Ese tanque ruso ha estado en el Leidseplein de Ámsterdam durante unos cinco días, pero todavía atrae mucha atención. Se encuentra allí, según el cartel junto a él, ‘como un símbolo de la fragilidad y la resistencia de la democracia’, bellas palabras para un tanque destrozado bajo el sol de la mañana.
Por favor, no coloque flores, banderas, velas o similares. Estos serán eliminados”, dice el letrero. Gran charla, porque la cosa está llena de flores, y también hay una bandera con el texto: ‘4 niños murieron en este tanque’. ROTURA’
Óxido en Vrede. La pregunta es si esa paz póstuma está reservada para esos cuatro muchachos que, con la ayuda de ese tanque, han masacrado a un número indeterminado de civiles ucranianos. Venían de Ulan-Ude, esos tipos, cerca de la frontera con Mongolia.
Estuve una vez en Ulan-Ude, en la época de la Unión Soviética. La gente allí usaba sombreros divertidos, comía sabrosas pero pesadas albóndigas de masa rellenas de cordero y fritas en grasa de cordero, y tenían una estatua aterradora de la cabeza de Lenin, de pie allí, casi ocho metros de altura, dominando la ciudad imperiosamente. . (Todavía está allí. Siéntase libre de ir y echar un vistazo. Sin Lenin, toda la guerra nunca hubiera sucedido, y ese tanque nunca hubiera estado en nuestro Leidseplein).
Se acercan dos trabajadores de la construcción con cascos. Uno de ellos tiene un casino entero blanco bajo el brazo, además de un tarro familiar de mantequilla de maní. ‘En un tanque así puede alcanzar fácilmente los 50 grados si la válvula está cerrada’, le dice a su compañero. Me gusta creerlo. Los hombres saben esas cosas.
Pasa una familia británica, padre, madre, hija de 12 años, hijo de 10, todos con la clásica dentadura británica, torcida y por ello tan simpática de mendigo. La madre y la hija lanzan una mirada de disgusto al tanque, pero el niño pregunta soñadoramente: “¿Papá? ¿Tienes que tener una licencia de conducir para conducir un tanque?’ El padre responde inmediatamente: ‘No. Eso te lo enseñan en el ejército.
“¿Gratis?”, pregunta el niño encantado. El hombre asiente con orgullo, como para su propio crédito, y dice: “Vamos, desayunemos”. Caminan hasta el McDonald’s contiguo, donde, en un cartel de tamaño natural, una hamburguesa de pollo ídem pretende tentar a los transeúntes a “disfrutar de una buena comida griega”.
‘Disfruta del griego’, solías leer en los anuncios personales. Significaba que estabas buscando sexo anal. Pero sí, los personales ya no existen. El ‘disfrute griego’ ahora es una hamburguesa de pollo cubierta con cubos de queso feta, y un tanque destrozado es un símbolo de democracia.
¿Bueno, por qué no?
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