Por Jana Förster y Konstantin Marrach
¿Cómo hablo con mi novia sobre mis fantasías secretas en la cama? ¿Cómo debo confesar mi infidelidad a mi esposo? Hemos recibido numerosas preguntas de los lectores sobre el deseo y la pasión en los últimos días. Esta vez se trata de…
… las preocupaciones de un lector que no tiene ganas de tener sexo y por lo tanto está muy preocupado.
La lectora Laura escribe: “Tengo casi 20 años y no entiendo por qué todo el mundo habla tanto de sexo. Tuve mi primera vez cuando tenía 19 años y me pareció bastante poco espectacular. Incluso con mis dos amigos después de eso, nada ha cambiado.
Tengo sexo porque es parte de ello, pero realmente no me siento excitado sexualmente. Nunca tengo ganas de hacerlo yo mismo.
Mi primer novio a menudo me llamaba mojigata durante las discusiones, lo que me dolía mucho. Me he sentido un poco mal desde entonces. He estado pensando durante mucho tiempo lo que me pasa.
Cuando estaba hablando con una amiga el otro día, me dijo que podría ser asexual. ¿Puede ser esto? ¿Cuándo eres asexual? ¿Y debería hacerse algo al respecto?
La consejera sexual Jana Förster responde: “La asexualidad es una orientación sexual. Al igual que la bisexualidad o la homosexualidad, es innato y no una ‘fase’, como muchas personas piensan erróneamente en la sociedad. Asexual se define como alguien que siente poco o ningún deseo sexual. Este ha sido el caso desde el principio. Por eso es necesario diferenciarlo de la desgana sexual temporal, que muchas personas experimentan en algún momento a lo largo de su vida.
Si bien la desgana sexual temporal generalmente es causada por enfermedad, estrés, conflictos o crisis y suele ir acompañada de un alto nivel de sufrimiento, las personas asexuales con su mínimo interés en el sexo lo están haciendo maravillosamente.
La mayoría de las veces, es solo a través de los compañeros de vida que surge la sensación de que hay un problema. Sin embargo, las personas asexuales no suelen tener ningún problema al respecto. El sexo simplemente no juega un papel en los propios intereses. No tienen interés incondicional en actividades sexuales, no se sienten atraídos eróticamente por ningún género u objeto.
La asexualidad es una variación natural de la sexualidad humana y afecta aproximadamente al uno por ciento de las promociones, según estudios y científicos.
También se debe trazar una demarcación adicional para las personas aromáticas. Mientras que las personas asexuales tienen asociaciones, forman familias y buscan y forman relaciones interpersonales, las personas aromáticas no están interesadas en ninguna relación romántica. Tienes amigos y te enriqueces completamente con ellos, por lo que no necesitas ni quieres una pareja a tu lado y no te enamoras.
En mi práctica, a menudo encuentro este tema a través de compañeros de vida insatisfechos que aún no han reconocido la orientación sexual de su pareja como tal o que no pueden aceptarla por sí mismos en la pareja.
A menudo me preguntan si se puede tratar o ‘curar’. Como se trata de una identidad sexual y no de un trastorno o enfermedad, sólo me resta aclarar. En el siguiente paso, podemos trabajar juntos y muy individualmente en la práctica cómo se pueden considerar y dar espacio a las necesidades de ambos socios.
Verá, querido lector, usted no es un mojigato, como sospechaba ignorantemente su ex pareja y probablemente frustrado en la discusión. Me describe una imagen bastante clásica de la asexualidad.
Sin embargo, dado que esto no se puede evaluar de manera concluyente desde lejos y solo por medio de una carta, me complacería recomendar una discusión profesional en un centro de terapia o asesoramiento sexual.
De lo contrario, es una lectura maravillosa, ya que este tema está recibiendo cada vez más atención en la sociedad”.
¿Qué preguntas tienes?
¿Hay una crisis en tu relación y no sabes por qué? ¿La cama no es como antes? ¿Tienes una fantasía erótica, pero no sabes cómo contársela a tu pareja o vivirla con ella?
Puede hacer sus preguntas en la serie de BZ “El turno de preguntas de Frau Förster”, por supuesto, de forma completamente anónima.
Nuestra experta Jana Förster, que trabaja como consejera sexual desde 2016, aborda los problemas y los responde en su columna semanal en línea.
Envíe sus preguntas por correo electrónico a [email protected] o por correo postal a: Question Hours, Redaktion BZ, Axel-Springer-Straße 65, 10888 Berlín.
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