tun niño todavía demasiado apegado emocionalmente a su familia de origen, en otras palabras, un hijo mamóno un padre demasiado intrusivo, quien nunca pierde la oportunidad de dar su opinión y «meterse en el camino» en la pareja. Si se trata de estas dos figuras, que no son tan mitológicas por cierto, conviene ponerse inmediatamente a cubierto dejando claro sobre todo cuáles son los límites de la pareja y que nadie puede vencer. Mamá primero.
Cariño, es un mamón. ¿Cómo reconocerlo y comportarse?
Tener una buena relación con tus padres, especialmente con tu madre, no significa ser madres. El problema surge cuando la relación es demasiado estrecha, de dependencia a pesar de que ya somos adultoscuando en lugar de confiar en la pareja, uno confía más en lo que dice el padre y todavía busca su aprobación y consejo.
«Tener una buena relación con tus padres es un activo. Pero su excesiva implicación en la vida de pareja y, en particular, la presencia de una madre engorrosa, pueden crear enormes tensiones y dificultades.. Si, entonces, un niño, el llamado mamón, se apoya más en la madre que en la pareja para tomar decisiones y obtener apoyo emocional, tal vez incluso contando historias que deberían quedar en la pareja, el riesgo es que la pareja se separe porque, comprensiblemente, la pareja se siente ignorada y traicionada» explica bastante sucintamente Carolina Traverso, psicóloga y psicoterapeuta.
Aunque solemos pensar que el hijo de Mammon es casi una leyenda urbana, un rumor para desacreditar la relación que tienen algunos hombres con su madre, en realidad no es así. Muy a menudo, en la base de un vínculo tan fuerte, hay una mujer que está totalmente dedicada a la familia. y que no se toma bien el hecho de que su hijo tenga a alguien a su lado. No sólo eso, suelen ser mujeres que no han tenido grandes satisfacciones en su vida matrimonial y por ello han volcado en su hijo todas las expectativas que se deben tener hacia la vida matrimonial: «Es pues inevitable que, cuando el hijo conoce a otro persona, esto se ve como un problema y nunca estará a la altura del propio niño».
La suegra es entrometida: ¿por qué los padres interfieren en la vida matrimonial?
En este caso «una madre interfiere en la vida de un hijo porque no puede dejarlo ir: quiere quedárselo para ella y, por eso, experimenta como una amenaza a cada pareja de la que él está seriamente enamorado». Los primeros signos de esta actitud ya se aprecian en la adolescenciapero no siempre son negativos.
En algunos casos, de hecho, la actitud intrusiva también puede ser simplemente sobreprotección: «A veces esta actitud se hace con la mejor de las intenciones. Simplemente es sobreprotector y esto lo lleva a ofrecer consejos no solicitados. o realizar acciones que cree que son de apoyo sin darse cuenta de que, de hecho, está invadiendo el terreno de juego. Es un tipo de padre que, sin darse cuenta, comunica desconfianza en el juicio del niño y de la pareja».
Cuando el niño se apoya demasiado en los padres
También puede ocurrir lo contrario, es decir, es el hijo a apoyarse demasiado en su madre: más allá del hábito de la confidencia, esta actitud se da cuando aún no ha logrado la independencia afectiva que se manifiesta sobre todo en la vida conyugal.
«A menos que sea un episodio serio, confiarle a un padre sobre la vida de casado no es solo una forma de escapar de los problemas, evitando la confrontación directa con los sociospero también lleva a exagerarlos porque autoriza al progenitor a dar consejos y opiniones hasta, en los casos más extremos, pasar por alto al hijo para dirigirse directamente a la pareja».
Cómo frenar la situación
¿Cómo comportarse en estos casos? Evaluando en primer lugar la situación individual y luego dándose cuenta de una característica fundamental: si por un lado hay una persona que invade, por el otro hay otra que lucha por defender las fronteras y que permite ciertas «invasiones de campo»: «Las actitudes inapropiadas de un padre suelen ser alimentadas por el propio hijo que no se da cuenta de cuánto puede hacer daño a su pareja o, en todo caso, no pone barreras porque se siente culpable».
¿Cuáles son las principales causas que conducen a tales actitudes intrusivas? «Principalmente hay dos, una cuestión económica y aceptar favores, ambos dos factores boomerang. El dinero es un caballo de Troya muy poderoso para un padre controlador que, si ofrece ayuda financiera, puede sentirse autorizado a interferir en las decisiones de la pareja. Incluso aceptar favores puede resultar contraproducente. Por ejemplo, una madre podría decir que no hay necesidad de hacer uso de ayuda externa, que ella está allí para cuidar la casa o cuidar a los niños, y luego sentirse con derecho a interferir en su educación y otros aspectos de la vida familiar. . En esta casa, ganar la independencia significa recuperar el poder. Lo que complica las cosas es el hecho de que, a menudo, el padre agresivo no puede o no quiere reconocer que está haciendo algo mal, y esperar y esperar que cambie pone a todos en un punto muerto».
Por eso es imprescindible tomar la situación con cautela, con sensibilidad hacia todos pero con firmeza, restableciendo cuáles son las fronteras infranqueables. Un trabajo que debe ser realizado sobre todo por el hijo mamón que debería empezar a confiar más en su pareja, confiándose y enfrentándose a él. Sin tener que recurrir siempre a la madre.
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