El jueves por la tarde había un caballero de Bloemendaal en la televisión que trató de explicar que están muy dispuestos a acoger refugiados en su reserva, pero que esos miserables deben cumplir con ciertos criterios. ¿Como? No hay gente joven, sino parejas aburridas y preferiblemente parejas con un Tesla, un certificado de dominio del golf y un labradoodle juguetón en una bicicleta de carga eléctrica. Entonces no hay objeción. De hecho, querían más de 30. Tal vez 35.
El hombre se metió con cuidado en su propio lodazal pantanoso de discusión, pero al final parecía triunfante, como si hubiera ganado gloriosamente la discusión mansa. Me gusta ese tipo de gente que, resplandeciente de felicidad, cae en su propia tumba. Creo que todo el pueblo es así. Me temo que después está sobrecargado con muchos mensajes de felicitación de aldeanos felices.
No mucho después, un alcalde perfectamente razonable informó que los refugiados simplemente vendrán, aunque algunos residentes fósiles pueden intentar impedir su llegada a través de los tribunales. Van a invocar una ley de la época en que nuestra casa real saqueaba, asesinaba y esclavizaba para vaciar nuestras colonias. Indudablemente, hay abogados que encuentran que es un buen trabajo liberal y les gusta poner sus implantes en él.
Pero créanme: dentro de dos meses los refugiados estarán cortando el césped de Bloemendaal, paseando a los perros dos veces al día y marcando con tiza las líneas en los siete clubes de hockey del pueblo. Tampoco descarto una relación fogosa entre una puta de botox divorciada y un viril tunecino veinte años más joven. Tal vez eso se convierta en una tendencia. Que tienes un toyboy ghanés además de tu ocupado hombre de negocios, que de todos modos nunca está en casa.
No se eligieron los trabajos forzados ni los azotes con resultado de muerte.
Pero ahora esa historia de esa familia real nuestra. ¿A alguien le sorprende que los antepasados de Willy robaran así? Oh, no. Y nadie lo culpa por eso. Tengo entendido que se va a disculpar el 1 de julio. Mi consejo es que se toma un poco de tiempo para eso. Y que practique bien para no volver a parecer bromista en 2020 en Indonesia. Y tal vez sería bueno que devolviera algo de capital familiar. ¿A quién? Ese es el problema. Nadie sabe a quién, así que no lo hacemos. Pero no debería sorprenderse cuando su hija menor, Ariane, le dice un día a su padre que el volante de la lancha se está atascando. Y que luego le tiene que explicar que es porque el barco lo pagó con dinero viejo. Y de eso se trata.
Gracioso otra vez que enviamos a Jan Peter al funeral de Berlusconi esta semana. Lo vi escribiendo en ese registro funerario. ¿Algo sobre la mentalidad VOC de Silvio? Fue uno de los caballos de batalla de Balkenende. En 2006 comenzó por esto contra Femke Halsema. Sabía que también había objeciones a esa mentalidad. El trabajo forzado y los latigazos que resultaron en la muerte no fueron delicados, pero nuestro ex primer ministro de CDA también pensó que era bueno tomar una colonia así vacía.
Es genial que todo se una ahora. La VOC, las colonias, el comercio de nuestra casa real. Incluso estaban sumergidos en opio. Tal vez Masmeijer obtenga una cinta después de todo. Y Taghi perdón.
¿Habría entendido Jan Peter al obispo de turno en el Duomo de Milán? ¿Mencionó el clérigo las infames fiestas bunga-bunga de Berlusconi? ¿Sobre las niñas de trece años? ¿O el obispo lo había olvidado? Quizás hizo cantar a un coro de niñas para los amigos de Silvio como un dulce recuerdo.
Todo cae junto. COV, Balkenende y Halsema. Esta semana, Femke amenazó con cerrar el Cuerpo de Estudiantes de Ámsterdam si no hacían pública cierta investigación.
Si lo hace, Bloemendaal realmente se rebelará y ese municipio, junto con Overveen y Aerdenhout, se convertirá en la república separada de Bloomingdale. ¿Y quién liderará ese enclave? Boris Johnson por supuesto. Boris para presidente.
Una versión de este artículo también apareció en el periódico del 17 de junio de 2023.
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