PAGS.realizar el grafiti más conocido de Banksy (exhibido en Turín): la niña con el brazo extendido hacia un globo rojo lejano, en vuelo. O toma a Esther, la protagonista de las cartas de ester por Cécile Pivot (Rizzoli), quien envió una pregunta a los cinco miembros anónimos de su laboratorio de correspondencia: de que te defiendes Pero, ¿puede un globo y una pregunta ser suficiente para hablar de adicción emocional? Tal vez no. Pero podría ser un buen comienzo si eso es cierto. no existe una definición precisa de este trastorno.
Brooke Shields y Martin Hewit en Amor sin fin de Franco Zeffirelli, 1981 (IPA)
¿Una adicción patológica?
Los estudios científicos son insuficientes y la dependencia de los demás todavía no es una verdadera patología de investigación. En la última actualización del manual estadístico de las enfermedades mentales, las adicciones conductuales, o nuevas adicciones como la ludopatía, el trabajo, el sexo y las compras, han encontrado su sitio. Algunos estudiosos también han incluido la adicción al amor en esta clasificación. Hay mucho que investigar. Pero quienes lo padecen lo tienen todo claro. Ansiedad, posesividad, hambre de atención, apego mórbido. El terreno donde todo esto arraiga es la historia de nuestra infancia, esa etapa en la que aprendemos el abecé del amor.
Atrapado en el amor equivocado
“Un momento epifánico, de repente. Estaba discutiendo con mi pareja, me estaba insultando porque me había atrevido a confesarle su traición a alguien. Sólo le importaba que nuestra imagen de pareja perfecta no se agrietara ante los ojos de los demás. En ese momento me di cuenta que nuestra relación estaba malque perdonar la traición y seguir adelante por miedo a una ruptura sería una tontería. Lo deje esa tarde y desde ese momento mire al pasado con claridad y entendí que la mía era pura dependencia emocional de la que hacía años que no me daba cuenta». Chiara S. trabaja en una agencia de publicidad, tiene 42 años y vive en Bérgamo. “En esos días lo odiaba, porque en general tendemos a culpar siempre al narciso, pero al final me odié a mí mismo. Me había engañado a mí mismo y quizás también lo había engañado a él. Sabía desde el principio que era una mala relación, pero me mantuve obstinado.. Salí de esto por mi cuenta. O mejor, con la ayuda de amigos y también de algunos pretendientes que me han subido la autoestima», continúa.
Cambiar modos
“Pasé de ser una buena modelo “esposa” a una vida más activa en la que redescubrí mis pasiones.. Hoy tengo una relación satisfactoria pero el mecanismo de dependencia emocional es sutil y siempre permanece. A menudo me encuentro sufriendo de celos exagerados, una manía de control. Pero estoy trabajando en ello. Cuando estoy a punto de renunciar a algo agradable para mí, para pasar más tiempo con él, me detengo y cambio de opinión. Porque no hay que hacer todo en pareja. Cuando terminó esa historia conocí a una chica por casualidad, se convirtió en mi amiga, es psicoterapeuta. Me ayudó a darme cuenta de dónde estaba el origen de todo esto. Crecí con un padre ausente y una madre distraída. Enfocada como estaba en manejar sus problemas de depresión, me abrazaba poco, se reía poco conmigo. Me quedé dormido por la noche en busca de uno de sus últimos abrazos que nunca llegó. Al crecer sus atenciones han sido la crítica, la censura, la frialdad. Hace poco me di cuenta de cuánto se parece esa hambre de amor de entonces a la de hoy. He vivido convencido de que si doy tanto amor tengo derecho a exigirlo, a sentirme digno de estima. Estoy trabajando en ello. Cuando la ansiedad me golpea, respiro y me pregunto “¿qué te hace realmente feliz? ¿Quién te hace feliz?”. Y trato de darle prioridad a esto”, concluye.
La dependencia afectiva está muy extendida.
Las preguntas vuelven y se deslizan de un extremo al otro: crecer con poco amor o crecer con demasiado amor. Demasiado amor (Sperling & Kupfer) es el título de un nuevo ensayo, así como el nombre de la página de Facebook del autor. Ameya Gabriella Canovi, psicóloga y PhD, así como coautor de un podcast sobre el tema con Selvaggia Lucarelli (quien firma el prefacio del ensayo). El podcast fue descargado por más de 1,5 millones de oyentes por una sola razón: la dependencia emocional es una patología muy extendida. No solo las mujeres la padecen, al contrario. El problema es la diversidad de estilos educativos por los que las mujeres crecen con una imagen de sí mismas poco autónoma a nivel emocional y por tanto corren mucho más riesgo de volverse dependientes a nivel emocional. El objetivo alcanzado es la autonomía en el trabajo y en la vida práctica. El escollo emocional permanece.
«Mis pacientes son en su mayoría mujeres muy realizadas en la profesión, en torno a los 30-40 años. Contrariamente a lo que uno podría pensar, la dependencia emocional no se correlaciona con un bajo nivel educativo o social. Es una modalidad relacional distorsionada que involucra a muchas personas. El vacío es el enemigo número uno de mis pacientes. Mi tarea con ellos es ir y hacerme amigo de ese miedo, es una invitación a vivirpara aprender a permanecer en barbecho, como un campo en barbecho. En mis cursos presenciales utilizo diferentes técnicas de conciencia, entre ellas la meditación. Ayuda. ¿Sabes por qué? La gente está básicamente aterrorizada de encontrarse consigo misma”, explica. El miedo a convertirse en adulto cuando no te amaban cuando eras niño se combina con el miedo a convertirte en un padre demasiado amoroso.: entrometidos, incapaces de apoyar a sus hijos manteniéndose a distancia incluso cuando cometen errores, incapaces de practicar una educación emocional saludable.
No te fusiones, mantente distinto
¿Cuáles son los límites a tener en cuenta en el amor? “Las fronteras son invisibles y permanentes. Si no somos conscientes de quién soy yo y quién eres tú, tendremos grandes problemas. Está el espacio del yo, el espacio del tú y el espacio del nosotros. Son distintos, deben funcionar y respirar con claridad. Para mí está muy claro que la fusión no es saludable. La fusión es típica de la díada madre-hijo. en la historia de amoral contrario de lo que se alaba en los poemas, se supone que los dos son adultos y capaces de reconocerse a sí mismo y al otro no en una mancha indistinta. La percepción de los límites propios y ajenos en una relación no sólo es necesaria, es imprescindible si queremos que funcione. Llamar a todas horas, esperar que el otro haga, decir, ser como yo quiero, esperar que comparta todo. Podría hacer una lista interminable. A ver si estamos invadiendo o compartiendo”, explica Canovi, ex empleado emocional.
Es importante centrarse en la autoestima.
Y si alguien piensa que el aislamiento en una pandemia ha acelerado la propagación del trastorno, la respuesta es no: no tiene nada que ver. La adicción no viene, o no viene otra persona. «Es un modo de apego que deriva de una experiencia en las primeras etapas de la infancia. Hay situaciones o personas que desencadenan la aparición de una dependencia emocional que puede permanecer latente durante años. Hasta un encuentro que nos devuelve a esa antigua herida. Pienso en la historia de mi paciente Inari, que conté en el libro. Es una mujer finlandesa, tan entregada y dependiente que acompañaba a su marido en los rituales de la traición.. De acuerdo con él. Y ella lo esperaba en el auto, o en el lobby del hotel, sufriendo y tragando lágrimas de dolor y humillación. Lo hizo para controlarlo y para engañarse a sí misma pensando que estaba manteniendo el vínculo. Todo, hago todo por ti. Pero no me abandones”, concluye.
No te alejes haciéndome sentir como una persona sin valor, esencialmente. Así, mientras suplicamos la presencia del otro para sentirnos completos, mientras cultivamos ilusiones románticas convencidos de que nuestra relación es la única fuente posible de felicidad, otras preguntas esperan respuesta. “¿Qué relación tienes con tu creatividad?”leemos en el ensayo de Canovi. La mayoría de los pacientes permanecen en silencio.. No animarse desde niño a atreverse y confiar en su fuente creativa hace que se quede sin autoestima, abrumado por la culpa, incapaz de tomar una decisión por nuestro propio bien y renunciar a quien se lo merece.
Elizabeth Strout en su último libro ¡Ay Guillermo! (Einaudi) habla de ciertos dolores con estas palabras: «Un dolor que hace que uno se sienta tan solo; eso es lo que lo hace terrible, en mi opinión. Es como deslizarse por la fachada de un edificio de cristal muy largo sin que nadie te vea. Mientras pensamos que un globo rojo nos salvará, del vacío».
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