Anoche hablé con Dios.
“Toda la belleza de la vida se compone de luces y sombras”, León Tolstoi
“No hay nada menos atractivo que una mujer enfadada”, —desconocido
No sé dónde escuché eso último. Tal vez lo inventé en mi mente, pero ha resonado como un evangelio durante toda mi vida. Cada vez que se anunciaba una emoción fea, la silenciaba. Baila, bébelo, cómpralo, cógelo o simplemente cállate y vibra violentamente por dentro. Ira, tristeza, frustración, sea lo que sea, no estaba aquí para eso. Era una carga ser todo menos divertido y agradecido. que soy Así ruge la batalla interna.
La fiesta no empieza hasta que yo entro… algunos días esas palabras se sienten trastornadas. Me encanta hacer feliz a la gente. Hace a mí feliz. Se me quedó grabado que ser feliz (o al menos fingir serlo) es la manera de ser amado. Y en cierto modo, funcionó a gran escala.
He tenido la vida por la que siempre oré en silencio.
Pero después de que se lanzó mi último álbum justo antes de la pandemia, entré en cuarentena sintiéndome muy perdido. No hubo gira, por lo que el álbum que acababa de hacer se sintió como si chocara contra una pared tan pronto como salió al mundo. Si un árbol cae en el bosque y no hay nadie para oírlo, ¿hace ruido? Si un artista crea una pieza que nadie sabe que existe, ¿sigue siendo un artista? ¿O solo estoy hablando conmigo mismo? El pie en el acelerador se había detenido. El mundo pareció dejar de girar. Mi cabeza golpeó el tablero.
Mi cerebro no tenía el caos constante para distraer mis pensamientos. Dieron vueltas como grandes tiburones blancos alrededor de mi cuerpo. Seguí esquivando los sentimientos de que mi vida no tenía propósito y mi cerebro no podía funcionar. ¿Qué estoy haciendo, por qué estoy aquí? Sé que soy tremendamente bendecido y privilegiado, entonces, ¿por qué estoy tan triste y asustado? ¿Qué diablos me pasa?
No entendía mis propias emociones o mi propio propósito sin una audiencia para jugar o un personaje para representar.
Tuve una serie de ataques de ansiedad y pánico. Sabía que mi cuerpo estaba tratando de decirme algo, y de mala gana busqué respuestas y curas. ¿Y si duermo mejor? Comiste mejor? ¿Tenía una canción de mayor éxito? ¿Una casa más bonita? ¿Un compañero perfecto?
Una noche, mientras estaba acostado en la cama, no pude dormir. 3:33 am Tan enojado por el hecho de que probablemente iba a ver salir el sol de nuevo en contra de todos mis intentos de dormir.
Entonces sucedió. Sentí una ola de luz dorada atravesar mi cuerpo. Una sensación de paz. Empecé a escuchar lo que pienso que es mi verdadero yo, mi conciencia y mi alma me hablan. Vi lo conectados que estamos todos, por más cliché que suene, y en la noche húmeda en medio del verano de 2020 hablé con Dios.
Esta noche me envió como un animal rabioso a un viaje de autodescubrimiento dentro de mi conciencia. Siempre he tenido una energía desenfrenada, pero esta vez sentí un enfoque. Sentí como si mi singularidad no fuera de hecho para mí o singular en absoluto. Sentí un tejido conectivo corriendo por mis venas y cayendo al suelo y luego a la tierra, a los árboles, a la lluvia, a las nubes, al éter. Me vi en cada extraño. Mi ego, o sensación de soledad, ahora de repente se sentía como una pequeña parte del todo. Mi ego se sentía desmantelado.
He pasado tanto tiempo examinando cómo me veo y cómo sueno; mi cabello, mi cara, mi voz, mi cuerpo, cada puto centímetro de perfeccionismo me reprende hasta la sumisión. Y de repente todo se sintió irrelevante, casi cómico. Ay, la divina comedia.
“Quería hacer un álbum que suene como se siente mi cabeza. Sumergirse dentro y fuera de la depresión, la gratitud, la rabia y la esperanza. Siempre en movimiento.”
Fue aterrador y eléctrico. Me desperté la mañana después de esta experiencia y escribí la primera canción de este álbum, la semilla y el catalizador de todo el proyecto, llamado “Eat the Acid”.
Mi mamá me advirtió desde muy joven que no tomara ácido. Me contó cómo había tomado un poco cuando era adolescente y le había mostrado tanto… demasiado. Me propuse nunca, nunca tocarlo. Todavía no lo he hecho. No quería verlo todo. Quería vivir felizmente inconsciente y feliz. Quiero ser un gato doméstico.
Da miedo. Quería hacer un álbum que suene como se siente mi cabeza. Sumergirse dentro y fuera de la depresión, la gratitud, la rabia y la esperanza. Siempre en movimiento.
Sin la oscuridad, no hay luz. Así que dejo que mi oscuridad tenga la luz. No puedo luchar contra la verdad. La vida es difícil y dolorosa. es para todos
Un artista no existe para hacer felices a los demás. Creo que un artista le da voz, movimiento, color a las emociones que todos tenemos. Las buenas emociones y las jodidamente miserables e inmanejables.
Trabajar con Rick Rubin fue un regalo divino. Tras la creación de la primera canción, me permitió explorar emociones que eran demasiado intensas para explorar por mi cuenta. Sentí ira. Me sentí triste. Me sentí rota y él me ayudó a volver a juntar mis piezas.
Le he dado voz al dolor. Finalmente lo reconocí y dejé que se disolviera en una parte de mí en lugar de mi enemigo. Cada día es su propio viaje. No estoy arreglado y puede que nunca lo esté. O tal vez no hay nada que arreglar. Pero quiero que la gente sepa que no están solos en su cabeza.
Este álbum ha sido hecho a mano con mucha transparencia y cuidado, y espero que conecte con aquellos que lo necesitan.