Dirk De Wachter y Johan Braeckman se turnan para abordar una cuestión ética. Esta semana: ¿qué pasa si ya no consideras viable la relación, mientras que tu pareja simplemente está pasando por un período difícil?
“He estado saliendo con alguien que conocí en Tinder durante tres meses. Las primeras semanas fueron divertidas y emocionantes, pero pronto me di cuenta de que nuestra relación no iba a durar mucho. Hay muy pocos intereses comunes y es difícil mantener una conversación seria en la que estemos en la misma onda. La diferencia de bagaje cultural, emocional e intelectual es para mí insalvable. Me gustaría ponerle fin, pero hay un gran obstáculo.
Durante nuestra primera cita nos dijo que su mejor amigo tenía cáncer y era terminal. Falleció el mes pasado, de forma bastante inesperada. Mi amor ahora está pasando por uno de los peores períodos de su vida, se conocían desde el jardín de infantes y pasaron toda su infancia juntos. Sólo él se guarda esas emociones para sí mismo. No habla de eso, aunque le dejo claro que puede acudir a mí. En lugar de hablar, bebe. Con demasiada frecuencia, demasiado, lo que me resulta especialmente desagradable. De hecho, quiero terminar la relación lo antes posible, porque cuanto más tiempo estoy con él, más siento que lo estoy engañando. Casi se siente como hacer trampa. ¿Pero puedo lastimar aún más a alguien que ya está en una crisis así? ¿No es extremadamente egoísta elegir mi propia felicidad en este momento y dejarlo?
“Si una relación amorosa temprana está impulsada principalmente por la compasión y no tanto por el impulso insaciable de simplemente estar en presencia del otro, no terminará bien. Las relaciones amorosas sanas parten del mismo punto: dos personas que se relacionan de igual manera y se eligen sin motivos subyacentes, como la seguridad económica o la garantía de una ayuda determinada. Incluso si uno de los socios está en una especie de posición de proveedor de cuidados, inmediatamente se produce una dinámica muy distorsionada que pone en peligro la sostenibilidad potencial de esa nueva relación. Y eso es exactamente lo que pasó entre estas personas. Si la adversidad ocurriera después de haber estado juntos durante mucho tiempo, la mujer probablemente continuaría la relación y apoyaría a su otra mitad con gentileza y compasión. Pero esta señora en realidad sabía, antes de la muerte de ese amigo, que la relación no iba a durar. Ella no lo siente. Considera demasiado grandes las diferencias culturales, emocionales e intelectuales. Bueno, ¿qué queda entonces? La compasión que siente de ninguna manera es suficiente para llenar todos esos otros vacíos. Ella ya lo apoyó durante ese difícil período cuando su amigo estuvo enfermo, pero ahora también apoya a su amor durante su proceso de duelo. En realidad, ambos se encuentran en una situación difícil, más aún, en un enredo emocional.
“Cuanto más espera, más deja que la situación se deteriore y, en última instancia, más difícil se vuelve para ambos. Ella sólo tiene buenas intenciones, eso es lo que leo en sus palabras. También se da cuenta de que lo está engañando. Casi lo experimenta como una forma de engaño, pero se lastima más de lo necesario. Ella no se atreve a hacerle daño, lo cual en sí mismo es muy agradable. Sólo la realidad supera sus buenas intenciones. Su intención es salvarlo y no agravar la crisis que atraviesa. Pero ella no le perdona, al contrario. Cuanto más tiempo mantiene viva la ilusión, más doloroso es el rechazo. Los curanderos amables hacen heridas apestosas. Ella está preocupada por su felicidad. Bueno, ahora dejarlo ir es lo mejor que puede hacer por él.
“Es un consejo que doy a menudo, tanto aquí en esta columna como a las parejas que veo en mi consulta: hablen entre sí. La señora debe dejar claro de manera amable y respetuosa que no quiere continuar. Sólo puede comunicarse de forma transparente, amorosa y solidaria. Ella puede proponerle seguir siendo amigos y así apoyarlo desde una distancia un poco mayor. Por supuesto, lo mejor sería si lo hubiera visto venir. Si el shock no es demasiado grande y él se da cuenta de que sólo hay una manera de mantenerla en su vida, es posible que puedan continuar en términos amistosos. Pero, por supuesto, eso tiene que venir de ambas partes. Algunas ex parejas pueden hacer ese cambio rápidamente, pero también puede ser que la atracción que todavía siente uno de los miembros de la pareja sea demasiado grande o que les esté causando demasiado dolor. En ese caso, la distancia radical es el único camino a seguir.
“Ella tampoco debería asumir el papel de cuidadora cuando se trata de su consumo de alcohol. Puede hablarle amablemente al respecto y decirle que está un poco preocupada por él. Después de todo, beber nunca es una buena forma de gestionar las emociones. Puede sugerir orientación o terapia, o una conversación con el médico. Cuando él le cierra la puerta en la cara, ella sólo puede aceptar su reacción. Todavía puede transmitir sus preocupaciones a sus amigos, padres, familiares… Pero ahí es donde termina su responsabilidad como ex amante”.
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