PAGA todo el mundo le puede pasar haber tenido una amistad intensa, a veces un poco pesada, hasta llegar a ser asfixiante. Sobre todo porque la otra persona exige mucho dando poco a cambio, es celosa, con tendencia al bullying y al victimismo. Estás frente a unamistad toxica que, como su propio nombre indica, tiende lentamente a envenenar la propia vida y, sobre todo, la relación con uno mismo.
Amistad tóxica, el esbozo de una relación enfermiza
Sucede, exactamente como en el amor, que hasta una amistad es o se vuelve toxica: «Ocurre cuando se establece una dinámica de poder. El otro usa las emociones o la energía personal para manipular, usa el sarcasmo, degrada o incluso humilla. Por lo tanto, la experiencia de salir con una amistad tóxica puede ser de aislamiento, culpa, inferioridad, vergüenza o incluso vergüenza.» explica el Dra. Roberta De Coppi, Psicóloga Psicoterapeuta EMDR. se hace eco de ella Carolina Traverso, psicóloga y psicoterapeuta «La principal característica de toda amistad tóxica es el sentimiento que produce en quien la sufre: uno combinación variable de cansancio, culpa y sensación de insuficiencia que asalta e invade aun cuando se podrían enumerar mil maneras en las que uno ha sido buen amigo de esa persona».
Pero, ¿es fácil darse cuenta de que estás involucrado en este tipo de relación? «No siempre. Especialmente cuando se trata de una amistad duradera, uno puede pensar que, después de todo, todas las relaciones tienen sus altibajos. Es cierto, pero hay algunos indicios», responde Traverso.
Puedes convertirte en víctima de este tipo de relaciones si no has establecido una relación positiva contigo mismo, como la falta de autoestima que te empuja a «aceptar» cualquier tipo de actitud. de la otra persona para no perder la amistad: «Si ya tenemos algunas ideas negativas sobre nosotros mismos es poco probable que no influya en nuestra percepción de los demás porque es como tener unas gafas con cristales de colores, veríamos el mundo de ese color», explica De Coppi.
Una amistad tóxica alimenta las inseguridades personales
Otra consecuencia negativa de esta relación está en la relación que tenemos con nosotros mismos. En efecto, si es cierto que la amistad tóxica encuentra terreno fértil si uno tiene tendencia a la inseguridad, también lo es que todo ello se alimenta fuertemente de esta relación: «Para bien o para mal las relaciones son muy influyentes en nuestra mente, así que salir con alguien que nos menosprecianos desvaloriza, no nos hace caso o nos incomoda ja fuertes repercusiones tanto en las ideas como en las emociones. Terminas sintiéndote confundido y ya no crees en ti mismo. Una verdadera amistad se reconoce porque ayuda a sacar la mejor versión de uno mismo», explica Roberta de Coppi.
Cómo reconocer una amistad tóxica
Si enamorarse puede ser fácil, reconocer que una amistad no es exactamente saludable no es difícil. Los expertos destacaron 7 puntos a tener en cuenta:
1. Falta de límites
«Incluso cuando se comunican claramente, no se respetan los limites. Un ejemplo clásico es el amigo que quiere verte y no acepta que tengas otro compromiso, insiste en que lo canceles y, si no lo haces, trata de hacerte sentir culpable o incómoda”, explica Traverso.
2. Solicitudes constantes
Favores, atenciones, momentos para pasar siempre juntos. Y si no pasa, reproches y culpa. Y no importa qué tan disponible estés, nunca será suficiente para tu amigo tóxico. «No solo eso, sino que este tipo de personas tienden a aislarnos, a crear un terreno arrasado a nuestro alrededor. De hecho, la persona tóxica quiere encerrarnos en una relación que no nos permite comprendernos y compararnos con los demás. porque esto se apoderaría de su juego», explica Roberta De Coppi.
3. Falta de asunción de responsabilidad
«Una persona que pone tóxica la amistad siempre piensa que tiene razón, nunca se cuestiona a sí mismo y no se responsabiliza de sus actos. Para ella, en el fondo, siempre es culpa de los demás. Un claro indicio de este funcionamiento es la falta de disculpas incluso cuando deberían haber sido hechas, o disculpas hechas pero de mala manera y parecen superficiales o poco sinceros.
4. Instrumentalización del sufrimiento
«Cada uno de nosotros pasa por momentos difíciles, pero para el amigo «tóxico» toda dificultad o incomodidad se convierte en pretexto para pedir favores y atenciones. Si decide poner límites, aclarando que su disponibilidad comprensiblemente tiene límites, se desencadena el intento de culpabilización», explica Traverso. «Tampoco hay que subestimar que con este tipo de personas uno tiene la sensación de al no poder hablar de los propios éxitos o experiencias positivas, uno siente que no están de nuestro lado, además de que tener otras relaciones puede incluso hacerte sentir ansioso o culpable por no estar involucrándolos».
5. Culpar
La gente toxica lo tiene tendencia siempre y en todo caso a devaluar y sopesar todo lo que haces, a pesar de todo.
6. Celos
Es un rasgo distintivo de estas personas. y de estas relaciones e involucra no solo las otras amistades que tienes sino también tus éxitos personales, cualquier cambio de vida, los compromisos que llevan a no estar siempre y constantemente presente.
7. Falta de respeto
«Quienes tienen este funcionamiento tienen poca preocupación por los sentimientos y valores de los demás. Puede insistir en que digas o hagas cosas que no te interesan. o hacerte francamente incómodo. Y si no lo consigue, intentará desvalorizarte o hacerte sentir inadecuado, inculcando en ti la duda de que estás equivocado. En ocasiones la amiga «tóxica» es hipercompetitiva y chismosa y genera mucha tensión en los grupos a los que asiste que, precisamente por eso, tienden después de un tiempo a querer excluirlo. Claramente, cuando sucede, la amiga «tóxica» dice que no entiende por qué y se siente víctima».
Salir de una amistad toxica
Sí, es posible salir de ella siempre y cuando uno también comience a hacer un análisis personal tratando de asumir sus responsabilidades.: «Es importante comenzar a preguntarse por qué y qué se ha hecho para nutrir este tipo de relación. Detrás de aceptar una relación tan desgastante y dañina muchas veces está nuestra inseguridad personal. Crees que no puedes mejorar o te cuestionas demasiado creyendo que tienes que ser bueno a toda costa, en detrimento de la necesidad de cuidarte. También suele haber dificultad para comunicar claramente los propios límites. porque confiamos demasiado en el otro para respetarlo y demasiado poco en la necesidad de ponernos los límites necesarios», explica Carolina Traverso.
Cuando una relación te hace sentir incómodo contigo mismo, no es bueno y por eso es bueno hablar de ello, sobre todo si te importa la otra persona: «Hablar de ello se vuelve fundamental. Sin embargo, esto no elimina la influencia que esa relación ha tenido en todo caso y sobre todo no elimina la posibilidad de volver a salir con este, especialmente si no has cambiado tu actitud hacia ti mismo. Por eso es fundamental tomarse el tiempo para conocerse un poco más y construir una relación con uno mismo que sea consciente y comprensiva; la actitud compasiva también debe extenderse a esa parte de nosotros que ha tropezado con una amistad tóxica, de nada sirve denigrarnos si hemos cedido a una relación de este tipo» especifica De Coppi.
Obviamente, si a pesar de las aclaraciones, la persona se niega a cuestionarse, quizás respondiendo con tonos victimistas o acusadores, es bueno preguntarse seriamente si queremos mantener la amistadConcluye Traverso.
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