bHola doctor,
Escribo para pedir ayuda con respecto a esto mi hija, que a los 20 en teoria deberia estar fuera de conductas adolescentes sin embargo, confieso con mi mayor amargura que cada día la situación parece más y más difícil.
Una niña hermosa desde una edad temprana, pero…
Siempre ha sido una niña hermosa y hasta buena de niña. Muchas personas elogiaron su hermosa mirada o su sonrisa. La hermana menor estaba tan acostumbrada al hecho de que todos solo felicitaban a la mayor que cuando recibió cumplidos casi se enoja al responder que solo su hermana era hermosa.
… de adolescente empezaron los problemas
Alrededor de los 14 años mi hija estaba muy delgada pero empezó a responder mal y siempre estaba enojada. Lentamente comenzó a aumentar de peso. Cuanto más le decía que tuviera un poco de cuidado, más comía en secreto. Hace tres años nos confesó su predisposición hacia relaciones del mismo sexo. No hicimos un escándalo por eso, mi esposo lo aceptó. cosa sin problemas, pero confieso que me costó mucho aceptarlo y aún lo sufro en silencio. En cualquier caso, conocimos a su novia y aceptamos el hecho de que el su felicidad se antepone a nuestros miedos a la homofobia.
No se lavó, comió demasiado.
Hacia los 18 años le empezó a costar lavarse, el pelo, el cuerpo… A estas alturas ya me he puesto a dar esos gritos que me hacen parecer loca, pero ella lo hace con dificultad. A veces, si no insisto, incluso puede pasar una semana sin lavarse. No sé cómo podría abordar el problema.
Lo único que hace regularmente es maquillarse; una hora para compensar cada vez. Cabello graso, pegado a la cabeza, pero el maquillaje nunca falta.
Con una hija adolescente todo es una batalla
Ya no me quejo de que su habitación esté revuelta, ropa por todas partes, armario desbordado, pero claro, ella siempre se viste con esas dos o tres cosas. Cualquier cosa es una batalla. Ha estado yendo a la universidad desde el año pasado. La relación con el amigo ha terminado. De vez en cuando sale, y está bien, no tiene nada de malo, todavía con la esperanza de que a medida que crezca responda mejor, se ame más a sí mismo, se vista diferente.
¿Cómo ayudarla?
A veces tampoco soy perfecta (nunca lo he sido) pero la recuerdo de niña cuando me asustaba verla tan hermosa y pensaba que sería una presa para los que la rodeaban, pero ahora me pregunto por qué soy no es capaz de hacerlo ver cómo se está arruinando a sí mismo.
No quiere oír hablar del psicólogo.
Sé que yo también hice algo mal en alguna parte, dime cómo podría ayudarte. confío en su juicio
Una mamá.
La respuesta de Laura Peltonen
Querida mamá,
Gracias por su correo electrónico. Antes que nada, te digo que yo no juzgo, nunca me permitiría juzgarte, el mi trabajo es solo ayudar a los que sufren a encontrar una posible salida de su propio sufrimiento, cambiando de perspectiva.
Padre y adolescente: avanzamos a través de errores y aciertos
Ser padre es un trabajo hermoso pero muy difícil. En cierto sentido, uno siempre está equivocado, independientemente. Pero al mismo tiempo cada padre hace lo mejor que puede en la situación en la que vive. Y ciertamente tuvo que enfrentar muchas situaciones desafiantes con su hija. Sin duda le hace honor haber aceptado, aunque con dificultad pero con mucho amor hacia su hija, su homosexualidad y haber querido conocer a su novia. Desafortunadamente, no todos los padres están listos para recibir a las novias y novios de sus hijos. Muchas veces ni siquiera cuando son del sexo opuesto, pero menos si son del mismo sexo.
Porque no le importa su apariencia física.
Lo que me llama mucho la atención en su relato es la especial atención que le presta a la apariencia de su hija. Me hace pensar (pero ojo que también me puedo equivocar) que tal vez a tu hija no le importe su apariencia porque solo se notaba por su belleza de niña y tal vez no por otra cosa. El hecho de que la hermana pequeña también se molestara me dice que se prestó mucha atención a la apariencia física de su hija.
se amará más a sí mismo
Sin duda el autocuidado es muy importante, es necesario explicar a los adolescentes que a veces se descuidan, que es necesario un mínimo de higiene, tanto para ellos como para los que les rodean. Como madre cariñosa, espera que su hija se ame más a sí misma, pero luego regresa para hablar sobre la apariencia externa con la esperanza de que se vista de manera diferente.
Con una hija adolescente, los constantes regaños no ayudan.
Aparte de la importancia de estar limpio, te sugiero que no te centres en cómo te vistes y la ropa que eliges. Tal vez el hecho de que no se cuide a sí misma sea solo una rebelión contra la atención constante a su apariencia que se hace pasar por una madre. O también podría ocultar su decepción al final de su historia de amor en la aparente indiferencia hacia su apariencia («nadie me quiere, así que es inútil que me preocupe por mí»). Quizás el tuyo es uno reacción al malestar que sientes por dentroo. Definitivamente yo los reproches constantes no ayudan, de hecho, tienen el efecto contrario.
Cambiar perspectiva
Trata de tratar a tu hija de otra manera (los gritos son inútiles como ya has visto), tratando de entender sus sentimientos, cuáles son sus pasiones, sus sueños, sus pregúntale qué la haría feliz. Y tratas de ayudarla a encontrar su camino. No me dices cómo va la universidad y a qué facultad asistes, ¿son estas tus opciones? ¿Cómo lo encuentras? ¿Elegiste bien? ¿Qué quiere ser cuando sea grande? Valóralo por lo que es, y enséñaselo, él verá que mejorará. Si tu hija se siente apreciada por lo que es en casa, y por lo que tiene dentro más que por su apariencia exterior, se sentirá mejor y quizás empiece a cuidar, si no su apariencia, por lo menos su higiene. El desorden de la habitación no es un drama, es más importante tratar de escucharla para entender qué le molesta, qué le pasa por la cabeza, qué sentimientos tiene.
Entiendo que le gustaría que su hija fuera a un psicólogo pero su hija no quiere saber nada de eso. Sin desmerecer a los psicólogos que hacen una labor muy importante de sanar traumas y enfermedades pasadas, tal vez tu hija no se sienta enferma. Tal vez solo necesite algo de apoyo y ayuda de tus padres para sentirse mejor. Centrar la atención en su potencial, habilidades, competencias y pasiones, centrándose en su futuro en lugar de en
pasado, y en sus sentimientos más que en su apariencia. Intentas desviar el enfoque del aspecto físico e intentas apoyarla con la intención de ayudarla a ser feliz. Ponte a su disposición, escuchándolo y apoyándolo.
Dra. Laura Peltonen.
Quién es la Dra. Laura Peltonen
«Tengo una maestría de Escuela de Coaching Humanista de Luca Stanchieriuno de los pioneros italianos del coaching, y una especialización siempre de la misma escuela en Teen & Parent Coaching».
Para contactos: Instagram: ellepi_coaching Facebook: Ellepi Coaching Laura Peltonen, Envíe un correo electrónico a [email protected].
iO Mujer © REPRODUCCIÓN RESERVADA