“Ahí estamos, con el terapeuta. Una pareja con un problema”

Algo en mi capacidad amorosa nació roto o roto en el principio. También lo reconozco en mi hermana y mi hermano. Ahora que tengo casi sesenta años y tengo la oportunidad de tener otro amor en mi vida, lo encuentro muy triste. Por mí, por mi amor y también por mi hermano y mi hermana.

¿Se puede reparar esta incapacidad? Es, después de la búsqueda de los últimos meses en los que… él estará feliz de agradecerteEstaba profundamente enamorada, pero también luché enormemente con mi entrega a ese amor, a este hombre que fue mi primer ‘cortejo’ en 4VWO, mi pregunta más importante para Cécile, nuestra terapeuta de relaciones.

Iremos allí juntos. Lo recojo en la estación de Muiderpoort. Ambos estamos nerviosos. No digo mucho. Nos tomamos de la mano cuando decimos que se siente bien hacer esto juntos.

No es frecuente que nos encontremos con alguien con quien nos vean como pareja, pero para Cécile somos una pareja. Para mi amor también. Simplemente no para mí. La mera introducción me resulta incómoda. Estoy tan acostumbrada a afrontar situaciones nuevas sola y no me he acostumbrado a sintonizarme con los demás. ‘¿Le dirijo el camino o doy un paso atrás y le doy espacio para que tome la iniciativa? ¿Me actúo con calidez y firmeza o hago algo más modesto? Todo pasa por mi cabeza mientras subimos las escaleras hacia su práctica. Allí está ella, de unos sesenta años, con hermosos rizos cortos, voz agradable, amable, acogedora y, sin embargo, un poco distante. Como la mayoría de las personas, creo que un psicólogo inmediatamente verá a través de usted y verá todo lo que desea mantener oculto.

Más tarde dice: “Cuando subiste las escaleras, con tus modernos pantalones Adidas con rayas brillantes, pensé: vaya, alguien está entrando aquí”. ¿No es maravilloso, por fuera y por dentro? Estaba muy nervioso, todo en mí temblaba con ansiosa inquietud, pero la capa exterior (pelo largo y desordenado, ropa moderna y de buen corazón) mantuvo ocultas las capas de debajo por un tiempo.

Ahí estamos. Una pareja con un problema. Él se sienta hacia mí, yo me siento lejos de él. Ella le pregunta cómo se siente él, cómo me siento yo. Luego dice: “Ahora miren el uno al otro y díganse cómo se sienten el uno al otro”. Muevo mi silla con un profundo suspiro de resistencia. Dice: “No siento nada en absoluto. Mi cuerpo no parece pertenecer a mi cabeza”. Y yo digo: “Estoy todo un caos por dentro. Todo dentro de mí revolotea. Me siento como un caballo encabritado al que le gustaría huir. Aunque también me siento aliviado de que estemos aquí y de que estemos haciendo esto juntos”.

El hecho de que ahora le digamos esto no a ella, sino entre nosotros, no a ella, sino entre nosotros, crea inmediatamente una conexión mil veces mayor. ¿No es lindo que mover nuestras sillas ya nos ayuda a estar más juntos, en lugar de estar cada uno por su cuenta?

Luego se colocan sobre la mesa los muñecos dobles, de lo que Cécile ya nos habló durante la discusión preliminar. “Usamos esto para investigar lo que aportas de la familia en la que creciste a la dinámica de la relación. Debería proporcionar información sobre cómo la comunicación puede volverse tensa y cómo prevenirla o romperla, para que puedan volver a pensar racionalmente y conectarse entre sí”.

En las pocas horas siguientes, sus muñecos dobles se convierten en nuestra familia. Nos vemos con nuestros padres y abuelos, con los temas principales de su generación de fondo, como la guerra, la reconstrucción, la iglesia, el matrimonio, los roles masculino/femenino. Nos vemos a nosotros mismos, a nuestros padres, a nuestra hermana y a nuestro hermano y a los pequeños temas dolorosos que pertenecen a su familia y a la mía, como el padre ausente, las apariencias, el alcoholismo, la quiebra, el divorcio y lo que todo esto hace “bajo el agua”, como menciona Cécile. . Y lo que eso todavía nos hace a nosotros y a nuestra relación amorosa a nivel subconsciente, más de cuarenta años después.

Nos escuchamos de forma diferente que en casa. Conozco las historias sobre su juventud. El niño gordo que tenía poca conexión en la escuela y era intimidado, que a menudo se mudaba porque su padre soldado era destinado a otro lugar cada pocos años, un hombre que no interfería mucho con sus hijos. “Tú haces la educación y yo proporcionaré los recursos”. Una madre que luchó como una leona por sus hijos. Quien, cuando su brazo izquierdo quedó parcialmente paralizado en un accidente de tráfico, viajó por la ciudad y el campo con él para recibir el mejor tratamiento. Una relación madre-hijo muy amorosa, pero también simbiótica.

Por supuesto que él también conoce mis historias. Sobre una infancia brillante con padres guapos en un hermoso pueblo donde todo nos salió naturalmente hasta que la empresa de mi padre quebró. Mis padres, que no pudieron afrontar los malos momentos juntos, se distanciaron cada vez más entre sí y mi padre, que finalmente nos dejó por otra mujer con otros hijos. Entonces nuestra familia se desmoronó por completo y nosotros, cada uno por nosotros mismos y cada uno a nuestra manera, intentamos lo mejor que pudimos para mantener la cabeza a flote.

Bueno, pienso mientras observo la mesa después de unas horas: las vidas de dos sesenta años ligeramente discapacitados, en cifras duplicadas.

Ayuda a una relación amorosa si comprendes lo que hace cada persona cuando las cosas se ponen difíciles. Cécile nos da esa idea. Ella lo muestra colocando mi muñeca y la suya directamente una frente a la otra. Ella hace que su muñeca golpee fuerte la puerta de mi casa y grite “Te amo” una y otra vez, lo cual él hace porque cree que eso es amor, como lo hizo la leona con su hijo herido. Hace que mi muñeca dé un paso atrás enorme, porque si me reclaman, me asfixian, no confío, ya no me atrevo a ir en contra o si ya no sé qué hacer, entonces pienso: adiós, estoy mejor sin Un hombre, déjame hacerlo solo.

Esta idea no es necesariamente nueva. Lo nuevo es que nunca lo he conectado con lo que hago en una relación amorosa. Vi mi retirada como independiente y dura y no como un aguafiestas en una relación. Cécile hace esa conexión entre nuestro comportamiento en el pasado y ahora con ese chico gordo que golpea la puerta y esa chica que se vuelve fría, alienada y retraída porque no se la ve tal como es y lo que necesita.

Salimos con un cuaderno de trabajo y la próxima cita en un mes. Tomamos otra copa de vino en el Café 1900, a la vuelta de la esquina. Estamos agotados de todas las emociones. Acordamos reunirnos el fin de semana para completar juntos el primer ejercicio del libro de trabajo. Nos despedimos con un abrazo cariñoso. Sólo nosotros dos hicimos esto. Él va a la estación, yo voy a casa. Incluso antes de que llegue a casa, ya estoy profundamente dormido.