con uno mismo: sintonizar, los deseos de la otra persona, ¿o son los míos? ¡Ayuda!
¿Por qué nos saltamos nuestra propia sexualidad? ¿Nuestros propios deseos y anhelos? Esto no es evidente para las víctimas de violencia sexual. Porque cuando el sexo te es forzado, tu sexualidad no es tuya sino de otra persona. Puede evitar que pongamos demasiado en primer plano sus propios deseos.
Es muy útil si te das espacio y tiempo contigo mismo (y tu cuerpo y genitales). Si te haces tan importante como el otro. Si aprendes a distinguir, para que todas esas noticias sobre sexo no deseado no tiñen negativamente tu imagen de sexo deseado.
Bata blanca dichosa
Nuestra sexualidad femenina ha sido secuestrada por el comercio (masculino), y tenemos que preguntarnos cómo podemos recuperarla, dijo la directora de teatro Ola Mafaalani en la entrevista más inspiradora que he leído en mucho tiempo.
Durante su año sabático fue en busca de su lado femenino, asistió a muchos talleres sobre sexualidad femenina. Una de las tareas era: comprar cinco artículos de lencería que nunca usarías sola. Compró, entre otras cosas, una bata blanca traslúcida, ‘con un ribete de pelo súper suave que no dejaba de querer acariciar, ¡maravilloso! Incluso empecé a pasar la aspiradora con él, en esa cosa, en esos tacones altos. Con humor, desechó la imagen pornográfica de la ama de casa sexy y servil.
Desde entonces, pienso en Ola en bata todos los días. No porque esa imagen me excite, sino por la forma en que maneja su sexualidad. Que se permita el espacio para (re)inventarlo, con una poderosa suavidad apetecible.
Espero que inspire a todas las mujeres a encontrar su propia bata blanca.
Carlie van Tongeren es autor de libros juveniles y de no ficción. Escribió sobre la sexualidad ‘De la aversión a otra vez’ y ‘Tener ganas de sexo’. En marzo es columnista invitada de volkskrant.nl/opinie.