Candida Morvillo: «Quienes aman con locura, pero discuten furiosamente, me escriben porque están de por medio los celos, el abandono, la indiferencia, los hijos, o “simplemente” porque, después, es lindo hacer las paces. Los cónyuges y parejas estables que no se hablan me escriben y está bien, pero entonces, ¿qué es esa sensación de angustia? me escriben personas que ya no aman y por lo tanto traicionan, o que aman y, sin embargo, traicionan. En definitiva, si el amor ya era líquido, ahora parece haberse evaporado. Hay que salvarlo de la extinción antes de que sea demasiado tarde».
Hablemos de amor con Candida Morvillo
Se está dedicando a esta ardua tarea. Candida Morvillofirma del Corriere della Sera, que responde a la “Posta del Cuore” en el Corriere del Mezzogiorno y en el blog Por NadaCandida. De las cartas y entrevistas a personajes famosos que le confiesan todo, absolutamente todo, nacieron las reflexiones de un cuasi manual de seis pasos, Eres un genio del amor y no lo sabes. (HarperCollins), un viaje a los sentimientos, al dolor del amor, tristemente democrático, en la búsqueda de «la persona adecuada», en la salida del armario.
Premisa: «Hablemos de amor porque no hay mucho más que valga la pena hablar.. Entrevisté a actores, políticos, archi-estrellas, cantantes, escritores, astronautas. Les llamamos “personajes” pero, al final, son como nosotros. Con cada uno de ellos terminamos hablando de amor». En el libro encontramos a Antonio Banderas exhausto por una escena de celos de su entonces esposa Melanie Griffith.Carolina Crescentini que dice que no quiere casarse, pero luego lo hace dos veces con el mismo marido, Federica Pellegrini que discute amablemente con ella Matteo Giunta, Claudio Santamaría y Francesca Barra que tuvieron su impronta sentimental desde muy pequeños.
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Pero también nos encontramos con perfectos desconocidos con infinidad de variaciones sobre el tema y los trastornos del corazón: «Hay quienes se declaran satisfechos con saltar de una cita a otra, los «solteros y felices», los poliamorosos, los pansexuales, los asexuales, los fluidos, las parejas abiertas y los ex abiertos que se sienten mal si hablamos de su pasado. ¿La situación más extraña? El metrosexual enamorado sin cera (en el sentido de depilación, ed) contra la depilación...».
La persona ideal no existe Cándida Morvillo lo ha entendido «una cosa maravillosa: nacemos con todas las respuestas que necesitamos para ser felices pero normalmente nos dejamos influenciar por nuestra madre y la sociedad. Es decir: desde la educación, los complejos, los estereotipos, los tabúes y las opiniones de los demás, ya sea una iglesia, un partido o una tendencia de moda. Para amar y ser amado, basta desmantelar este aparato de interferencia.
Deberíamos aprender a amar en la escuela.
Según Erich Fromm, el amor requiere un contacto de alma a alma. Todo está aquí y, aunque parezca difícil, es notablemente fácil. En nuestra esencia, todos somos genios del amor sin saberlo. Nadie nos lo explica. Deberían enseñar el amor en la escuela. y tal vez hacer cursos de recuperación para adultos». Eres un genio del amor y no sabes que funciona lo suficiente como para un curso de recuperación. Enseña, como primer paso para revalorizar el amor, en curiosa sintonía con las nuevas comedias románticas (se han estrenado una docena en los últimos días).
La naturaleza del amorpresentada en el Festival de Cannes, éxito de taquilla en Francia, reúne al profesor de filosofía y al carpintero, Sophia y Sylvain, ella una intelectual rica, él un chico sencillo, y él responde a la segunda pregunta: ¿Cómo encuentras a la persona adecuada? Morvillo aconseja: «Hay que evitar el error más común, es decir, tener en mente una “persona ideal”: morena, ojos azules, alta, atlética, con inteligencia, sentido del humor y sex-appeal de Einstein. En nuestras cabezas hay una perfección que no se puede encontrar en la realidad. Las aplicaciones de citas nos han acostumbrado a descartar candidatos en el primer examen resumido.. Sin embargo, conocer a alguien requiere paciencia y, sobre todo, escucha. En el siglo de las relaciones cortas, el amor puede parecer divertido. Es como vivir en un parque de diversiones y saltar de una atracción a otra. Te hace sentir como si todavía tuvieras seis años. Te hace creer que puedes comer algodón de azúcar de todos los colores».
La incertidumbre de las reuniones
Es la vida de Mack en Jugadores – El amor es un juego de equipo (en Netflix): Ella y su amigo Adam compiten en el arte de remolcar, inventan técnicas de abordaje y hasta tienen jueces de competencia que otorgan puntos por cada logro. Él descubrirá que No puede seguir así porque ni las matemáticas ni las creencias se aplican al amor. En viaje a japon La escritora Sidonie, viuda, acompañada por el fantasma de su marido, se redescubre inesperadamente a sí misma y a la vena creativa que creía perdida en el primer encuentro comedido, luego afectuoso, con su editor, un hombre profundo y enigmático. El cine habla bien de la incertidumbre de los encuentros, de la dificultad para abrirse y conocerse. A cualquier edad se suelen cometer los mismos errores.
Para Morvillo, «en lugar de hablar para impresionar y sólo preguntarnos: “¿Seré querido?”, debemos tener presente que primero debemos agradarle al otro. Las primeras citas existen para sintonizarnos, hacer muchas preguntas y escuchar realmente las respuestas». Sin embargo, a pesar de los manuales y el sentido común, el correo del corazón está lleno de cartas sobre amores enfermos (evitarlas es el tercer paso). ¿Por qué pasó esto? «Porque sabemos imaginar (y por tanto reconocer) sólo a las personas equivocadas. O, en nombre de un sentido del amor mal entendido, pensamos que intensidad significa sufrimiento. Mujeres exitosas como Heather Parisi han sufrido violencia psicológica y física. Yo también, cuando era mucho más joven (aún no se había inventado la palabra “femicidio”), tuve un novio que estuvo a punto de estrangularme. No tuvo éxito. Estábamos en la calle y pasó un coche: los faros lo convencieron de que me soltara del cuello y me llevara a casa. Fue la clásica «última cita». Lo dejé, pero él no se dio por vencido y yo cedí a su «veámonos por última vez». Esa noche entendí que nunca debes tener una última cita.».
Los “pequeños divorcios” que te hacen bien
Alguien reacciona al dolor dándose por vencido, como en una vieja canción de Catherine Spaak y Johnny Dorelli: Enamorarse significa eso/ Le das el corazón a un intruso/ Él te lo devuelve cuando está estropeado/ Yo, no, ya no me enamoro. Candida también lo hizo: «Me dije: “Estoy bien sola”, “No necesito a nadie”. En cambio, el amor es el impulso más abrumador que existe. El encuentro adecuado no es con la mejor persona, sino con la que te mejora». Y si esta creencia no estuviera ya entre nosotros, la comedia todos menos tu (Inspiración shakesperiana, malentendidos interminables, dos que parecen odiarse, como suele suceder, y sin embargo están hechos para estar juntos) no estarían entre las películas más vistas.
Por supuesto, el final feliz es fácil, el «para siempre» es difícil: si todo se consume como construimos el amor, el cuarto paso? «Con paciencia y manteniendo las ganas, que sólo es posible si sois dos personas distintas», afirma Morvillo. «No existe una receta para todos. Mapi Danna y Claudio Cecchetto experimentan con «pequeños divorcios»: el divorcio del sueño, el divorcio del hotel… Diferentes habitaciones incluso en el hotel. No es necesario que lo hagamos todo juntos. Otra cosa importante: discuta sin salir lastimado. Aprendan a hablar entre ellos. Y tenga siempre a mano una «caja de recuerdos», una reserva a la que recurrir cuando el presente parezca no ofrecer motivos para seguir adelante. Hacer cosas bonitas juntos nos ayuda a poder decirnos a nosotros mismos: «Si fuimos felices, podremos volver a ser felices». Pero el camino es largo. Ninguna historia puede durar sin un proyecto (quinto paso). Vivir juntos, casarse, tener hijos o hacer algo que tenga un horizonte a largo plazo.
Nora, protagonista de lo refinado y romántico Vidas pasadas nominada al Oscar a la mejor película y al mejor guión original, lo dice con una bella metáfora, abordando el pasado: «Casarse es como plantar dos árboles en una maceta. Las raíces deben encontrar su lugar.». De esta manera podrás crecer, incluso cuando estés luchando, y superar las crisis (sexto paso).
Dice Willy Pasini, sexólogo muy famosa, 85 años, casada desde hace 57: «Hoy le pedimos a la pareja algo que antes le pedíamos al enamorado: que sean siempre como esos que hacen puenting bajo puentes con elástico. En cambio, a largo plazo, la pareja es guarida, ternura, afectos estables. Cuando algo no funciona y sucede, hay que recordar que el amor no es un celular. Puedes cambiar eso, pero por amor tal vez valga la pena buscar actualizaciones».
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